Stiamo aspettando Lo Hobbit. Oppure no.

Qualche giorno fa, (in realtà ormai più di una decina) è uscito in tutto il mondo questo piccolo, simpatico e decisamente ben fatto trailer.

(Qui nella versione italiana e con il faccino di Lee Pace incazzatissimo)

I tolkien-faggott di tutto il mondo sono impazziti, e come condannati a morte in attesa della sedia elettrica stanno schiumando aspettando il capitolo finale del loro film preferito (giuro, mi fa male scrivere una cosa simile). Oltre ai Tolkienani stanno aspettando come la sedia elettrica, l'attesa di questo film, anche tutti quelli a cui i primi due Lo Hobbit non sono piaciuti neanche per il cazzo, ma tra amici, fidanzate, cose di cui parlare in un blog oppure semplice curiosità, si sono già sopportati sei ore di questo film e si apprestano a vederne altre tre.

Siccome voglio fare un post non di parte (e non ci sto riuscendo particolarmente bene, mi dicono) elencherò i quattro motivi per i quali anche quelli come me che hanno ritenuto uno stupro allo spirito iniziale dell'opera i primi due film, dovrebbero andare a vedere il terzo:

1. Perché siamo alla fine: Abbiamo sopportato nani d'oro alti venti metri, draghi che agiscono senza un cazzo di senso logico, elfi che si muovono come in Assasin's Creed, inutili combattimenti con Orchi che durano settanta minuti, potenti stregoni ricoperti di merda, orrende storie d'amore interraziali, nani che rotolano, Lee Pace vestito come un trans, e quel poverino di Martin Freeman, che davvero ci prova a dare una dignità a questo film ma ci riesce solo a metà, E ADESSO VOLETE MOLLARE? NO CAZZO! NO! TIRATE FUORI LE PALLE E COMBATTETE! La battaglia non sarà di cinque armate, saranno solo due, i diecimila tolkieniani. entusiasti di qualsiasi cosa gli ricordi il signore degli anelli,e  noi poveri stronzi che ci teniamo a chiudere la faccenda da uomini.
2. Probabilmente il combattimento sarà figo: Jackson è un tamarro, su questo concordiamo tutt,i e durante Lotr è riuscito a creare delle battaglie tra eserciti, anche se non prive di difetti, decisamente belle, evocative, ben studiate ed una gioia per gli occhi. Dieci anni dopo, con le tecnologie, il budget triplicato, non riuscirebbe a fare male nemmeno se fosse diventato completamente deficiente.
3. Perché in un modo o nell'altro ci libereremo di Tauriel: Sia che debba sopravvivere, ed è alquanto improbabile viste le varie teorie e i vari spoiler, sia che debba morire, atrocemente come più o meno tutti gli auguriamo, non dovremmo più vedere Evangeline Lily che stupra i nostri ricordi di Lost, interpretando un personaggio orrendo. Nello stesso modo non dovremmo nemmeno vedere il povero Lee Pace fare il cosplay di Elsa, o Orlando Bloom con le lentine a contatto da cosplayer giappominchia da venti euro. Saranno Liberi.
4. Perchè vogliamo bene a Martin Freeman : Che con tutte le mazzate che ha preso in Sherlock, ed un sacco di serie da eterno secondo, soppiantato dal carisma di altri, è riuscito finalmente a liberarsi dall'ombra di Benedict ed è riuscito a ritagliarsi il ruolo di protagonista che merita. Certo, il film si chiama Lo Hobbit, e praticamente tutti i personaggi hanno un ruolo più significativo di lui, ma almeno per una volta non è la spalla! Ora spostati Martin, devono intervistare il doppiatore di Smaug ed il nano che nel libro diceva due battute ma ora si fa l'elfa-gnocca filler. Che vuoi farci Martin, è il Marketing.

(E andiamo!)