Sondaggio banale e poco originale

Allora gente, oggi è il Pokemon Day.

Quindi io devo dividere il mio già pochissimo tempo tra lavoro,vita sociale, una ragazza esigente e ora anche un Pokemon. Capito che quindi oggi non ho assolutamente tempo di aggiornare il blog.

Ma visto che sono un blogger di successo(cit.), non posso evitare di aggiornare.

Quindi sondaggio classico e semplice; formate la vostra squadra di sette (sei è troppo main-stream) pokemon tra tutte le generazioni, escludendo solo i leggendari.
Eccovi la Mia:

1. Venasaur
2. Infernape
3. Crobat
4. Jolteon
5. Nidoking
6. Zoroark
7. Quagsire.

Attendo le vostre é_é

Cinque motivi per cui avere l'influenza è una cosa bella.

Diciamoci la verità, se sei uno di quei tipo quattro fortunati in italia ad avere un lavoro, non ti senti così tanto fortunato.
Ti svegli ogni santa mattina ad orari del cazzo per andare a fare un lavoro sempre uguale e noioso, macinando chilometri e lottando con altri poveracci come te, prendendoti un giorno di ferie ogni tanto (e trovandoti a lavorare il 31 dicembre).

Ma poi esiste l'amica di ogni lavoratore (ma anche studente), quella cosa che ti permette di startene a casa a poltrire senza sentirti un peso per la società e senza essere additato come un fancazzista (tu il lavoro ce l'hai/a scuola ci vai, non è colpa tua se ti sei ammalato!).

(Mettiamo la foto di un cane. I cani teneri piacciono a tutti e salgono le visualizzazioni!)

1. Stai male ma non di merda: Se sei influenzato, parliamoci chiaro, non stai morendo. Certo, stai male, sei indebolito ed hai bisogno di tenerti al caldo e in forze, ma quindi? Non è la stessa identica cosa che ti succede dopo 8/10 ore di lavoro? La differenza è che ora puoi dormire di più.
2. La gente si preoccupa per te: Se sei un uomo/donna che ha superato i venticinque anni, ormai i tuoi genitori non ti guardano quasi in faccia e l'ultima volta che qualcuno tranne il tuo partner è stato gentile con te è perché voleva dei soldi. Quando sei malato, tutti si preoccupano per te, i colleghi ti chiamano per sapere come stai (ovviamente vogliono sapere quando tornerai a farti il culo ma fingiamo gli freghi qualcosa di te) i tuoi amici ti chiedono se possono fare qualcosa per aiutarti (in realtà non hanno di meglio da fare e ti vogliono scroccare casa) e la tua/il tuo partner diventa improvvisamente amorevole e dolce (probabilmente per rinfacciartelo o per istinto da crocerossina). Ovviamente nessuno vi vuole bene sul serio, ma godetevi le coccole.
3. Finalmente hai tempo di metterti in pari con le serie Tv: ...O per finire il videogioco per cui non hai un cazzo di tempo, o la serie di fumetti che tieni sotto il letto da sei mesi, la malattia è uno dei pochissimi momenti di tempo che hai per fare il cazzo che ti pare, visto che durante il resto della settimana sei troppo stanco per fare qualsiasi cosa e nel weekend vuoi solo sfondarti di alcool, sesso e ore di sonno (ma non ottenendo mai le tre cose assieme).
4. Puoi mangiare qualsiasi cazzata:  Tanto sei malato e nessuno pretende che conciato come sei tu riesca a cucinarti qualcosa da solo. E in caso che amici, genitori o ragazza apprensivi non possano aiutarti, puoi mangiare qualsiasi cagata e dormire tutto il tempo che vuoi! La malattia è il nuovo Natale!
5. è l'unica occasione in cui puoi convincere la tua partner a vestirsi da infermierina: O con il camice da medico per il gentil sesso (è impressionante il numero di donne attratte dai medici). Sei lì, malato, stanco e debole, e le chiedi con grandi occhioni da cerbiatto (mai dimenticarli a casa, a cosa è servito uccidere la mamma di Bambi se non per degli occhioni da cerbiatto) di farti da infermierina; con quale cuore può dirti di no, sapendo che sei stato solo e malato tutto il giorno?! (ovviamente ve la farà pagare in qualche modo ma, oh! Godetevi quello che la malattia ha da offrirvi XD)

Siete convinti? Bene, domani esce il nuovo pokemon, ATTACCATEMI LA FEBBRE MALEDIZIONE!!!

(Se il punto 5 degenera in questo modo, io non ne voglio sapere nulla!)

Come sopravvivere ad un uomo Nerd

Premessa Obbligatoria: Questo blog è politicamente corretto, Qui si rispetta gentaglia come negri, ebrei, italiani e messicani! Qui vige l'uguaglianza e non conta un cazzo nessuno(cit), quindi vista l'ampia richiesta da parte del gentil sesso di una versione alternativa alla guida di Guida di Sopravvivenza a una Ragazza Cosplayer  mi è sembrato doveroso inserire un compendio anche per loro. Presente in due versioni, versione base(maschio normale) ed espansione con i Dlc( se non sapete cos'è un Dlc forse è meglio tornare alle basi)

(Lui è il vostro obbiettivo... sicure?)

Versione Base:(funziona solo con il maschio normale)

1. Dagliela
2. Non rompere i coglioni

Versione Espansione (funziona anche con il maschio Nerd)

1. Essere Gnocca aiuta ma non basta:  Ed ecco, dopo un tripudio di sessismo obbligatorio (cit.), giunti alla vera e propria guida. Partiamo da un presupposto abbastanza importante; la prima cosa fondamentale dell'uomo nerd è la percezione della bellezza completamente sfasata rispetto alla media. Mentre l'uomo normale si innamorava delle veline di turno o dei puttanoni che uscivano fuori dall'Alcatraz, truccate come It e con scarpe che sembravano progettate da un ingegnere nucleare, noi ci innamoravamo di Jean Grey (e più avanti di Sasha Grey). Ragazze indubbiamente belle ma che avevano anche un'altra caratteristica: sembrava che non ti guardassero con schifo e disprezzo se citavi la tua partita a D&D, Final Fantasy 8 o l'ultimo episodio del Dottor Mummia (cit). Non vi scriverò che l'unica cosa importante per un uomo nerd sia la simpatia, sarebbe una cazzata ipocrita pro-categoria, ma se ci tenete davvero a quello sfigato, provate a condividere le sue passioni, altrimenti non funzionerà MAI. Sono una parte di lui di cui non potrete mai liberarvi (e sinceramente poteva andarvi peggio, poteva avere la passione per il gioco d'azzardo o le prostitute minorenni).
2. Il Cibo Spazzatura è una parte fondamentale della sua alimentazione: So che siete animate delle migliori intenzioni quando gli dite che forse dovrebbe cominciare a mangiare un po' più sano, ma dovete capire che l'uomo nerd associa al cibo spazzatura i ricordi più belli della sua vita. Il McDonald's assieme ai suoi amici nerd, le pizze d'asporto ordinate perché bisognava finire un videogioco assolutamente e cucinare era fuori discussione per il tempo che si sarebbe perso, tutto il sushi cominciato a mangiare solo ed esclusivamente perché faceva figo andare al giapponese insieme agli altri giappominchia (salvo poi in età adulta scoprire che il sushi ti piaceva sul serio), il ramen istantaneo e i Panini Luridi, unico metodo di sopravvivenza riconosciuto alle fiere del fumetto. Quelli per lui, prima di incontrare il grande amore della sua vita (voi), erano gli unici tipi di alimentazione conosciuta (insieme ai Quattro salti in padella) quindi non potete portarglieli via! Il loro corpo ha bisogno di introdurre merda ogni tanto, è l'unica cosa che li ha mantenuti in vita per tutti questi anni. Cercate quindi di mantenere un equilibrio, preoccupatevi pure del loro regime alimentare ma non costringeteli a diventare dei Nazi-Vegan-Iperproteici, perderanno tutta la loro gioia di viver e voi comincerete a uscire con una pianta d'arredamento, magari con qualche chilo in meno, ma più simile a un cactus che ad un uomo.
3. L'apocalisse Zombie esiste davvero: è inutile che voi ridicolizziate le sue più radicate convinzioni dicendo quanto una coss sia impossibile, il Nerd combatterà per le sue convinzioni insensate più di un Grillino che fa uso di crack. Preparatevi a pomeriggi in cui pianifica piani di fuga in caso di invasione Zombie, discussioni su quale potere mutante vi piacerebbe di più avere e lunghissimi discorsi in cui cercherà di convincervi con vari documenti e prove che i Draghi esistono ancora. Mi dispiace ma non potete farci nulla, una piccola parte della mente del nerd è completamente fottuta e ha un bisogno psicofisico di credere che le cose che ama siano reali. Non vi preoccupate comunque, non è una cosa grave, tranne in caso di fondi illimitati (cosa già difficile normalmente, in Italia direi impossibile) è difficile che il vostro amato nerd acquisti un Bunker antiatomico o organizzi una spedizione per cercare il Bigfoot. Quindi tranquille, una parte del cervello è danneggiata di sicuro, ma le uniche reali conseguenze che ciò avrà nel vostro rapporto sarà preferire l'acquisto di un cacciavite sonico o di un manuale di sopravvivenza agli Zombie invece che di una camicia di Armani. (se qualcuno dovesse organizzare una spedizione alla ricerca di Bigfoot, mi conti tra i suoi!)
4. I suoi amici sono Nerd: Arrendetevi all'evidenza che non troverete nessun aiuto e supporto dalle persone a lui care. I suoi famigliari si sono ormai arresi all'evidenza e hanno deciso di cacciarlo di casa oppure negare a loro stessi che loro figlio ha trent'anni e gioca ancora con i Pokemon. I suoi amici poi non sono da meno di lui: a parte qualche sporadico collega di lavoro, università o attività esterne (che se esce con dei nerd, probabilmente è decisamente più sfigato del tuo ragazzo) TUTTI i suoi amici sono in qualche modo nerd, magari di serie tv, videogiochi, film, fumetti, libri ecc ecc. ma sono comunque dei Nerdacci della peggiore specie e quasi qualsiasi loro discorso in compagnia girerà intorno a queste loro passioni. Guardate il lato positivo, quando non ci siete voi, probabilmente parleranno di figa o si ubriacheranno fino a morire come tutte le persone normali!
5. Ci sono dei momenti in cui sparirete: Ci sono particolari momenti in cui smetterete di esistere per un po'. Tranquille ragazze, l'uomo nerd non vi sta tradendo, anzi vi ama alla follia ma è successo qualcosa che gli impedisce di avere delle normali relazioni sociali per un determinato periodo di tempo. Potrebbe essere uscito l'ultimo episodio di Walking Dead, potrebbe essere uscito l'ultimissimo Pokemon Giallo Piscio o Marrone Cacca, potrebbe essere per tre giorni a un GdrLive oppure potrebbe star scrivendo Nel suo Blog di Successo. In tutti questi casi, tranquille ragazze, non siete passate in secondo piano, semplicemente ci sono momenti nella vita in cui un uomo deve dimostrare di essere un vero uomo. Finire Skyrim è uno di questi.

(Ecco ora vi siete convinte XD?)

P.s

I due punti della versione base non devono non essere tenuti in considerazione anche nella versione espansione, anzi sono caldamente raccomandati

Quattro cazzate prima di andare a Dormire.

Scrivo questo post con la febbre a 38, pacchetti di fazzoletti sventrati sparsi per tutta casa ed un mal di testa che mi devasta l'anima e il corpo.

Ho qualche informazione rapida da dare, quindi sarò brevissimo e andrò a dormire.

1. Non mi aspettavo così tante condivisioni e commenti per il post sul Lucca Comics. Che dire; grazie. Davvero.
2. Ho assunto (che detto così sembra che lo pago, ma arrivo a malapena a fine mese, non pago nessuno io XD) il bellissimo Irvy come correttore di bozze e di post sgrammaticalmente DEViati, quindi se vedete dei post passare dal Devvico all'italiano Corretto, sappiate che è tutto merito suo.
   ATTENZIONE: faccio correzioni ma non miracoli. La mia sbatta è molto limitata. NdIrvy
3. Da domani o al massimo Giovedi, dovrei riuscire ad inserire i primi link ad altri blog, quindi se ne avete, contattatemi pure che lo scambio di contatti è l'anima del commercio internettiano.
4. Peter Jackson è un coglione.

Buona notte.

F.U.C.K (perché amo i preamboli, fatevene una ragione)

Partiamo da un presupposto; probabilmente sto avendo una crisi adolescenziale.

Non vedo altro motivo per gettarmi in un blog altrimenti, essendo i blog generalmente uno strumento per adolescenti tristi che scrivono quanto sono tristi o per giornalisti falliti che non sono riusciti a realizzare quello che volevano nella vita e quindi sfruttano internet, illudendosi che i loro pensieri interessino a qualcuno.

Ecco io rientro in questa categoria.

Ho sempre desiderato essere un giornalista ma per tutta una serie di motivi (una padronanza della grammatica ridicola, mancanza di soldi per iscrivermi a lettere, mancanza di talento, mancanza più o meno di tutto il necessario per essere un giornalista convincente) ho sempre lasciato perdere.

Qualche anno fa tentai un blog di recensioni di film, poi abbandonato.

A onor del vero non era così male, qualche risata l'ha strappata e le recensioni riscontravano critiche abbastanza positive.

Ma un blog aggiornato giusto ogni tanto, quando riuscivo a raccattare soldi per il cinema, non mi dava soddisfazioni e così anche quell'esperimento venne abortito malamente.

Quindi: perché riprovarci? Fondamentalmente, perché no?!

Ora un paio di precisazioni :

1. In questo blog si parla di cazzate, serie Tv, fumetti, film, libri, ma è possibile che ogni tanto ci scappi un post serio. La maggior parte dei post saranno recensioni, ma è possibile che ogni tanto ci scappino anche articoli, sondaggi o cose di questo genere, non voglio darmi troppe limitazioni, visto che 'sta roba è una creatura mia.
2. Non fatevi problemi ad essere antipatici o grammar nazi, i commenti costruttivi mi fanno piacere, quelli arroganti un po' meno, ma non credo mi metterò a piangere in un angolino per la maleducazione di qualcuno.
3. Sono un totale incapace nella pubblicità. Se avete suggerimenti, che vadano oltre il condividere ogni post su Facebook, per riuscire a rendere questo blog più appetibile alle masse, accetto volentieri qualsiasi consiglio.
4. Accetto volentieri un template personalizzato, gratuito e fatto bene.
5. Se qualcuno avesse blog, canali Youtube, pagine Facebook che vorrebbe pubblicizzare in questo blog, me lo faccia sapere che appena capisco come si fanno i banner, lo aggiungo volentieri.
6. No, non potevo diventare uno youtuber, sono brutto come la merda.
7. Si, il primo post non è né una recensione, né un articolo, né un sondaggio. C'è scritto che mi piacciono i preamboli.

Che dirvi, buona continuazione.