Manuale di Sopravvivenza al Natale.

Buonasera gente e Buon Natale! 
Anche quest'anno siamo arrivati in uno dei periodi più controversi dell'anno, il periodo natalizio.
Le persone, si sa, nel periodo natalizio si dividono in tre tipi. Quelle che vengono possedute dallo spirito di un elfo natalizio vanno in overdose da zuccheri e cominciano a riempire il mondo di regali, Quelle che acquisiscono un colorito verdastro e sputano su tutti dicendo quanto odiano il natale, e quelli che fondamentalmente cercano di sopravvivere alle due fazioni di invasati, vivere la loro vita tranquilla e scroccare cibo, alcool,regali e magari anche un po di sesso occasionale.
La guida ovviamente è per quest'ultima categoria.
Volete ottimizzare il vostro natale? continuate a leggere.

(Questo è il mantra natalizio del terzo tipo!)

1. Si tratta solo di pochi giorni: Uno dei lati positivi del natale e che il periodo natalizio non è lungo come sembra, i giorni caldi, quelli difficili da gestire sono principalmente tre, 24/25/26 in quei giorni dovete reggere una sfilza di parenti,amici,auguri ipocriti e cibo che il vostro corpo non potrebbe ingerire! il trucco principale per scampare ai tre giorni, e Inventarsi cazzate, dormite più ore possibile, fingete che vi hanno trattenuto il lavoro il 24, dite che volete passare un po di tempo con la vostra ragazza( che vi h lasciato da tre mesi) o con la vostra famiglia(che non vi parla da quando avete vomitato sulla vecchia nonna in preda a un doposbornia) potrete pure andare a messa, e passare l'ora della funzione a rispondere agli sms di auguri. Si tratta di 72 ore usatele bene
2. Scegliere il parente giusto: Probabilmente almeno un giorno su tre, non riuscirete a scampare ai pranzi natalizi con i parenti, tanto vale scegliere tra i pranzi/cene che potete saltare quelle più problematiche, la famiglia di vecchi pazzi ipereligiosa che non tollera ci si alzi da tavola e si parli durante il cenone, potrebbe non essere la scelta migliore, ma almeno non dovrete sopportare fastidiosi aneddoti per quattro ore di fila, contemporaneamente la famiglia terrona allargata con circa 40 invitati, ubriachi già alle dieci del mattino(se e un pranzo) o alle due del pomeriggio(se e una cena) sicuramente vi regalerà un natale più divertente, ma dovrete anche sopportare sessantenni ubriachi che raccontano i vecchi tempi andati e programmi televisivi francamente imbarazzanti, valutate voi il vostro livello di sopportazione e cosa considerate il meno peggio, l'importante e che ci sia un sacco di alcool. nel peggiore dei casi,potete fingere di essere ubriachi e scappare dalla finestra( o battere i parenti ubriachi a carte e farvi un discreto gruzzolo da spendere in altro alcool fuori dalla festa)
3. Fuggire di casa appena possibile: La peggiore delle situazioni possibili e quella nella quale i tuoi parenti stiano arrivando loro da te, in quel caso la situazione diventa doppiamente complicata, il tuo spazio personale viene infatti invaso da decine di semisconosciuti che con te hanno in comune solo il sangue, in quel caso esiste solo una cosa da fare, la fuga.  Ovviamente fuggire subito non è plausibile, sei ha casa tua( o dei tuoi genitori più probabilmente) e ci sono delle normale regole sociali da rispettare, le regole sono le seguenti, mangia tutto quello che riesci mangiato, incassa tutti i regali che puoi ( se va bene soldi, se va male maglioni orrendi che rivenderai in cambio di un tocco di fumo) e poi fatti chiamare da un amico nella tua stessa situazione e fingi che il poverino sia solo a natale e vai a fargli un regalo. e poi torna a casa alle tre del mattino.
4. Scorte di cibo per l'inverno: Okay gente avete la scusa pronta, i soldi(pochi) li avete incassato,lo zio edmundo che non vedevate da quando avevate sei anni lo avete salutato ora potete andare, c'e un solo fottuto ostacolo ancora, IL CENONE, Se venite da una famiglia del nord-italia la cosa e abbastanza affrontabile, lenticchie, zampone, pesce in alcuni casi, un primo e un secondo,magari abbondanti ma tutto sommato una battaglia superabile.Se si tratta invece del pranzo natalizio in una famiglia terrona( o bergamasca) la situazione degenera  in un tripudio di arrosti,dolci,lasagne,pesce,fritti tutto servito assieme senza un ordine logico e tutto rigorosamente accompagnato da vino a volontà ( o coca cola per i bambini ), come scampare a tutto questo? Semplice portandovi tutto il possibile a casa vostra? siate seri, quanti di voi mangiano cosi bene durante il resto dell'anno? chi di voi non si è trovato a desiderare quel ben di dio, quando era costretto a nutrirsi di ramen istantaneo? bè non desiderate agite. prendete tutto quello che avanza, e nutritevi fino a capodanno. (e con i soldi risparmiatevi, andate fuori a bere, ma quello ormai lo avrete capito)

Seguite queste semplici regole, e scamperete vivi anche a questo natale, forse svilupperete una cirrosi epatica, ma almeno non dovrete passare la sera del 25 in compagnia del veglione natalizio di rai1, tra le due scelte io personalmente scelgo la cirrosi tutta la vita.

                                           (E non dimenticate di farmi un regalo,stronzi)