Come sopravvivere alla prima giocata

Poiché di recente il post dedicato alla difficile vita dei master ha avuto un nuovo e cospicuo incremento di visite, e poiché ultimamente qui sembrano scarseggiare le guide di sopravvivenza, ho deciso di unire l'utile al dilettevole per il mio pubblico. Ho creato quindi una guida alla sopravvivenza dei giocatori di ruolo nella loro PRIMA ESPERIENZA (quelli che da ora chiameremo i niubbi buoni) per non farsi uccidere il pg, odiare da tutto il party e/o abbandonare in un autostrada alle tre di notte dal master.

(Primo suggerimento: Sei di lvl1, NON SFIDARE UN CAZZO DI DRAGO!)

1. Non sei un povero stronzo: Prima regola, nella vita reale probabilmente sei un cretino che non ha niente di meglio da fare che passare i propri fine settimana a giocare di ruolo. In questo gioco NON SEI TE STESSO, e te lo devi ricordare cazzo. Se stai giocando un maledetto fantasy non puoi chiamarti Goku e comportarti come un centralinista della vodafone. Se giochi a un avventura Horror, dovresti interpretare una persona spaventata, non un tizio che va in giro a picchiare licantropi per hobby. E se stai giocando a Cthullhu e ti metti a parlare al telefono con la tua squinzia durante la giocata, il master ha il diritto di prenderti a ceffoni. INTERPRETA PORCA PUTTANA. NON SEI TU, SEI IL TUO PERSONAGGIO!
2. La matematica non è il nemico: In quasi tutti i giochi di ruolo c'e una componente matematica per determinare le statistiche, in alcune è leggermente più complessa, in altre è una stronzata comprensibile anche a un criceto sotto acido. In tutti questi casi disperarsi,strapparsi i capelli e costringere il resto del party a correggerti la scheda, non è una buona idea per giocare. La matematica ce l'hanno insegnata alle elementari e posso capire che siate un po' arrugginiti ma mettetevi d'impegno; non ci vuole molto a capire che se il vostro master dice di lanciare un D6, parla del dado con sei facce.
3. Posso fare il caotico malvagio? Chiese il giocatore appena arrivato al master. E il master, che vedeva tanto potenziale in quel giovane simpatico, disse "okay", SPUTTANANDO LE CAMPAGNE. Se siete giocatori appena arrivati, c'è una cosa che dovete fare, ovvero evitare ruoli e personaggi eccessivamente pesanti. In una campagna dove TUTTI GLI ALTRI PERSONAGGI SONO BUONI, giocare un caotico malvagio è un'IDEA DI MERDA. Il compito del master è impedire ai giocatori appena arrivati e pieni di buona volontà di creare cose che non hanno un minimo di senso logico! Generalmente esistono tantissime classi, razze, clan e specie semplici e accessibili a tutti; se il giocatore appena arrivato ti chiede di giocare un personaggio caotico malvagio, con una razza creata da lui, triclasse mago/guerriero/mannaro/vampiro e ultimo sopravvissuto del clan Uchiha ed il master accetta, allora cambia party.
4. Cerca di seguire la storia: Il gioco di ruolo non è un picchiaduro in cui meni tutto quello che incontri a caso, e nemmeno un film in cui segui passivamente quello che succede. C'è qualcosa di assolutamente non prefissato all'interno della trama che stai seguendo; se ignori completamente la storia per andare a menare tutto quello che cammina, non stai giocando di ruolo, stai giocando a GTA, e pure male.
5. Dalla al master: Sei una nuova giocatrice e sei carina? Dalla al master. I primi quattro punti non contano più

Essere un Master non è una cosa facile

Mi sono reso conto che tra le tante passioni di cui si è parlato in questo blog, non ho mai neanche lontanamente citato una delle più importanti.

Il gioco di Ruolo.

Gioco di ruolo da circa 8 anni e masterizzo (anche se ultimamente sono in pausa) da cinque.
In questi miei anni di duro lavoro, ho incontrato master bravissimi, master meno bravi, giocatori fantastici e giocatori la quale, piuttosto che averli ancora in party, mi sarei tagliato le vene.

Siccome mi preoccupo per voi Master, in questo post creerò un decalogo di possibili giocatori, i loro punti di forza e le loro debolezze da sfruttare.

Fatene tesoro.

(Regola numero 1: Volete smettere di masterizzare? giocate a sta merda)

1. Il precisino di merda: Conosce a memoria ogni singola regola, di ogni singolo fottuto manuale, non importa quanto sconosciuto o se è stato tradotto solo in Neozelandese, lui la conosce e non mancherà MAI di farvelo sapere. Pregi: se vi scordate una regola non avete bisogno di internet.
   Come liberarsene: Guardarlo dritto negli occhi e dirgli "questa regola è a discrezione del master".
2. Il Power Player: Versione malvagia del precisino di merda (tendenzialmente gioca anche pg cattivi). Anche lui conosce ogni regola ma la userà a suo vantaggio per creare un personaggio potentissimo e sgravatissimo che distruggerà ogni vostra storia.
   Pregi: inventarsi qualcosa per eliminarlo è una sfida continua.
   Come liberarsene : Bocciategli sistematicamente ogni richiesta che vi fa, anche se vi chiedesse un Buckler + 1 NON CONCEDETEGLIELO MAI!
3. Il niubbo buono: Non è ne stupido ne cattivo, semplicemente è la sua prima giocata e non conosce le regole, armatevi di pazienza e vedrete che diventerà un buon giocatore.
   Pregi: potete formarlo a diventare un giocatore come voi e questo vi riempirà di orgoglio.
   Come Liberarsene: Ma Siete delle merde, perché liberarsene?! Va bene. bullizzatelo di brutto, prima o poi si stuferà e se ne andrà.
4. Il niubbo idiota: Anche lui non è cattivo, però è stupido come la merda, non capisce nulla della trama, crea personaggi improbabili e anche dopo un anno di giocate la situazione non cambia.
   Pregi: No.
   Come Liberarsene: investitelo ripetutamente con la macchina, tanto è un idiota, non mancherà a nessuno.
5. Il roleplayer duro: Generalmente donna, ma ci sono anche giocatori uomini in questa categoria. Si immedesimano totalmente nel loro personaggio, vivono le storie con una profondità incredibile, gli frega poco dei combattimenti ma conoscono la storia di ogni minimo png e quasi la vivono come se fosse loro.
   Pregi:  Sono un'enorme soddisfazione per i master che amano le trame intricate e drammatiche.
   Come liberarsene: cinque giocate di seguito di combattimenti, e il roleplayer scapperà piangendo.
6. Il picchia duro: Della trama non gliene frega un cazzo,  LUI VUOLE COMBATTERE, caricherà a testa bassa sia il contadino con forcone, sia il gigante delle tempeste, e continuerà in eterno fino a che non sarà morto, per iniziare con un pg nuovo ancora più violento.
   Pregi: dai fa simpatia.
   Come Liberarsene: cinque giocate in città, senza possibilità di scontri, non lo rivedrete mai più
7. Quello che parla: Tendenzialmente un bravo giocatore, solo che parla, parla con ogni png, ogni mostro, ogni mercante, ogni viandante per strada, ogni pianta da arredamento, lui parla e il resto dei giocatori decide di giocare a monopoli (e finisce la partita) durante le sue parti private, e ce ne sono una in ogni giocata:
   Pregi: bhè, indubbiamente è un bravo oratore.
   Come Liberarsene: Tagliategli la gola e date la colpa a un immigrato. In italia potrebbe funzionare.
8. Quello che non sa la matematica: non è cattivo, è simpatico, un giocatore medio-bravo, non crea particolari problemi e ruola benino, ma CAZZO IMPARA LA MATEMATICA. Non puoi dopo sei anni di giocate non sapere calcolare un tiro per colpire!
   Pregi: se in matematica alle superiori avevate quattro, vi sentirete realizzati nella vita.
   Come liberarsene: comprategli una calcolatrice e passa la paura.
9. Lo psicopatico (detto anche Ilopez): è un bravo giocatore, rispettoso delle regole e buon role player. Il problema? CHE FA LE COSE A CASO! Ogni giocata viene completamente stravolta dalla sua "vena creativa" che gli fa evocare demoni infernali, consacrare tempi demoniaci o creare combo casuali che ti incasinano completamente la trama, uccidendo lui è tutti gli altri giocatori.
   Pregi: e simpatico! E porta le patatine.
   Come Liberarsene: Non puoi.