Manuale di sopravvivenza al Lucca Comics

Molti sottovalutano il Lucca Comics. Per alcuni Lucca non è altro che una fiera del fumetto, un' innocua manifestazione in cui è possibile per qualche giorno interagire con milioni di appassionati di fumetti, manga, giochi di ruolo ecc ecc.

SONO TUTTE CAZZATE.
Lucca Comics è un curioso misto tra una festività natalizia per i Nerd, una Woodstock per sfigati e una guerra civile.
Ed in ogni guerra che si rispetti bisogna essere preparati.
Ecco a voi alcuni pratici consigli che vi permetteranno di scampare al massacro.

(in questa diapositiva: il nemico)

1. Fare un piano di battaglia: mai, e dico MAI, partire impreparati per il Lucca Comics pensando "ma si dai, andrò li per divertirmi". Già il caos di Lucca è il vostro peggiore nemico, se poi partite senza nemmeno un po' di ordine mentale, non avrete NESSUNA possibilità di riuscire a godervi la fiera senza dover combattere con altre diciottomila persone che, esattamente come voi, non hanno pianificato in tempo le loro mosse. Senza un'opportuna organizzazione, in quattro giorni di fiera finirete per vedere al massimo mezzo japan palace, il bagno di un bar fuori dalle mura ed il culo di quattro cosplayer, il tutto alla modica cifra di 340 euro. Quindi decidete PRIMA il da farsi, scegliete attentamente quanti giorni fare, cosa volete visitare e quale fila volete farvi. Non riuscirete mai a vedere tutto, ma probabilmente un buon 80% del preventivato si.
2. Crearsi un campo base: spesso sento dire a piccoli ingenui figli dell'estate "ma si dai facciamo Lucca in giornata, che problema c'e?!" PAZZI!! SIETE DEI PAZZI!!! Fare Lucca Comics in giornata è come fare la maratona di New York facendosi sparare ad una gamba; la maggior parte dei Nerd che frequentano il Lucca Comics, non reggerebbero neanche la maratona di Pesaro, quindi l'esperienza è AMPIAMENTE sconsigliata.
   L'ideale, per quanto riguarda il campo base a Lucca, sarebbe un appartamento, possibilmente all'interno delle mura. Se ne trovano di buoni e riempiendoli con 8/10 persone, si arrivano a spendere cifre onestissime (30euro a notte, anche di meno a volte) e vi danno la possibilità di eseguire alcuni bisogni secondari, quali dormire, mangiare e fare la cacca senza dovere chiedere ospitalità in una chiesa.
3. Scegliersi bene i propri compagni: forse penserete che sia bello andare all'avventura, infilandosi in un appartamento con decine di sconosciuti che, come voi, sono fan dei fumetti e di altre cose da nerdacci. Pensate che conoscerete gente nuova con cui condividere le vostre passioni....INVECE NO! Lucca Comics è un'esperienza fisicamente devastante, volete per caso trovarvi ad aspettare un bagno DUE ORE E VENTI, perché la simpatica e alquanto attraente cosplayer della stanza affianco sta sistemando la sua parrucca? Volete essere svegliati alle due del mattino perché qualcuno si è fatto male con la colla a caldo e bisogna trovare l'unica farmacia aperta nel raggio di centoventi chilometri? Oppure volete dividere la spesa per cercare di risparmiare qualcosa e scoprire che sono state acquistate soltanto pietanze eque e solidali, alla modica cifra di 80 euro ciascuno (e ricordate che siete in dieci). No gente, prima di riempire il vostro appartamento con sconosciuti pur di entrare nelle mura, scegliete attentamente il vostro team; ho visto amicizie rovinate, amori distrutti e trauma cranici che potevano essere evitati, scegliendo attentamente i compagni di viaggio.
4. Modificare il proprio stomaco: alcuni di voi potrebbero essere abituati a uno stile di vita sano; bhè, durante i quattro giorni di Lucca Comics DIMENTICATELO. Uno dei pochi modi per sopravvivere alla fiera è quello di mutare fisicamente il proprio stomaco e renderlo incline a digerire cinque tipi di elementi: panini, pizze, ramen istantanei, fritti, pannocchie. Questi cinque tipi di cibi saranno l'unica cosa che vi terrà in vita per quei cinque giorni, quindi fate scorta nei giorni precedenti di carne, frutta, verdure e altri lussi simili. Durante Lucca Comics saranno considerabili come miraggi.

Quindi, tirando le somme:

1)Avete deciso i giorni?

2)Prenotato la casa dentro le mura?

3)Riempito la casa con persone che conoscete e di cui vi fidate (ad esempio io sono una scelta perfetta, ospitatemi in una casa per lucca!)?

4)Fatto scorta di beni alimentari di prima necessità?

Allora potete partire per Lucca! E mi raccomando, se un ragazzino strafottente vi passa davanti mentre siete in fila da due ore e mezzo per comprare qualcosa, Mirate alla Giugulare!

(Ah, già che ci siete procuratevi una di queste, potreste trovare persone disposte a venire a letto con voi pur di averne una)