lunedì 29 dicembre 2014

The Akeda

Sleepy Hollow 02x11

CONTIENE SPOILER!!!!

(Uno dei due farà una brutta fine)

Come si fa una buon mid-season? Gli autori di Walking Dead pensano che la tattica giusta sia uccidere un personaggio che non interessa a nessuno e fingere che sia stato un personaggio importante, per sorprenderci con la sua morte(senza riuscirci); quelli di Once Upon a Time inseriscono tutta una serie di nuovi cattivi improbabili; quelli di Agent of Shield fanno una figata che stravolge completamente la storia e ammazzano pure un paio di personaggi.
E vincono il confronto ammazzando le altre due serie.
Sleepy Hollow, che con tutti i suoi difetti non è una serie scema, capisce il trend giusto, e con questo Akeda sforna un ottimo mid-season, decisamente migliore della media degli episodi di questa stagione un po' deboluccia.
Così in un solo episodio abbiamo:

  1. La cattura e sconfitta (ma non uccisione) di Death
  2. La chiusura della trama del capitano Irving (che oltretutto non fa una bella fine)
  3. La sconfitta di Moloch (almeno provvisoria, anche perchè se no come se la continuano la serie?)
  4. La risoluzione anche questa provvisoria del triangolo Ichabod-Katrina-Abraham
  5. E sopratutto lo straziante sacrificio finale di War che in maniera forse un po' troppo veloce ma quantomeno non scontata muore per salvare i suoi genitori da Moloch e si redime.
Finale originale? Non proprio, ma considerando che non si tratta di un finale vero e proprio, ma di un Mid-Season le premesse per fare qualcosa di buono ci sono tutte.
Nel frattempo salutiamo un gran bel personaggio che ci ha lasciati.

(Goodbye John. No, Irving, nessuno parlava di te, sei un personaggio del cazzo)

venerdì 26 dicembre 2014

6 Motivi per guardare Person Of Interest

Io non ce la faccio ad arrendermi all'evidenza.
Non ce la faccio ad arrendermi al fatto che decine di serie mediocri (Once upon a time, Supernatural, American Horror Story, Penny Dreadful, Walking Dead, Sleepy Hollow solo per dirne alcune) vengano amate ed apprezzate dalla rete e da milioni di spettatori, mentre una serie tra le migliori in programma da almeno quattro anni venga ignorata dai più.

Parlo ovviamente della già citata Person of Interest. Andiamo ad esaminare perché dovreste cominciare a seguire questa serie.


P
(Per i fan della serie questa immagine è un colpo al cuore)
  1. Jonathan Nolan: Premessa, se non conoscete Jonathan Nolan, tornate pure a guardare Once Upon A Time. Da non confondersi con il fratello Cristhoper (regista di tutta una serie di film che se non avete visto o almeno sentito nominare avete dei problemi) con il quale ha anche lavorato come sceneggiatore per due dei suoi più grandi film (The Prestige e Memento), quindi indubbiamente qualcuno che sa scrivere, in varie interviste Jonathan ha dichiarato che Person of Interest è la sua opera migliore. Probabilmente non sbagliava.
  2. Perchè il genere del poliziesco con "il caso della settimana" fa cagare: E person of interest rientra in quella categoria (dominata dai vari C.S.I) distruggendola completamente, prendendone tutte le regole e facendole a pezzi, creando un gigantesco gioco in cui tutti i casi sono collegati a qualcosa di più grande che va avanti da quattro stagioni senza annoiare ma mantenendo anche quella struttura che rende il prodotto piacevole anche allo spettatore occasionale.
  3. Perchè c'e Amy Acker: L'attrice di telefilm più versatile degli ultimi dieci anni, diventata famosa grazie al ruolo di Fred nella sfortunata serie Angel (considerata da moltissimi solo lo spin-off di Buffy ma in realtà molto di più) e poi apparsa in qualsiasi tipo di serie tv degli ultimi dieci anni, per poi trovare la consacrazione come protagonista in PoI, con il personaggio più bello dell'intera serie.
  4. Perche c'e Micheal Emerson: il fottuto BENJAMIN LINUS di Lost, (finalmente nel ruolo del protagonista) e chiunque di voi non sia un orfano di Lost, non ha vissuto veramente la sua vita da Nerd.
  5. Perchè da un certo in punto in poi vivi con l'angoscia: A un certo punto della terza stagione succede qualcosa che non ti aspetti e che cambia completamente le carte in tavola (cosa che comunque, bisogna dirlo, in Person of Interest succede spesso, non è una serie statica) e da quell'episodio in poi ogni fottuto episodio MUORI di angoscia che uno dei protagonisti ci rimetta le penne, non c'è un singolo episodio in cui non sei in ansia per almeno uno dei protagonisti, e questo in una serie è molto importante; l'effetto sorpresa e l'angoscia ad ogni episodio del non sapere assolutamente cosa succederà.
  6. Perchè il realismo è portato all'estremo: Nonostante in Person of Interest la premessa della trama di base è qualcosa di abbastanza irrealistico (una macchina cosi avanzata da avere le informazioni di chiunque, usata per proteggere gli innocenti invece che per ricerca di marketing), tutto in Person of Interest è perfettamente coerente e sensato con il mondo in cui vivono. Lo studio dietro ad ogni livello (dalla tecnologia alle agenzie governative, dalla politica alla società) è fatto alla perfezione. In quattro serie non ci sono forzature di nessun tipo ed anche se il protagonista è una specie di agente segreto che in confronto Bruce Wayne è una pippa, non ci sono mai assurde esagerazioni americane. 
Sperando di avervi convinto, auguro buone feste a tutti. u.u

(Guarda il mio sguardo da cucciolo bastonato e GUARDA QUESTA CAZZO DI SERIE)

lunedì 22 dicembre 2014

Rising Stars.

Rising Stars: Serie Completa

(si trovasse UN immagine decente di questo fumetto la posterei)

Parlando di questo fumetto voglio partire come una premessa, e una vergogna, una vergogna che questo fumetto sia perlomeno in italia, abbastanza sconosciuto ai lettori.
Debole di non essere un fumetto Marvel o Dc, questo piccolo gioiello di 24 numeri racconta il tema dei supereroi in un ottica decisamente diversa dal solito, con un susseguirsi di colpi di scena e personaggi piuttosto intriganti( tutti molto diversi tra loro) in una società che almeno in partenza e totalmente uguale alla nostra.
Poi arriva una cometa, e 113 bambini che vengono concepiti durante il periodo di passaggio della cometa sviluppano dei super poteri di vario tipo.
Dal volo,alla super forza, al controllo mentale fino a quello di riportare in vita i morti.
fin qui, niente di particolarmente strano vero? ma cosa differenzia Rising Stars dal resto dei fumetti del genere?
  1. Le cose vengono trattate come nel mondo reale: nel mondo reale, se dei ragazzini sviluppassero dei superpoteri, non andrebbero a mettersi un costume e combattere il crimine indisturbati, ma arriverebbe il governo e li studierebbe per capire cosa sono, in Rising Stars succede esattamente questo, tutto il mondo conosce l'identità degli special(il nome dei ragazzi mutati) tutti sanno che esistono, non esistono identità segrete o cazzate simili, con tanti saluti a quella vecchia  troia della Zia May
  2. I personaggi si conoscono TUTTI: Tutti i personaggi sono cresciuti insieme, con la conseguenziale nascita di amicizie,amori,odi e antipatie personali, questo non rende gli special,soltanto un gruppo di personaggi legati da un comune gene mutante o da la minaccia di un male che non possono sconfiggere, ma da un passato comune, tutto da approfondire e che è senza dubbio la parte più bella del fumetto.
  3. Non esistono i supercriminali: In tutto il mondo ci sono solo 113 persone con dei superpoteri okay? e abbastanza plausibile che alcuni di loro abbiano preso una brutta strada, ma in una percentuale simile quanti? cinque? sei? come gestire una storia di 24 numeri con un cosi esiguo numero di supercattivi? non voglio spoilerare nulla, ma un modo lo si trova, e vi assicuro che non è quello che vi aspettereste.
  4. Non esistono nemmeno gli eroi?: Leggendo Rising Stars, una domanda sorge spontanea, cosa è veramente un eroe? un tizio che indossa una bandiera e picchia i cattivi? un genio che cerca di risolvere tutti i problemi del mondo? un rivoluzionario che combatte la violenza nelle strade? qualcuno disposto a sacrificare la sua vita per quella del bene comune? tutte queste cose assieme o nessuna di queste?. Leggete Rising Stars e forse troverete una risposta alla domanda.
Vale il prezzo del biglietto? assolutamente si.
(Leggete questo volume e capirete il perché di questa vignetta)


domenica 21 dicembre 2014

Manuale di Sopravvivenza al Natale.

Buonasera gente e Buon Natale! 
Anche quest'anno siamo arrivati in uno dei periodi più controversi dell'anno, il periodo natalizio.
Le persone, si sa, nel periodo natalizio si dividono in tre tipi. Quelle che vengono possedute dallo spirito di un elfo natalizio vanno in overdose da zuccheri e cominciano a riempire il mondo di regali, Quelle che acquisiscono un colorito verdastro e sputano su tutti dicendo quanto odiano il natale, e quelli che fondamentalmente cercano di sopravvivere alle due fazioni di invasati, vivere la loro vita tranquilla e scroccare cibo, alcool,regali e magari anche un po di sesso occasionale.
La guida ovviamente è per quest'ultima categoria.
Volete ottimizzare il vostro natale? continuate a leggere.

(Questo è il mantra natalizio del terzo tipo!)

  1. Si tratta solo di pochi giorni: Uno dei lati positivi del natale e che il periodo natalizio non è lungo come sembra, i giorni caldi, quelli difficili da gestire sono principalmente tre, 24/25/26 in quei giorni dovete reggere una sfilza di parenti,amici,auguri ipocriti e cibo che il vostro corpo non potrebbe ingerire! il trucco principale per scampare ai tre giorni, e Inventarsi cazzate, dormite più ore possibile, fingete che vi hanno trattenuto il lavoro il 24, dite che volete passare un po di tempo con la vostra ragazza( che vi h lasciato da tre mesi) o con la vostra famiglia(che non vi parla da quando avete vomitato sulla vecchia nonna in preda a un doposbornia) potrete pure andare a messa, e passare l'ora della funzione a rispondere agli sms di auguri. Si tratta di 72 ore usatele bene
  2. Scegliere il parente giusto: Probabilmente almeno un giorno su tre, non riuscirete a scampare ai pranzi natalizi con i parenti, tanto vale scegliere tra i pranzi/cene che potete saltare quelle più problematiche, la famiglia di vecchi pazzi ipereligiosa che non tollera ci si alzi da tavola e si parli durante il cenone, potrebbe non essere la scelta migliore, ma almeno non dovrete sopportare fastidiosi aneddoti per quattro ore di fila, contemporaneamente la famiglia terrona allargata con circa 40 invitati, ubriachi già alle dieci del mattino(se e un pranzo) o alle due del pomeriggio(se e una cena) sicuramente vi regalerà un natale più divertente, ma dovrete anche sopportare sessantenni ubriachi che raccontano i vecchi tempi andati e programmi televisivi francamente imbarazzanti, valutate voi il vostro livello di sopportazione e cosa considerate il meno peggio, l'importante e che ci sia un sacco di alcool. nel peggiore dei casi,potete fingere di essere ubriachi e scappare dalla finestra( o battere i parenti ubriachi a carte e farvi un discreto gruzzolo da spendere in altro alcool fuori dalla festa)
  3. Fuggire di casa appena possibile: La peggiore delle situazioni possibili e quella nella quale i tuoi parenti stiano arrivando loro da te, in quel caso la situazione diventa doppiamente complicata, il tuo spazio personale viene infatti invaso da decine di semisconosciuti che con te hanno in comune solo il sangue, in quel caso esiste solo una cosa da fare, la fuga.  Ovviamente fuggire subito non è plausibile, sei ha casa tua( o dei tuoi genitori più probabilmente) e ci sono delle normale regole sociali da rispettare, le regole sono le seguenti, mangia tutto quello che riesci mangiato, incassa tutti i regali che puoi ( se va bene soldi, se va male maglioni orrendi che rivenderai in cambio di un tocco di fumo) e poi fatti chiamare da un amico nella tua stessa situazione e fingi che il poverino sia solo a natale e vai a fargli un regalo. e poi torna a casa alle tre del mattino.
  4. Scorte di cibo per l'inverno: Okay gente avete la scusa pronta, i soldi(pochi) li avete incassato,lo zio edmundo che non vedevate da quando avevate sei anni lo avete salutato ora potete andare, c'e un solo fottuto ostacolo ancora, IL CENONE, Se venite da una famiglia del nord-italia la cosa e abbastanza affrontabile, lenticchie, zampone, pesce in alcuni casi, un primo e un secondo,magari abbondanti ma tutto sommato una battaglia superabile.Se si tratta invece del pranzo natalizio in una famiglia terrona( o bergamasca) la situazione degenera  in un tripudio di arrosti,dolci,lasagne,pesce,fritti tutto servito assieme senza un ordine logico e tutto rigorosamente accompagnato da vino a volontà ( o coca cola per i bambini ), come scampare a tutto questo? Semplice portandovi tutto il possibile a casa vostra? siate seri, quanti di voi mangiano cosi bene durante il resto dell'anno? chi di voi non si è trovato a desiderare quel ben di dio, quando era costretto a nutrirsi di ramen istantaneo? bè non desiderate agite. prendete tutto quello che avanza, e nutritevi fino a capodanno. (e con i soldi risparmiatevi, andate fuori a bere, ma quello ormai lo avrete capito)
Seguite queste semplici regole, e scamperete vivi anche a questo natale, forse svilupperete una cirrosi epatica, ma almeno non dovrete passare la sera del 25 in compagnia del veglione natalizio di rai1, tra le due scelte io personalmente scelgo la cirrosi tutta la vita.

                                           (E non dimenticate di farmi un regalo,stronzi)

venerdì 19 dicembre 2014

Sondaggino: Eroe Preferito.

Questo natale pensavo di recuperarmi la serie di libri di Percy Jackson, nella fattispecie la seconda saga visto che la prima l'avevo già letta.

Saga di libri, quella di Percy, che ben distante da essere un capolavoro, e comunque molto leggibile, interessante, con dei bei personaggi e sopratutto un sacco di rimandi alle leggende greche.

Ma in questo post non si parla di Percy Jackson(anche se, se volete iniziare una nuova saga senza pretese ma leggibile,veloce e interessante compratevelo) ma bensì di leggende greche.

Nello Specifico degli Eroi.

Gli Eroi greci sono tantissimi, e volenti o nolenti, tutti noi siamo cresciuti con loro tramite varie influenze, La televisione ci regalava serie tv di bassa qualità come Hercules, a scuola ci facevano leggere brani dell'illeade o dell'odissea , anche la cultura popolare ci metteva del suo citando il tallone d'achille o dandoti del figlio di troia( mi dicono dalla regia che questo non centrava molto con la cultura greca ma fa niente XD)

Quindi propongo a voi, una classica domandina, tra i miti greci( parlo di eroi principalmente ma mi sta bene anche se mi parlate di dei) quale era il vostro preferito in assoluto è perché?

La mia risposta è in realtà abbastanza scontata.
 
Ulisse: l'unico tra gli eroi famosi a non essere dotata di forza sovra umana,natali famosi o fenomenali poteri cosmici( con la quale siamo capaci di vincere tutti) ma soltanto di due qualità.
  1. Un vivido ingegno
  2. Essere un gran pezzo di merda.
Queste due cose assieme, lo hanno portato a conquistare una città nella maniera contemporaneamente più stupida,vile ma fottutamente figa della storia, a beccarsi un libro tutto suo in cui vai in giro a trombare a destra e a manca, uccidere creature di vario tipo, sopravvivere a tutto nonostante i pezzi grossi dell'olimpo volessero fargli un culo a capanna, per poi tornare dalla moglie, fare un massacro e partire di nuovo per le colonne d'ercole.
Tutto senza uno straccio di super potere e con meta degli dei dell'olimpo contro.

Quindi #TeamUlisse tutta la vita.

E voi?

(Vaffanculo Polifemo XD)



martedì 16 dicembre 2014

X Men : Basta Umani.

X Men: Basta Umani.

(Vorrei fare notare anche questa volta, il giallo come colore predominante)

Devo essere sincero, per un certo periodo di tempo ho odiato visceralmente questo volume, dopo aver passato circa tre ore a girare qualsiasi bancarella di Lucca Comics per ottenerlo senza successo(visto che stampato in tiratura limitata) con conseguenza disperazione successiva.
Qualche settimana dopo ricevo il regalo di natale di mio padre, 150 euro e un calcio in culo, riassumendo comprati il cazzo che ti pare e non mi rompere le palle.
Accetto volentieri il regalo e decido di andare ad acquistare un 2ds con Pokemon Zaffiro, trovato in offerta in Feltrinelli, mi giro per andare alla cassa e li lo vedo.
Per poco non mi cade il ds dalle mani, c'e una copia quasi nascosta e inculata in mezzo altri fumetti di Basta Umani, e insieme al 2ds fa esattamente 150 euro.
Decido che è un segno divino
Lo compro è mentre aspetto il treno da Torino della mia ragazza lo divoro letteralmente.
E che ne penso?
  1. Mike Carey :  E uno degli autori più sottovalutati del pianeta, ha scritto un Run piuttosto bella degli X-Men, ma non essendo un nome particolarmente famoso, nessuno lo ha mai cagato di pezza, ed è un peccato perché in relativamente poche pagine costruisce una storia solida e benché non perfetta decisamente meritevole.
  2. Salvador Larocca: E un disegnatore su cui ho sentito dietro peste e corna, considerato spesso un incapace capace solo di disegnare personaggi bellissimi e poco realistici, be gente se non siete estimatori di Larocca ho soltanto due parole per voi, Vi Drogate.
  3. La trama: La trama scorre via in modo abbastanza semplice e lineare, tutti gli esseri umani della terra spariscono misteriosamente per qualche motivo e tocca agli x-men capire cosa è successo, Il clima di forzata alleanza tra tutti i mutanti rimasti è abbastanza interessante ma meritava una storia più lunga per essere esplorata meglio, e un vero peccato infatti che alcuni personaggi come Scarlet non abbiano avuto spazio e che altri come Hope non siano neanche apparsi, non voglio fare Spoiler perché il volume merita veramente l'acquisto ma sappiate che la soluzione del mistero e molto più articolata di quanto vi aspettiate e si ricollega a una saga ingiustamente sottovalutata come Figli dell'atomo
  4. La particolarità delle scelte: Come già detto, in questa storia potevano essere sviluppate moltissime tematiche e si poteva parlare di moltissimi personaggi, ma si e deciso di concentrare il focus oltre che sui soliti personaggi importanti (Ciclope,Magneto,Bestia,Mystica, Wolverine) su tre personaggi decisamente secondari Raze( figlio di un futuro alternativo di Wolverine e Mistica) Triage (mutante guaritore della squadra di Ciclope) e la Jean Grey del passato personaggio riportato da Bendis alla ribalta, ma ignorata da tutto il resto dell'universo marvel. Concentrarsi su questi personaggi fa in modo di creare qualcosa di decisamente interessante e diverso dal solito, anche la soluzione finale al problema è qualcosa che in un fumetto di Supereroi non si vede spesso.
Quindi, Che ne penso di Basta-Umani? che vale il prezzo del volume, ed essendo intorno ai Quindici euro per 128 pagine non è poco.
Una bellissima storia se siete fan dei mutanti, o anche solo dei supereroi Marvel in generale, anche piuttosto bella come regalo( visto che siamo sotto natale)
Consigliatissimo.


(Ah si, poi c'e lei. ma questo non centra NULLA con la mia valutazione finale ^_^)

sabato 13 dicembre 2014

X Factor (e Non stavo parlando del Reality Show)

All New X Factor

(Seriamente, i mutanti che cazzo di problemi hanno con il giallo?)

Voglio partire da una doverosa premessa, se si parla di Peter David sono di parte, specialmente se si parla di Peter David e di mutanti, visto che penso che escludendo i mostri sacri (Clameront, Lobdell,Morrison) Peter David, sia l'autore che ha scritto i migliori mutanti in cinquanta anni di storie.
Barando ovviamente, concentrandosi sui personaggi poco conosciuti e usando la scusa del tono ironico per raccontare storie, completamente diverse dalle classiche scazzottate di supereroi.
e non è un caso, se la serie X-Factor (da sempre una delle serie meno considerate tra quelle mutanti) abbia prosperato solo quando era lui a scriverla, questo particolare supergruppo infatti è passato da essere una Task Force di mutanti governativa, un gruppo in fuga di pseudocriminali, un agenzia investigativa e ora in questa sua nuova versione una squadra al servizio di una multinazionale.
Malvagia? non più di tutte le altre multinazionali, anzi probabilmente anche meno.
Bisogna ammettere che lo spunto in se è abbastanza originale,si sono già visti nel fumetto mainstream supereroi finanziati da aziende, ma un intero supergruppo di "buoni" e qualcosa di abbastanza improbabile.
Eppure la cosa funziona e ci vengono cosi regalati.

  1. Il ritorno come protagonista di Gambit : personaggio che da circa una decina di anni e stato abbandonato a se stesso, e trattato giusto come mera appendice del personaggio di Rogue o protagonista di serie abbastanza marginali e imbarazzanti.
  2. L'approfondimento psicologico su Polaris: che recentemente ha scoperto di essere non solo la figlia di Magneto, ma anche la responsabile della morte dei suoi genitori, perdendo comprensibilmente buona parte della sua precaria sanità mentale.
  3. Quicksilver scritto da Pad: che da solo dovrebbe bastare per leggere una storia, visto che nonostante il personaggio di Pietro Maximoff abbia quarant'anni di storia alle spalle, il suo migliore autore e sempre stato Peter David.
  4. Il recupero di molti personaggi abbandonati: Da Danger,  la stanza del pericolo diventata senziente, e poi sparita alla fine della guerra tra xmen e vendicatori( miglior personaggio dell'album oltretutto) a Doug Ramsey e Warlock, membri dei nuovi mutanti caduti anche loro nel dimenticatoio dopo la saga che li vedeva protagonisti, alla Cellula X gruppo di ex-mutanti che volevano ottenere i loro poteri e sono quasi stati uccisi tutti a causa del sopraccitato figlio di Magneto.
  5. La assoluta non pesantezza delle trame: Nonostante tutti i personaggi abbiano dietro un lungo Backgraund, strettamente collegato con tutto l'universo marvel, la storia riesce a essere comunque godibilissima e a non limitarsi a essere un susseguirsi di rimandi e citazioni al passato, anzi riesce benissimo a tenersi sulle sue gambe e presentare molti nuovi personaggi e situazioni.
Quindi questa nuova XFactor è un capolavoro? no, assolutamente no, ma nel panorama del fumetto Mainstream, visto e considerato i pochi numeri che ne usciranno(siamo al primo numero,e non ce ne saranno più di 4/5) è decisamente sopra la media, piacevole e oltretutto molto ben disegnata.
Volete iniziare con qualcosa di Marvel, senza puntare sui soliti nomi? è il fumetto che fa per voi.
         (Ciao sono la stanza del pericolo che ha preso forma umana, ora ti faccio il culo)

martedì 9 dicembre 2014

Taci Miserabile.

Dovete sapere che io faccio parte di una specie protetta.
I Maschi etero a cui piacciono i Musical.

Non ci posso fare nulla, ogni volta che qualcuno comincia a cantare e ballare cose, io invece di riempirmi di bolle, cominciarmi a grattarmi il pacco furiosamente e fuggire urlando, mi metto a guardare lo schermo e mi emoziono un sacco.

Ma c'era un eccezione, parlo al passato perché qualche mese fa, anche questa eccezione è andata a puttane.

Si trattava dei Miserabili, questo mattone di tre ore in cui Wolverine,Catwoman,Borat,Il Gladiatore e Bellatrix Lastrange cantavano e ballavano durante la seconda rivoluzione francese.

Capirete che neanche io riuscivo ad accettare di farcela a guardarlo. Gli ultimi barlumi della mia eterosessualità cinematografia stavano combattendo.

poi ho visto questo video.

(e ho detto ma si proviamoci XD)
Quindi andiamo ad elencare i motivi per cui dovreste guardare Les Miserables

  1. E comunque tratto da un romanzo di Victor Hugo : che per i tre/quattro che non lo sapessero e l'autore del Notre dame de paris tipo uno dei più bei romanzi mai scritti. ispiratore anche di uno dei migliori classici disney e di un musical tra i migliori al mondo. Quindi diciamo che quantomeno l'autore non è il primo stronzo XD
  2. E a dirla tutta neanche il cast fa poi cosi schifo: molti sottovalutando Jackman, Crowe o Anne Hataway per via dei loro ruoli piu popular, ma sopratutto nel ruolo di Jackman e della Hataway, non c'e niente di più sbagliato. Osservando lo loro carriera oltre ai ruoli per il grande pubblico( i già citati Wolverine e Catwoman) si possono trovare tutta una serie di ottime prove di ognuno di loro(The Prestige, Australia, Il Diavolo veste prada, Intestellar solo per citare i piu famosi) be nei miserabili entrambi raggiungono il loro apice, il meglio della loro carriera, e ne vale veramente la pena. (Russel Crowe invece non sa cantare ma ci prova un sacco XD)
  3. Vi sembrerà stupido : Ma il periodo storico in cui è ambientato il musical è probabilmente una delle cose più importanti del film, si parla infatti della seconda rivoluzione francese, periodo storico completamente ignorato, per via del suo miserabile fallimento, quanti di voi la conoscevano prima di questo post? vedete se siete più acculturati ora lo dovete ai miserabili, andate a guardarlo.
  4. Motivo sessista conclusivo: Uomini: Le donne adorano gli uomini sensibili che apprezzano i musical!  e vi assicuro che alla fine di questo film vi commuoverete( se vi è piaciute per ovvi motivi, se non vi è piaciuto perché sarete felice di esservi liberi della tortura e potrete fingere che lo sbadiglio sia un trattenere le lacrime, scopata consolatoria assicurata ) Donne: C'e Hugh Jackman mezzo Nudo.
(Vi siete convinti?)

mercoledì 3 dicembre 2014

Coda.

Walking Dead 5x08
(La risposta è semplice, chi piace al Fandom)

Contiene Spoiler!

Questo episodio, nonostante non sia affatto uno dei più brutti della serie (anzi, tutto sommato è un episodio quantomeno carino, nonostante non sia niente di particolare) si apre con una sequenza palesemente ispirata al fumetto (il nome Martinez vi dice niente?) e uccidendo nei primi minuti uno dei pochi personaggi leggermente interessanti che ci erano stati proposti.
Ma okay dai, ci stava una morte inutile per ricordarci che Rick ora non è più buono-buono ma è diventato buono-cattivo.

Nel frattempo il gruppo di Michionne e quello di Glenn si ricongiungono e qui niente da segnalare, un po' di parti riempitive inutili in cui spiccano solo la succitata Michionne che uccide con qualsiasi cosa riesca a trovare e Maggie che è troppo gnocca per essere vera.
E il fatto che non viene bruciata nessuna chiesa.

DANNAZIONE, LA VOLETE BRUCIARE QUELLA DANNATA CHIESA? Okay, in America i cristiani-bigotti vi guardano ma, per favore, date una bella notizia anche a noi spettatori non religiosi e date fuoco a una chiesa con degli zombie dentro. Ci avete già massacrato dei cannibali, e sono abbastanza sicuro che Abraham e Rosita ci abbiano fatto un sacco di cose zozze; buttatecelo dentro 'sto incendio, che sarà mai?!

Tornando alla trama principale, assistiamo ad un insensato spreco di personaggi, vengono infatti creati alcuni personaggi con del potenziale (Down, il Dottore, la giovane poliziotta) e viene di molto approfondito l'insipido e sciatto personaggio di Beth, da sempre vittima del bullismo più sfrenato da parte del fandom.

E indovinate un po' cosa succede ai personaggi? Il dottore e l'agente di polizia vengono accantonati, mentre Down (finalmente un cattivo che sembrava avere delle motivazioni) e Beth vengono uccisi, in una sequenza oltretutto mal girata, abbastanza asettica a livello emotivo e per niente coinvolgente.
E mentre la morte di Beth, nonostante sia una palese trovata commerciale (come per Andrea in passato), quantomeno avrà uno scopo nello svolgimento della trama (spezzare ulteriormente il già fin troppo bistrattato Darly e sopratutto Maggie, che negli ultimi episodi praticamente non viene mai approfondita), la morte di Down e l'abbandono di tutti i pg a lei collegati (tranne l'insipido Noah) non ha nessun impatto sulla trama, anzi lasciano in sospeso un sacco di elementi che avevano del potenziale per andare a esplorare.
LE STESSE FOTTUTE STRADE. CON GLI STESSI CAZZO DI PERSONAGGI GRIGI E SCIAPITI.
Quindi ci teniamo Noah, Sasha, Tara e Tyresee e perdiamo Down.

Sinceramente? Mezza Delusione.

p.s.:
Morgan, ti muovi? Sono otto puntate che stai cercando 'sti disperati.


(Ah. Ah. Ah)

lunedì 1 dicembre 2014

Come sopravvivere a Milano

E decisamente parecchio che non prendevo in mano il blog, potrei stare qui a millantare mille scuse, donne, lavoro, pokemon, salvare il mondo.
Diciamo che c'avevo da fare.
Ma visto che voi siete rimasti fedeli ed affezionati ad aspettare fedeli il prossimo post, ho deciso di regalarvi finalmente.
La quarta guida di sopravvivenza.
Qua testiamo un argomento difficile.
Come restare vivi a Milano.
(Ah, sei andato a Milano? E cosa hai visto..bhè...il Duomo, le solite cose...)

Questa guida è per te, giovane studente vissuto per tutta la tua vita in una qualsiasi parte disperata d' Italia; che sia la calda terronia o la fredda Bergamo, che sia la bellissima Toscana o il dimenticato Molise. 
Non importa cosa hai fatto, qualsiasi sia il tuo backgraund di esperienze, DIMENTICALO.
Milano fa storia a sè.
Sei pronto ora? Cominciamo.

  1. Dove cazzo stai andando a vivere? : Quando qualcuno pensa a una casa a Milano, la prima cosa che gli viene in mente è un loft, uno di quelli caldi e accoglienti da sit-com americana. Bhè, gente, SVEGLIATEVI, non state andando a vivere in mezzo a How i Met Your Mother, non siete Barney Stinson e non avrete uno sturtruppen in casa; a malapena avrete l'acqua calda. Questa premessa è doverosa per la prima e la più fondamentale di tutte le regole. VALUTATE BENE IL POSTO DOVE VIVERE! Non fatevi fregare dalla vicinanza alla metro (solo dieci minuti a piedi, che in una notte alle tre del mattino, in viale monza, sono un +22% di finire accoltellato). Oppure dal fantomatico e carismatico agente immobiliare che vi sorride e vi dice che penserà a tutto lui, presentandovi una catapecchia fatiscente non arredata. Lui scapperà con i vostri soldi e voi vi terrete la catapecchia. Per Anni. No gente, girate una, dieci, cento case, ma sceglietene una decente.
  2. Con chi cazzo stai andando a Vivere?: Fammi indovinare, pensavi di poterti permettere un appartamentino tutto per te? A Milano? Le cose sono tre: sei il figlio di un milionario, sei completamente deficiente o non hai presente il costo della vita in questa città. Dopo le prime case a "solo" ottocento euro per un monolocale, ti sei reso conto che hai bisogno di trovarti uno o più coinquilini? Niente di più facile, giusto? SBAGLIATO! Le persone fanno schifo, tu fai schifo e i tuoi amici fanno schifo. Non esiste una convivenza perfetta. Andare a vivere con i tuoi superamici può sembrarti una bellissima idea, ma convivere qualsiasi cosa con loro per 24 ore al giorno, sette giorni su sette in una città in cui il contatto sociale più stretto che avrai è quello del tamponamento a catena in una rotonda, ti renderà ben presto insofferente nei confronti di chiunque, amici, fratelli o sconosciuti che siano. La soluzione ideale? Trovare qualcuno con un ampio rispetto dei tuoi spazi personali, che una volta arrivato nella tua camera (perchè si, DEVI avere una camera tua, condividere una camera dopo i 16 anni è l'esperienza più brutta di ogni essere umano) ti lascia in pace e che consideri la tua presenza in casa come quella di un morto (e che possibilmente non occupi il cesso sei ore).
  3. Come pensi di nutrirti?: nelle città normali uno studente/lavoratore fuori casa, potrebbe sopravvivere per settimane facendo la spesa e cucinando per se stesso. QUESTO A MILANO NON è POSSIBILE, il ritmo di vita frenetico, il costo esagerato di alcuni supermercati e il fatto che i fornelli in un appartamento universitario medio esplodono dopo tre mesi, rendono anche questa opzione difficilmente realizzabile. Le soluzioni fattibili diventano quindi Ramen istantanei, Happy-Huor offerti da amici alcolizzati, avanzi di feste universitarie, kebab di carne discutibile, panini da un euro al McDonald e, sopratutto, Fidanzate, Amici e Parenti Terroni, che riconoscendo in voi un non-milanese (non importa se di Caltanissetta O Trieste) vi prenderanno in simpatia, invitandovi a cena ogni tanto e facendovi mangiare del cibo vero per la prima volta in settimane.
  4. Okay, sono sopravvissuto, e se ora volessi vivere?: Bhè, se c'è una cosa che a Milano non manca sono le possibilità di divertirsi.  Sei un Metallaro, un Hipster, un Fighetto, un Alternativo, una Lesbica, un Agente Indiano, Un Barabba, uno Snackerissimo, il fucile che fa malissimo? In ogni caso troverai qualcosa per te. Ora non ho voglia di trasformare questo post in una serie di consigli su dove andare e cosa fare, anche perché ognuno ha i suoi gusti e preferenze, ci sono però due luoghi che dovete assolutamente ricordare a Milano, perché saranno i luoghi che, nel vostro cercare disperatamente qualcuno con cui accoppiarvi, vedrete di più. Le Colonne di San Lorenzo e Porta Genova (i navigli), le due zone principali di movida milanese, riconoscibili dalla caratteristica principale di avere ogni fottutissimo tipo di locale e di non avere nessun fottuto tipo di parcheggio. Perchè, ricordatevelo ragazzi, in qualsiasi parte del mondo avere una macchina è un vantaggio, a Milano, prendere la macchina per andare in una zona centrale, è l'equivalente di un suicidio assistito.
  5. Okay capo, ma la figa? C'è la figa?: Si ma questo è un manuale per sopravvivere, non per rimorchiare. Per quello pagami o trovami un modo di farmi partire la connessione del DS.

 
(E ora siete pronti a diventare dei milanesi imbruttiti? )

venerdì 28 novembre 2014

Sondaggio banale e poco originale

Allora gente, oggi è il Pokemon Day.

Quindi io devo dividere il mio già pochissimo tempo tra lavoro,vita sociale, una ragazza esigente e ora anche un Pokemon. Capito che quindi oggi non ho assolutamente tempo di aggiornare il blog.

Ma visto che sono un blogger di successo(cit.), non posso evitare di aggiornare.

Quindi sondaggio classico e semplice; formate la vostra squadra di sette (sei è troppo main-stream) pokemon tra tutte le generazioni, escludendo solo i leggendari.
Eccovi la Mia:


  1. Venasaur
  2. Infernape
  3. Crobat
  4. Jolteon
  5. Nidoking
  6. Zoroark
  7. Quagsire.
Attendo le vostre é_é





giovedì 27 novembre 2014

Cinque motivi per cui avere l'influenza è una cosa bella.

Diciamoci la verità, se sei uno di quei tipo quattro fortunati in italia ad avere un lavoro, non ti senti così tanto fortunato.
Ti svegli ogni santa mattina ad orari del cazzo per andare a fare un lavoro sempre uguale e noioso, macinando chilometri e lottando con altri poveracci come te, prendendoti un giorno di ferie ogni tanto (e trovandoti a lavorare il 31 dicembre).

Ma poi esiste l'amica di ogni lavoratore (ma anche studente), quella cosa che ti permette di startene a casa a poltrire senza sentirti un peso per la società e senza essere additato come un fancazzista (tu il lavoro ce l'hai/a scuola ci vai, non è colpa tua se ti sei ammalato!).


(Mettiamo la foto di un cane. I cani teneri piacciono a tutti e salgono le visualizzazioni!)
  1. Stai male ma non di merda: Se sei influenzato, parliamoci chiaro, non stai morendo. Certo, stai male, sei indebolito ed hai bisogno di tenerti al caldo e in forze, ma quindi? Non è la stessa identica cosa che ti succede dopo 8/10 ore di lavoro? La differenza è che ora puoi dormire di più.
  2. La gente si preoccupa per te: Se sei un uomo/donna che ha superato i venticinque anni, ormai i tuoi genitori non ti guardano quasi in faccia e l'ultima volta che qualcuno tranne il tuo partner è stato gentile con te è perché voleva dei soldi. Quando sei malato, tutti si preoccupano per te, i colleghi ti chiamano per sapere come stai (ovviamente vogliono sapere quando tornerai a farti il culo ma fingiamo gli freghi qualcosa di te) i tuoi amici ti chiedono se possono fare qualcosa per aiutarti (in realtà non hanno di meglio da fare e ti vogliono scroccare casa) e la tua/il tuo partner diventa improvvisamente amorevole e dolce (probabilmente per rinfacciartelo o per istinto da crocerossina). Ovviamente nessuno vi vuole bene sul serio, ma godetevi le coccole.
  3. Finalmente hai tempo di metterti in pari con le serie Tv: ...O per finire il videogioco per cui non hai un cazzo di tempo, o la serie di fumetti che tieni sotto il letto da sei mesi, la malattia è uno dei pochissimi momenti di tempo che hai per fare il cazzo che ti pare, visto che durante il resto della settimana sei troppo stanco per fare qualsiasi cosa e nel weekend vuoi solo sfondarti di alcool, sesso e ore di sonno (ma non ottenendo mai le tre cose assieme).
  4. Puoi mangiare qualsiasi cazzata:  Tanto sei malato e nessuno pretende che conciato come sei tu riesca a cucinarti qualcosa da solo. E in caso che amici, genitori o ragazza apprensivi non possano aiutarti, puoi mangiare qualsiasi cagata e dormire tutto il tempo che vuoi! La malattia è il nuovo Natale!
  5. è l'unica occasione in cui puoi convincere la tua partner a vestirsi da infermierina: O con il camice da medico per il gentil sesso (è impressionante il numero di donne attratte dai medici). Sei lì, malato, stanco e debole, e le chiedi con grandi occhioni da cerbiatto (mai dimenticarli a casa, a cosa è servito uccidere la mamma di Bambi se non per degli occhioni da cerbiatto) di farti da infermierina; con quale cuore può dirti di no, sapendo che sei stato solo e malato tutto il giorno?! (ovviamente ve la farà pagare in qualche modo ma, oh! Godetevi quello che la malattia ha da offrirvi XD)
Siete convinti? Bene, domani esce il nuovo pokemon, ATTACCATEMI LA FEBBRE MALEDIZIONE!!!

(Se il punto 5 degenera in questo modo, io non ne voglio sapere nulla!)

mercoledì 26 novembre 2014

6 Motivi per guardare Doctor Who.

Se siete un fan del Doctor Who, vi sarà capitato Sicuramente di dovervi scontrare con una mandria di defic.. alcune persone che, probabilmente spinti dal pregiudizio delle troppe stagioni o degli effetti speciali ridicoli, hanno considerato Doctor Who al primo impatto un prodotto di merda.

Salvo poi superare l'ostacolo dei primi episodi e cambiare completamente idea.

La prossima volta che vi capiterà, fategli leggere questo Post.

(Se sapessi come mettere una musica di sottofondo, metterei la sigla ora)
  1. è una fottuta perla della cultura Pop: Esattamente come Games Of Trhones, Walking Dead e Breaking Bad. Doctor Who, nel bene e nel male, è una di quelle serie in cui tutti parlano, se volete continuare a frequentare le vostre amicizie nerd e non essere gli unici zitti quando tutti loro stanno facendo complicate elucubrazioni mentali sugli ultimi episodi, tanto vale mettervi in pari e guardarvi la maledetta serie, almeno capirete cos'è un Tardis, cos'è un cacciavite sonico e le mie battute sul Doctor Mummia.
  2. Perchè in un mondo dominato dagli americani, Doctor Who mostra l'orgoglio inglese: le serie tv inglesi sono tra le migliori in assoluto, però non se le caga nessuno. Siamo talmente tanto abituati alle tamarrate americane e alle giappominchiate che ormai vengono trasmesse solo queste due; grazie al Doctor Who (e va detto anche a Sherlock) la tv inglese è diventata conosciuta più o meno in tutto il mondo, e non solo in quel buco infernale che gli inglesi chiamano nazione.
  3. Perchè Billie Piper è Rose: e di Rose non ti puoi non innamorare, mi dispiace ma Billie Piper oltre a essere una discreta gnocca, è riuscita a interpretare in maniera dolcissima un personaggio che con un altra attrice sarebbe stata scialbo, se non addirittura fastidioso, e che è rimasto nell'immaginario collettivo di qualsiasi fan (infatti è sparita dai regular nella seconda stagione e alla OTTAVA la considerano ancora).
  4. Perchè David Tennant è un attore della Madonna: Purtroppo ingiustamente sottovalutato che non ha goduto del successo che meritano (mentre dei cani come Jon Snow continuano a recitare) e nel dottor potrete godervi qualcuno che si vede in ogni singola puntata, ama totalmente il suo lavoro, il suo personaggio, e ci regala l'uscita di scena più bella di qualsiasi serie mai scritta (si, la preferisco anche a quella di Walter Writhe o Di Jack di Lost).
  5. Perchè in otto stagioni continuano a regalare emozioni: Una serie media, dopo poche stagioni, comincia ad annoiare, gli argomenti sono sempre gli stessi e i personaggi anche. Grazie alla sua particolare storia, in Doctor Who è possibile vedere qualsiasi cosa, visto che c'e TUTTO LO SPAZIO E IL TEMPO esplorabile. In DW puoi trovare qualsiasi cosa, e per qualsiasi intendo QUALSIASI! Nazisti? Ci sono. Dinosauri? Ci sono. Mummie? Anche. Futuri dispotici? Quanti ne vuoi. Morte e Disperazione? In ogni puntata. Doctor Who NON PUÒ ANNOIARE, perchè puoi trovarci  qualsiasi cazzo di cosa.
  6. Perchè i Pond possono regalare a tutti qualcosa di bello: Le stagioni con protagonisti i Pond possono regalare al pubblico qualcosa di molto importante; al pubblico femminile donano Rory Williams, che è senza ombra di dubbio L'UOMO PERFETTO. Non esiste alcun dubbio in proposito, Rory Williams è l'uomo che qualsiasi donna vorrebbe a suo fianco: forte quando deve, dolce, giusto e disposto a (SPOILER) aspettarti PER VENTIMILA FOTTUTI ANNI!!! E per il pubblico maschile? Beh, Amy Pond è solo una gnocca della madonna
(No, ma ci sono i pupazzi, non guarderò mai Doctor Who...già...)

martedì 25 novembre 2014

La mia fottuta fissa per Re Artù.

Sono le fottute 05.26 del mattino.

Ed è circa un'ora che mi rigiro nel letto cercando di dormire senza riuscirci. Suppongo che sia una cosa capitata a ognuno di noi almeno una volta nella vita, quindi non me la prendo più di tanto e visto che tra un'ora e mezza devo essere in piedi per andare a lavoro, tanto vale fare qualcosa di produttivo.

Solo che non ho voglia di scrivere nessun tipo di recensione o articolo spiritoso in cui vi insegno a sopravvivere a delle cose, anche perché a malapena mi reggo in piedi.

Quindi vi parlerò di una mia passione: il mito di Re Artù.

Penso che sia una storia che tramite alla cultura Pop conosciamo più o meno tutti. Questo re inglese (sarebbe più giusto dire britannico) che riesce a riunire tutta la britannia, che combatte a cavallo, che distrugge i sassoni, sposa una donna bellissima, crea una base del principio di uguaglianza (la tavola rotonda) vive in un mondo a metà tra il cristianesimo e il paganesimo e finisce molto male quando il suo migliore amico si tromba sua moglie e scatena una guerra per lei.

Ecco, questa è la versione basilare della storia, quelli che conoscono più o meno tutti. Però ci sono tantissime cose che chi non ha approfondito non conosce, ora le elencherò.

  1. Lancillotto non era un pezzo di merda: Tutti sono convinti che sia stato Lancillotto a tradire Artù, scatenando un casino che ha portato alla fine del "re buono"; non è così! è vero che Lancillotto amava Ginevra, ma mai nella vita l'aveva toccata. fino a quando il figliastro di Artu, Mordred, non combinò un casino assurdo, che spinse Lancillotto a chiamare a raccolta i suoi fedeli e salvare Ginevra da una pubblica esecuzione non meritata.
  2. Mordred: Un altro che passa sempre alla storia come un pezzo di merda, ma il poveraccio aveva le sue ragioni. Era l'unico figlio naturale di Artù (si dice con Morgause, anche se a me piace un sacco la versione che sia di Morgana, quindi me ne sbatto il cazzo e nella mia mente la storia va così) esistente, quindi non c'era nessun motivo per cui quel povero cristo non avrebbe dovuto ereditare la britannia. Se Artù evitava di promettere regni a gente a caso, tutto il casino si poteva evitare
  3. Galvano: Invece era una grandissima testa di cazzo. Impetuoso, sempre arrogante, per quasi tutti i cicli arturiani pensa a un modo per tradire Artù fino a che non ammazzano quel poverino di suo fratello Gareth (tipo l'unica persona decente del ciclo arturiano) e allora il tizio sclera e decide di essere un fedelissimo del Re e guida la guerra con Lancillotto. Questo di per sè lo rende un cretino, ma perché anche uno stronzo? Tra i tanti episodi che lo riguardano, voglio citare quello in cui incontra un cavaliere (di cui non ricordo il nome ma che chiameremo "servo della gleba") che ogni giorno sconfigge dieci cavalieri, ma poi si fa catturare da essi per farsi portare dalla dama che ama, che puntualmente gli da il due di picche. Quel simpaticone di Galvano fa credere a Sdg che lo aiuterà, sconfigge i dieci, si fa portare dalla dama e se la scopa O.O XD Galvano sei un bastardo XD
  4. Merlino e Morgana: che sono due dei personaggi più amati e su cui ci sono più storie, in realtà nel ciclo arturiano originale fanno poco e niente, servono giusto ad Aprire la storia e a chiuderla facendo quadrare il cerchio. Fortunatamente la cultura popolare li ha resi personaggi molto più grandi e sfaccettati, anche se la loro storia si è complicata un casino con l'andare avanti del tempo e non si riesce più del tutto a capire quale sia la versione originale; sembrerebbe quasi certo che Merlino sia esistito veramente comunque, con il nome di Talesin, e fosse stato un bardo.
  5. Tristano ed Isotta: Sono importantissimi personaggi del ciclo arturiano, ed è sorprendente sapere quanta gente non lo sappia e creda siano personaggi di una storia a parte. Ad onor del vero, va detto che Tristano ha un libro tutto suo, e che è tipo uno dei personaggi più belli mai scritti, e che di Isotta ce ne sono due.
  6. La storia del drago di Pellimore: è probabilmente ispirata a quella del drago di San Giorgio ma entrambe le storie danno descrizioni quasi uguali sull' aspetto del drago é_é la mia fottuta teoria che i draghi siano esistiti veramente prende altri punti XD
  7. Non c'è nessuna prova che Re Artù sia realmente esistito visto che il ciclo arturiano iniziale e stato scritto e pubblicato secoli dopo le storie che lo ritraggono protagonista, è comunque altamente probabile che molti personaggi reali siano stati fonte di ispirazione per creare la sua leggenda. Citerei un po' di fonti, ma sono le cinque e cinquantadue, mi sta tornando il sonno e non c'ho sbatta.
(Questo libro e la piccola Bibbia per chi vuole saperne di più, è un mattone ma è straconsigliato)

P.s
e ora cerco di andare a dormire almeno un'ora. Auguratemi buona fortuna.

domenica 23 novembre 2014

Come sopravvivere ad un uomo Nerd

Premessa Obbligatoria: Questo blog è politicamente corretto, Qui si rispetta gentaglia come negri, ebrei, italiani e messicani! Qui vige l'uguaglianza e non conta un cazzo nessuno(cit), quindi vista l'ampia richiesta da parte del gentil sesso di una versione alternativa alla guida di Guida di Sopravvivenza a una Ragazza Cosplayer  mi è sembrato doveroso inserire un compendio anche per loro. Presente in due versioni, versione base(maschio normale) ed espansione con i Dlc( se non sapete cos'è un Dlc forse è meglio tornare alle basi)

(Lui è il vostro obbiettivo... sicure?)

Versione Base:(funziona solo con il maschio normale)
  1. Dagliela
  2. Non rompere i coglioni

Versione Espansione (funziona anche con il maschio Nerd)

  1. Essere Gnocca aiuta ma non basta:  Ed ecco, dopo un tripudio di sessismo obbligatorio (cit.), giunti alla vera e propria guida. Partiamo da un presupposto abbastanza importante; la prima cosa fondamentale dell'uomo nerd è la percezione della bellezza completamente sfasata rispetto alla media. Mentre l'uomo normale si innamorava delle veline di turno o dei puttanoni che uscivano fuori dall'Alcatraz, truccate come It e con scarpe che sembravano progettate da un ingegnere nucleare, noi ci innamoravamo di Jean Grey (e più avanti di Sasha Grey). Ragazze indubbiamente belle ma che avevano anche un'altra caratteristica: sembrava che non ti guardassero con schifo e disprezzo se citavi la tua partita a D&D, Final Fantasy 8 o l'ultimo episodio del Dottor Mummia (cit). Non vi scriverò che l'unica cosa importante per un uomo nerd sia la simpatia, sarebbe una cazzata ipocrita pro-categoria, ma se ci tenete davvero a quello sfigato, provate a condividere le sue passioni, altrimenti non funzionerà MAI. Sono una parte di lui di cui non potrete mai liberarvi (e sinceramente poteva andarvi peggio, poteva avere la passione per il gioco d'azzardo o le prostitute minorenni).
  2. Il Cibo Spazzatura è una parte fondamentale della sua alimentazione: So che siete animate delle migliori intenzioni quando gli dite che forse dovrebbe cominciare a mangiare un po' più sano, ma dovete capire che l'uomo nerd associa al cibo spazzatura i ricordi più belli della sua vita. Il McDonald's assieme ai suoi amici nerd, le pizze d'asporto ordinate perché bisognava finire un videogioco assolutamente e cucinare era fuori discussione per il tempo che si sarebbe perso, tutto il sushi cominciato a mangiare solo ed esclusivamente perché faceva figo andare al giapponese insieme agli altri giappominchia (salvo poi in età adulta scoprire che il sushi ti piaceva sul serio), il ramen istantaneo e i Panini Luridi, unico metodo di sopravvivenza riconosciuto alle fiere del fumetto. Quelli per lui, prima di incontrare il grande amore della sua vita (voi), erano gli unici tipi di alimentazione conosciuta (insieme ai Quattro salti in padella) quindi non potete portarglieli via! Il loro corpo ha bisogno di introdurre merda ogni tanto, è l'unica cosa che li ha mantenuti in vita per tutti questi anni. Cercate quindi di mantenere un equilibrio, preoccupatevi pure del loro regime alimentare ma non costringeteli a diventare dei Nazi-Vegan-Iperproteici, perderanno tutta la loro gioia di viver e voi comincerete a uscire con una pianta d'arredamento, magari con qualche chilo in meno, ma più simile a un cactus che ad un uomo.
  3. L'apocalisse Zombie esiste davvero: è inutile che voi ridicolizziate le sue più radicate convinzioni dicendo quanto una coss sia impossibile, il Nerd combatterà per le sue convinzioni insensate più di un Grillino che fa uso di crack. Preparatevi a pomeriggi in cui pianifica piani di fuga in caso di invasione Zombie, discussioni su quale potere mutante vi piacerebbe di più avere e lunghissimi discorsi in cui cercherà di convincervi con vari documenti e prove che i Draghi esistono ancora. Mi dispiace ma non potete farci nulla, una piccola parte della mente del nerd è completamente fottuta e ha un bisogno psicofisico di credere che le cose che ama siano reali. Non vi preoccupate comunque, non è una cosa grave, tranne in caso di fondi illimitati (cosa già difficile normalmente, in Italia direi impossibile) è difficile che il vostro amato nerd acquisti un Bunker antiatomico o organizzi una spedizione per cercare il Bigfoot. Quindi tranquille, una parte del cervello è danneggiata di sicuro, ma le uniche reali conseguenze che ciò avrà nel vostro rapporto sarà preferire l'acquisto di un cacciavite sonico o di un manuale di sopravvivenza agli Zombie invece che di una camicia di Armani. (se qualcuno dovesse organizzare una spedizione alla ricerca di Bigfoot, mi conti tra i suoi!)
  4. I suoi amici sono Nerd: Arrendetevi all'evidenza che non troverete nessun aiuto e supporto dalle persone a lui care. I suoi famigliari si sono ormai arresi all'evidenza e hanno deciso di cacciarlo di casa oppure negare a loro stessi che loro figlio ha trent'anni e gioca ancora con i Pokemon. I suoi amici poi non sono da meno di lui: a parte qualche sporadico collega di lavoro, università o attività esterne (che se esce con dei nerd, probabilmente è decisamente più sfigato del tuo ragazzo) TUTTI i suoi amici sono in qualche modo nerd, magari di serie tv, videogiochi, film, fumetti, libri ecc ecc. ma sono comunque dei Nerdacci della peggiore specie e quasi qualsiasi loro discorso in compagnia girerà intorno a queste loro passioni. Guardate il lato positivo, quando non ci siete voi, probabilmente parleranno di figa o si ubriacheranno fino a morire come tutte le persone normali!
  5. Ci sono dei momenti in cui sparirete: Ci sono particolari momenti in cui smetterete di esistere per un po'. Tranquille ragazze, l'uomo nerd non vi sta tradendo, anzi vi ama alla follia ma è successo qualcosa che gli impedisce di avere delle normali relazioni sociali per un determinato periodo di tempo. Potrebbe essere uscito l'ultimo episodio di Walking Dead, potrebbe essere uscito l'ultimissimo Pokemon Giallo Piscio o Marrone Cacca, potrebbe essere per tre giorni a un GdrLive oppure potrebbe star scrivendo Nel suo Blog di SuccessoIn tutti questi casi, tranquille ragazze, non siete passate in secondo piano, semplicemente ci sono momenti nella vita in cui un uomo deve dimostrare di essere un vero uomo. Finire Skyrim è uno di questi.
(Ecco ora vi siete convinte XD?)

P.s
I due punti della versione base non devono non essere tenuti in considerazione anche nella versione espansione, anzi sono caldamente raccomandati

sabato 22 novembre 2014

Smash The Mirror

Once Upon a Time 4x08

Premessa: io non so per quale dannato motivo sto continuando a seguire questa serie tv, non riesco a trovare una motivazione sufficiente che mi spinga a regalare ore del mio tempo ad una serie così dichiaratamente fan-service, fatta soltanto per fornire all'impero malvagio della disney altri soldi, potere e pubblicità.

Questo curioso misto tra accanimento terapeutico, affetto verso i personaggi (nemmeno vero visto che li odio praticamente tutti) e voglia di vedere quale altri elementi del cast di Lost verranno inseriti nelle stagioni future.

Questo mi spinge ad andare oltre e dire "Dai, la fantomatica svolta che renderà la serie degna di essere guardata, arriverà!".

Ma non arriva Mai. Ci sono dei momenti belli (come questo episodio) ma per il resto si affoga in un mare di merda, cercando di ricordarsi i momenti belli della storia (se questa recensione vi ricorda la storia con la/il vostro ex, non fatemi causa ma fatelo al Amc).

Finita l'obbligatoria premessa, posso però affermare che questo episodio doppio/speciale in sè non è affatto male, visto che ci regala, tra le altre cose...
  1. Passi avanti nella risoluzione dell'unica trama effettivamente interessante della stagione (l'Autore) che a quanto pare non è stata del tutto dimenticata, ma che probabilmente si terranno fino alla fine della serie (che speriamo tutti sia presto).
  2. LA CONCLUSIONE DEI FLASHBACK SU FROZEN: Dopo otto episodi per cercare di capire chi fosse Ingrid, cosa centrasse Emma (per una volta non sono suoi parenti, evvai!) e, sopratutto, che fine avesse fatto Anna, finalmente lo sappiamo. E capiamo anche perché, a parte Elsa, tutti gli altri personaggi di Arendelle sono spariti.
  3. La decisione definitiva (anche se non ci crede nessuno) di Rumple: Che cerca di giustificare il fatto che il suo personaggio sia scritto DI MERDA, con una buona interpretazione in cui ci spiega che tutte le cose buone da lui fatte, hanno portato solo merda, quindi tanto vale essere cattivo. Logica totalmente insensata e che non ha il minimo rispetto del lavoro che si era fatto con il personaggio nelle scorse stagioni, ma almeno lui sà recitare e il discorso suona credibile.
  4. Un po' di tette di Regina: che oggettivamente non fanno mai male.
Tutte queste cose sono abbastanza positive, il problema principale è che nonostante questo episodio sia effettivamente utile e spieghi qualcosa, quasi certamente verrà completamente rovinato dal prossimo nella quale il geniale piano della regina malvagia (far ammazzare a vicenda tutti quanti tramite uno specchio malvagio? No aspetta, davvero?) dovrebbe portare alla risoluzione della trama.
Peccato che, ovviamente, siano già stati creati dei deus ex machina PALESI (tipo Hook senza un cuore, quindi non influenzabile dalla maledizione dello specchio) che butteranno nel cesso anche questa trama, già di per sè abbastanza bislacca.

Non tireranno lo sciacquone, e Quello che uscirà sarà la 8x09 di Once Upon a Time.

Pessimismo e fastidio.
(Ruby dove cazzo sei? eri il migliore motivo per vedere questa serie)

mercoledì 19 novembre 2014

Honor Among Thieves

Person of Interest: 4x07



Il mio commento a questa puntata, ma anche all'interezza di questa serie, potrebbe essere solo uno: perché?
Perché questa serie non viene mai considerata dal grande pubblico, nonostante sia una sorta di gioiello (specie nella produzione attuale)?

Gli elementi ci sono tutti, una trama accattivante, registi di grido, attori di grido e piuttosto bravi (Benjamin Linus di Lost o Fred di Angel tra gli altri), una storia che continua a riempirsi di colpi di scena e che per quattro stagioni non ha un singolo momento morto, mantenendo comunque un format che permette anche allo spettatore occasionale di godersi la puntata ("Il numero da salvare").

E allora perché nessuno si incula di pezza questa serie? Normalmente vi farei un simpatico elenco puntato in cui spiego le ragioni, ma a questo giro non ce la faccio, perché di ragioni non ce ne sono e mi limito a far finta di fare una recensione e non uno sproloquio su quanto questa serie sia figa.

Cosa succede in PoI 4x07:

  1. Shaw smentisce ogni teoria sulla sua omosessualità, trasformandosi in una studentella arrapata per un ladro d'opere d'arte. E risulta anche un sacco simpatica nel farlo
  2. Root invece è sempre più attratta da lei e i suoi flirt sono una delle parti più simpatiche della puntate. Per inciso, shippo la RootxShaw Tantissimo.
  3. Nuovo Personaggio allievo di Shaw, che lavora per Samaritan. Personalmente mi piace parecchio, voi che ne pensate?
  4. Finch è in un momento di stanca, i suoi drammi etici sono molto importanti e il personaggio pure, ma dopo quattro serie mi piacerebbe che riuscisse a uscire dalle sue paturnie personali, più che altro perché ormai c'è veramente troppo in gioco.
  5. La guerra tra Elias e Dominic smette di essere una guerra fredda e cominciano a volare le prime pallottole. Sinceramente la trovo la trama più interessante della stagione, più di Samaritan, e spero di rivederla a breve.
(Che sono carine XD)

martedì 18 novembre 2014

Essere un Master non è una cosa facile

Mi sono reso conto che tra le tante passioni di cui si è parlato in questo blog, non ho mai neanche lontanamente citato una delle più importanti.

Il gioco di Ruolo.

Gioco di ruolo da circa 8 anni e masterizzo (anche se ultimamente sono in pausa) da cinque.
In questi miei anni di duro lavoro, ho incontrato master bravissimi, master meno bravi, giocatori fantastici e giocatori la quale, piuttosto che averli ancora in party, mi sarei tagliato le vene.

Siccome mi preoccupo per voi Master, in questo post creerò un decalogo di possibili giocatori, i loro punti di forza e le loro debolezze da sfruttare.

Fatene tesoro.

(Regola numero 1: Volete smettere di masterizzare? giocate a sta merda)


  1. Il precisino di merda: Conosce a memoria ogni singola regola, di ogni singolo fottuto manuale, non importa quanto sconosciuto o se è stato tradotto solo in Neozelandese, lui la conosce e non mancherà MAI di farvelo sapere. Pregi: se vi scordate una regola non avete bisogno di internet.
    Come liberarsene
    : Guardarlo dritto negli occhi e dirgli "questa regola è a discrezione del master".
  2. Il Power Player: Versione malvagia del precisino di merda (tendenzialmente gioca anche pg cattivi). Anche lui conosce ogni regola ma la userà a suo vantaggio per creare un personaggio potentissimo e sgravatissimo che distruggerà ogni vostra storia.
    Pregi: inventarsi qualcosa per eliminarlo è una sfida continua.
    Come liberarsene :
    Bocciategli sistematicamente ogni richiesta che vi fa, anche se vi chiedesse un Buckler + 1 NON CONCEDETEGLIELO MAI!
  3. Il niubbo buono: Non è ne stupido ne cattivo, semplicemente è la sua prima giocata e non conosce le regole, armatevi di pazienza e vedrete che diventerà un buon giocatore.
    Pregi
    : potete formarlo a diventare un giocatore come voi e questo vi riempirà di orgoglio.
    Come Liberarsene:
    Ma Siete delle merde, perché liberarsene?! Va bene. bullizzatelo di brutto, prima o poi si stuferà e se ne andrà.
  4. Il niubbo idiota: Anche lui non è cattivo, però è stupido come la merda, non capisce nulla della trama, crea personaggi improbabili e anche dopo un anno di giocate la situazione non cambia.
    Pregi: No.
    Come Liberarsene:
    investitelo ripetutamente con la macchina, tanto è un idiota, non mancherà a nessuno.
  5. Il roleplayer duro: Generalmente donna, ma ci sono anche giocatori uomini in questa categoria. Si immedesimano totalmente nel loro personaggio, vivono le storie con una profondità incredibile, gli frega poco dei combattimenti ma conoscono la storia di ogni minimo png e quasi la vivono come se fosse loro.
    Pregi:  Sono un'enorme soddisfazione per i master che amano le trame intricate e drammatiche.
    Come liberarsene:
    cinque giocate di seguito di combattimenti, e il roleplayer scapperà piangendo.
  6. Il picchia duro: Della trama non gliene frega un cazzo,  LUI VUOLE COMBATTERE, caricherà a testa bassa sia il contadino con forcone, sia il gigante delle tempeste, e continuerà in eterno fino a che non sarà morto, per iniziare con un pg nuovo ancora più violento.
    Pregi: dai fa simpatia.
    Come Liberarsene: cinque giocate in città, senza possibilità di scontri, non lo rivedrete mai più
  7. Quello che parla: Tendenzialmente un bravo giocatore, solo che parla, parla con ogni png, ogni mostro, ogni mercante, ogni viandante per strada, ogni pianta da arredamento, lui parla e il resto dei giocatori decide di giocare a monopoli (e finisce la partita) durante le sue parti private, e ce ne sono una in ogni giocata:
    Pregi: bhè, indubbiamente è un bravo oratore.
    Come Liberarsene:
    Tagliategli la gola e date la colpa a un immigrato. In italia potrebbe funzionare.
  8. Quello che non sa la matematica: non è cattivo, è simpatico, un giocatore medio-bravo, non crea particolari problemi e ruola benino, ma CAZZO IMPARA LA MATEMATICA. Non puoi dopo sei anni di giocate non sapere calcolare un tiro per colpire!
    Pregi:
    se in matematica alle superiori avevate quattro, vi sentirete realizzati nella vita.
    Come liberarsene:
    comprategli una calcolatrice e passa la paura.
  9. Lo psicopatico (detto anche Ilopez): è un bravo giocatore, rispettoso delle regole e buon role player. Il problema? CHE FA LE COSE A CASO! Ogni giocata viene completamente stravolta dalla sua "vena creativa" che gli fa evocare demoni infernali, consacrare tempi demoniaci o creare combo casuali che ti incasinano completamente la trama, uccidendo lui è tutti gli altri giocatori.
    Pregi:
    e simpatico! E porta le patatine.
    Come Liberarsene: Non puoi.

lunedì 17 novembre 2014

Stiamo aspettando Lo Hobbit. Oppure no.

Qualche giorno fa, (in realtà ormai più di una decina) è uscito in tutto il mondo questo piccolo, simpatico e decisamente ben fatto trailer.

(Qui nella versione italiana e con il faccino di Lee Pace incazzatissimo)

I tolkien-faggott di tutto il mondo sono impazziti, e come condannati a morte in attesa della sedia elettrica stanno schiumando aspettando il capitolo finale del loro film preferito (giuro, mi fa male scrivere una cosa simile). Oltre ai Tolkienani stanno aspettando come la sedia elettrica, l'attesa di questo film, anche tutti quelli a cui i primi due Lo Hobbit non sono piaciuti neanche per il cazzo, ma tra amici, fidanzate, cose di cui parlare in un blog oppure semplice curiosità, si sono già sopportati sei ore di questo film e si apprestano a vederne altre tre.
Siccome voglio fare un post non di parte (e non ci sto riuscendo particolarmente bene, mi dicono) elencherò i quattro motivi per i quali anche quelli come me che hanno ritenuto uno stupro allo spirito iniziale dell'opera i primi due film, dovrebbero andare a vedere il terzo:

  1. Perché siamo alla fine: Abbiamo sopportato nani d'oro alti venti metri, draghi che agiscono senza un cazzo di senso logico, elfi che si muovono come in Assasin's Creed, inutili combattimenti con Orchi che durano settanta minuti, potenti stregoni ricoperti di merda, orrende storie d'amore interraziali, nani che rotolano, Lee Pace vestito come un trans, e quel poverino di Martin Freeman, che davvero ci prova a dare una dignità a questo film ma ci riesce solo a metà, E ADESSO VOLETE MOLLARE? NO CAZZO! NO! TIRATE FUORI LE PALLE E COMBATTETE! La battaglia non sarà di cinque armate, saranno solo due, i diecimila tolkieniani. entusiasti di qualsiasi cosa gli ricordi il signore degli anelli,e  noi poveri stronzi che ci teniamo a chiudere la faccenda da uomini.
  2. Probabilmente il combattimento sarà figo: Jackson è un tamarro, su questo concordiamo tutt,i e durante Lotr è riuscito a creare delle battaglie tra eserciti, anche se non prive di difetti, decisamente belle, evocative, ben studiate ed una gioia per gli occhi. Dieci anni dopo, con le tecnologie, il budget triplicato, non riuscirebbe a fare male nemmeno se fosse diventato completamente deficiente.
  3. Perché in un modo o nell'altro ci libereremo di Tauriel: Sia che debba sopravvivere, ed è alquanto improbabile viste le varie teorie e i vari spoiler, sia che debba morire, atrocemente come più o meno tutti gli auguriamo, non dovremmo più vedere Evangeline Lily che stupra i nostri ricordi di Lost, interpretando un personaggio orrendo. Nello stesso modo non dovremmo nemmeno vedere il povero Lee Pace fare il cosplay di Elsa, o Orlando Bloom con le lentine a contatto da cosplayer giappominchia da venti euro. Saranno Liberi.
  4. Perchè vogliamo bene a Martin Freeman : Che con tutte le mazzate che ha preso in Sherlock, ed un sacco di serie da eterno secondo, soppiantato dal carisma di altri, è riuscito finalmente a liberarsi dall'ombra di Benedict ed è riuscito a ritagliarsi il ruolo di protagonista che merita. Certo, il film si chiama Lo Hobbit, e praticamente tutti i personaggi hanno un ruolo più significativo di lui, ma almeno per una volta non è la spalla! Ora spostati Martin, devono intervistare il doppiatore di Smaug ed il nano che nel libro diceva due battute ma ora si fa l'elfa-gnocca filler. Che vuoi farci Martin, è il Marketing.

(E andiamo!)

domenica 16 novembre 2014

Sondaggioni : fantascienza, puttanate o pesantezza?

(Ciao, in origine questo articolo parlava di me, poi #ildev mi ha abbandonato)

Era da un po' che ci stavo ragionando; in questo blog mancano alcune cose, prima di tutto un autore capace di scrivere decentemente, in seconda delle rubriche.

Quasi tutti i blog che hanno un minimo di successo si basano su una struttura, non sono accozzaglie di post nella quale un autore, più o meno ispirato, dà sfogo alle sue stronzate, ma hanno una struttura mediamente definita.
Ecco, il mio problema è che nel dare una struttura alle cose faccio schifo, e non sono in grado di non vomitare in questo blog più o meno tutto quello che mi viene in mente.

Questa premessa, per quale motivo? Avevo intenzione di iniziare una nuova rubrica, atta a recensire vecchi film che magari sono passati un po' in secondo piano, così da farli conoscere più o meno a tutti. Il problema è che mentre scrivevo la recensione mi è sembrata una grandissima stronzata, così ho abortito la recensione (era una recensione su Moon, film fatto bene che personalmente non mi è piaciuto).

Di questa recensione, palesemente nata morta, c'era però una riflessione che volevo portare all' attenzione del pubblico:

"Moon non è un brutto film, tutt'altro, ma è un film lento, terribilmente lento, di quella lentezza che ha reso Gravity un film osannato dalla critica di tutto il mondo, e per il sottoscritto una gran rottura di coglioni"

Ecco.
Questa cosa probabilmente è un problema mio; i film, per quanto tecnicamente perfetti, privi di un ritmo serrato, per me (e per molti altri) non riescono a catturare l'attenzione e non riescono a farmi appezzare nella sua interezza il film, e mi fanno dubitare che il genere fantascienza sia un genere a me affine.

Poi arriva l'esatto opposto, Guardian of the Galaxy, un film piuttosto povero di contenuti ma con un ottimo ritmo, con una storia semplice e lineare, senza punti morti e con la capacità di intrattenere per due ore senza mai stancare. Qualcosa di estremamente simile a quello che probabilmente è il capolavoro assoluto della fantascienza (si gente, ovviamente sto parlando di Star-Wars).

E io mi ritrovo a farvi una domanda, affezionati lettori: voi cosa preferite,un film tecnicamente perfetto ma con tempi eccessivamente lenti e dilatati (Moon, Gravity) o una storia con un taglio quasi Fantasy, veloce, senza eccessive pretese nella trama come i Guardiani o le serie di Alien o Predator? (ecco, magari escludendo Prometheus)
Cos'è per voi la fantascienza?
E quale sarà il suo futuro nel cinema?

Attendo risposte.
(Il fatto che questa locandina sia più grande dell'altra non deve essere considerato un messaggio subliminale)

P.s
Interstellar non è citato volutamente in questo commento perché non l'ho ancora visto mannaggialcazzo

sabato 15 novembre 2014

Come sopravvivere ad una ragazza Cosplayer

Premessa: questo articolo non è razzista, non è sessista, non è maschilista, non è anti-mutanti e non serve assolutamente per fare approvare il piano per la segregazione dei cosplayer in tutto il mondo, quindi tranquilli, dopo aver cliccato su questo post, non finanzierete nessuna loggia massonica, nè potrete essere accusati di nulla, semplicemente mi donerete la vostra anima.

Avete letto la premessa, siete pronti a cominciare? Alla fine di questo post, saprete (se lo vorrete ovviamente) come conquistare la categoria di donne più difficile dell'intero pianeta: le cosplayer.

(Nella diapositiva: Il vostro obiettivo!)

  1. Dovete essere completamente sicuri della scelta: Partite da un presupposto; stare con una cosplayer non vuole dire stare con una ragazza piena di succinti vestitini, disposta a soddisfare ogni vostra esigenza sessuale trasformandosi come più vi piace in quel momento. Eravate convinti volesse dire questo, vero? BEH, COL CAZZO. Stare con una cosplayer vuol dire pomeriggi di sofferenza per negozi a cercare stoffe e materiali impossibili, discussioni di ore sul nuovo costume che dovrà realizzare spendendo il suo intero stipendio, costringervi a mangiare solo ramen istantanei per un mese, così che possiate avere i soldi per farvi un costume abbinato al suo, guerre puniche contro cosplayer che fanno il suo stesso personaggio e per quello devono essere lapidate, riscossione di favori da persone con cui non parlavi dalla terza elementare per ottenere voti in dei contest o rarissimi bottoni dell'antico oriente. Ora siete ancora così sicuri?
  2. Interesse in comune: Non è un caso se una percentuale altissima di cosplayer si accoppia soltanto con i suoi simili. La ragazza cosplayer, nella stragrande maggioranza dei casi, è una sociopatica con grandi problemi mentali e sociali e vive in un mondo in cui i suoi fandom preferiti sono una parte fondamentale; esattamente come per i nerd! Quindi, come mai l'accoppiamento tra il nerd e la ragazza cosplayer diventa cosi difficile tante volte? SEMPLICE, perché il nerd con la testa completamente fottuta dall'idea di fare sesso con una ragazza che somigli a Danerys Targaryen, scorda qualsiasi sua passione e diventa uno schiavo assoggettato alla donna, assecondandola in qualsiasi cosa, compresi fandom di serie coreane che gli fanno schifo, o di telefilm da trentadue stagioni incentrate su angeli/licantropi che si accoppiano con vampiri/demoni e mummie/cyberpunk, fino a quando non raggiungono il punto di rottura, confessando che le odiano, loro, le loro amiche e i loro fandom di merda (oppure fino a quando la ragazza, che sarà pure sociopatica ma non è certo stupida, si rende conto che durante la maratona di Doctor Mummia, il ragazzo ha passato otto ore a chiederle di fare sesso e le restanti a dormire e lo molla in tronco).
  3. Evitare il viscidume : Molti pensano che fare foto possa non essere un cattivo metodo per rapportarsi a una ragazza cosplayer; in linea di principio non è un'idea stupida. Molti sono timidi o non hanno il fisico adatto per fare effettivamente cosplay, magari hanno anche dei fandom in comune con la ragazza dei loro sogni ma non sanno come esprimerlo, quindi perchè non improvvisarsi fotografo? E' pur vero che una cosplayer media per avere delle belle foto nel suo costume preferito ucciderebbe sua madre e la sacrificherebbe al demone Lestasor (probabilmente uno dei protagonisti del Dottor Mummia) ma una volta ottenuta la foto, se si rende conto che il motivo per cui gliel'avete è solo infilarvi nelle sue mutande, sparirà dalla vostra vita  e, come nota aggiuntiva, dirà a qualsiasi cosplayer che conosce che siete un viscido porco che fa le foto soltanto per prendere il vostro numero di telefono. Quindi magari, cari, cari fotografi, armatevi realmente di buone intenzioni (conquistarla è una buona intenzione, masturbarvi come un forsennato sulle sue foto no), armatevi di macchina fotografica e fotografate le cosplayer di personaggi che riconoscete e vi piacciono, non solo le gnocche vestite di latex; con le prime scambierete due chiacchiere e magari avrete l'occasione di offrirle un caffè finito il comix (MAI DURANTE) con le seconde otterrete solo un'accusa di molestia sessuale (in alcuni casi pure veritiera).
  4. Trovatevi un'utilità: Non sapete cucire? Non è un reale problema, primo perché la cosplayer di professione è gelosissima della sua roba e non si farebbe mai cucire qualcosa da un coglione come te, secondo perché le cose che potete fare per lei sono tantissime: conoscere negozi di stoffe e materiali strani e andare a recuperarli, imparare le differenze tra i più di ottocento colori che la mente di una cosplayer percepisce (un uomo medio arriva a 12) e consigliarla, imparare a fare gli orli, prepararle il the durante le lunghe sedute lavorative (per qualche oscura ragione l'83% delle cosplayer sembra essere theinomane. A breve uno studio per spiegare il mistero, forse è un alternativa economica all'eroina) o semplicemente usarvi come muletto per il trasporto degli ottocento materiali, assolutamente necessari per il suo prossimo cosplay (che poi accantonerà per riportare la tredicesima versione del suo personaggio preferito del Dottor Mummia).
  5. Sopportatela: La ragazza cosplayer non è cattiva, non è una pazza furiosa e non è nemmeno una stronza, semplicemente presumibilmente nella vita è stata bullata di brutto, questo l'ha portata a sviluppare passioni diverse della media e nella stragrande maggioranza dei casi (anche se non la totalità) anche un buon cervello. Solo che impazzisce completamente per delle cose che il nerd medio non capirà mai. Quindi, invece di incazzarvi come delle bisce, cercate di spiegarle con calma che anche se si è dimenticata uno dei trentadue accessori del suo cosplay, non verrà bruciata sul rogo come un'eretica dalle altre cosplayer, abbracciatela forte quando vedete una cosplayer vestita come lei e insultatela assieme, ditele che è una splendida idea fare il tredicesimo cosplay in un anno anche se avete aperto un mutuo per una casa assieme due giorni prima, e sforzatevi di guardare insieme quella merda del Dottor Mummia.  Le farete capire che siete quello giusto e sarete finalmente riusciti a conquistare la vostra agognata ragazza cosplayer.
Quindi, riassumendo: siete sicuri della scelta? SIETE DAVVERO SICURI DELLA SCELTA? Oh, non dite che io non vi ho avvisati, ora vado a dare attenzione alla mia di ragazza cosplayer che sta cercando da venti minuti di farmi vedere foto di cani che fanno cose buffe. Già, cani che fanno cose buffe. Forse era meglio il Dottor Mummia.
(Questo post è Regina Gorgo Approved)