venerdì 28 novembre 2014

Sondaggio banale e poco originale

Allora gente, oggi è il Pokemon Day.

Quindi io devo dividere il mio già pochissimo tempo tra lavoro,vita sociale, una ragazza esigente e ora anche un Pokemon. Capito che quindi oggi non ho assolutamente tempo di aggiornare il blog.

Ma visto che sono un blogger di successo(cit.), non posso evitare di aggiornare.

Quindi sondaggio classico e semplice; formate la vostra squadra di sette (sei è troppo main-stream) pokemon tra tutte le generazioni, escludendo solo i leggendari.
Eccovi la Mia:


  1. Venasaur
  2. Infernape
  3. Crobat
  4. Jolteon
  5. Nidoking
  6. Zoroark
  7. Quagsire.
Attendo le vostre é_é





giovedì 27 novembre 2014

Cinque motivi per cui avere l'influenza è una cosa bella.

Diciamoci la verità, se sei uno di quei tipo quattro fortunati in italia ad avere un lavoro, non ti senti così tanto fortunato.
Ti svegli ogni santa mattina ad orari del cazzo per andare a fare un lavoro sempre uguale e noioso, macinando chilometri e lottando con altri poveracci come te, prendendoti un giorno di ferie ogni tanto (e trovandoti a lavorare il 31 dicembre).

Ma poi esiste l'amica di ogni lavoratore (ma anche studente), quella cosa che ti permette di startene a casa a poltrire senza sentirti un peso per la società e senza essere additato come un fancazzista (tu il lavoro ce l'hai/a scuola ci vai, non è colpa tua se ti sei ammalato!).


(Mettiamo la foto di un cane. I cani teneri piacciono a tutti e salgono le visualizzazioni!)
  1. Stai male ma non di merda: Se sei influenzato, parliamoci chiaro, non stai morendo. Certo, stai male, sei indebolito ed hai bisogno di tenerti al caldo e in forze, ma quindi? Non è la stessa identica cosa che ti succede dopo 8/10 ore di lavoro? La differenza è che ora puoi dormire di più.
  2. La gente si preoccupa per te: Se sei un uomo/donna che ha superato i venticinque anni, ormai i tuoi genitori non ti guardano quasi in faccia e l'ultima volta che qualcuno tranne il tuo partner è stato gentile con te è perché voleva dei soldi. Quando sei malato, tutti si preoccupano per te, i colleghi ti chiamano per sapere come stai (ovviamente vogliono sapere quando tornerai a farti il culo ma fingiamo gli freghi qualcosa di te) i tuoi amici ti chiedono se possono fare qualcosa per aiutarti (in realtà non hanno di meglio da fare e ti vogliono scroccare casa) e la tua/il tuo partner diventa improvvisamente amorevole e dolce (probabilmente per rinfacciartelo o per istinto da crocerossina). Ovviamente nessuno vi vuole bene sul serio, ma godetevi le coccole.
  3. Finalmente hai tempo di metterti in pari con le serie Tv: ...O per finire il videogioco per cui non hai un cazzo di tempo, o la serie di fumetti che tieni sotto il letto da sei mesi, la malattia è uno dei pochissimi momenti di tempo che hai per fare il cazzo che ti pare, visto che durante il resto della settimana sei troppo stanco per fare qualsiasi cosa e nel weekend vuoi solo sfondarti di alcool, sesso e ore di sonno (ma non ottenendo mai le tre cose assieme).
  4. Puoi mangiare qualsiasi cazzata:  Tanto sei malato e nessuno pretende che conciato come sei tu riesca a cucinarti qualcosa da solo. E in caso che amici, genitori o ragazza apprensivi non possano aiutarti, puoi mangiare qualsiasi cagata e dormire tutto il tempo che vuoi! La malattia è il nuovo Natale!
  5. è l'unica occasione in cui puoi convincere la tua partner a vestirsi da infermierina: O con il camice da medico per il gentil sesso (è impressionante il numero di donne attratte dai medici). Sei lì, malato, stanco e debole, e le chiedi con grandi occhioni da cerbiatto (mai dimenticarli a casa, a cosa è servito uccidere la mamma di Bambi se non per degli occhioni da cerbiatto) di farti da infermierina; con quale cuore può dirti di no, sapendo che sei stato solo e malato tutto il giorno?! (ovviamente ve la farà pagare in qualche modo ma, oh! Godetevi quello che la malattia ha da offrirvi XD)
Siete convinti? Bene, domani esce il nuovo pokemon, ATTACCATEMI LA FEBBRE MALEDIZIONE!!!

(Se il punto 5 degenera in questo modo, io non ne voglio sapere nulla!)

mercoledì 26 novembre 2014

6 Motivi per guardare Doctor Who.

Se siete un fan del Doctor Who, vi sarà capitato Sicuramente di dovervi scontrare con una mandria di defic.. alcune persone che, probabilmente spinti dal pregiudizio delle troppe stagioni o degli effetti speciali ridicoli, hanno considerato Doctor Who al primo impatto un prodotto di merda.

Salvo poi superare l'ostacolo dei primi episodi e cambiare completamente idea.

La prossima volta che vi capiterà, fategli leggere questo Post.

(Se sapessi come mettere una musica di sottofondo, metterei la sigla ora)
  1. è una fottuta perla della cultura Pop: Esattamente come Games Of Trhones, Walking Dead e Breaking Bad. Doctor Who, nel bene e nel male, è una di quelle serie in cui tutti parlano, se volete continuare a frequentare le vostre amicizie nerd e non essere gli unici zitti quando tutti loro stanno facendo complicate elucubrazioni mentali sugli ultimi episodi, tanto vale mettervi in pari e guardarvi la maledetta serie, almeno capirete cos'è un Tardis, cos'è un cacciavite sonico e le mie battute sul Doctor Mummia.
  2. Perchè in un mondo dominato dagli americani, Doctor Who mostra l'orgoglio inglese: le serie tv inglesi sono tra le migliori in assoluto, però non se le caga nessuno. Siamo talmente tanto abituati alle tamarrate americane e alle giappominchiate che ormai vengono trasmesse solo queste due; grazie al Doctor Who (e va detto anche a Sherlock) la tv inglese è diventata conosciuta più o meno in tutto il mondo, e non solo in quel buco infernale che gli inglesi chiamano nazione.
  3. Perchè Billie Piper è Rose: e di Rose non ti puoi non innamorare, mi dispiace ma Billie Piper oltre a essere una discreta gnocca, è riuscita a interpretare in maniera dolcissima un personaggio che con un altra attrice sarebbe stata scialbo, se non addirittura fastidioso, e che è rimasto nell'immaginario collettivo di qualsiasi fan (infatti è sparita dai regular nella seconda stagione e alla OTTAVA la considerano ancora).
  4. Perchè David Tennant è un attore della Madonna: Purtroppo ingiustamente sottovalutato che non ha goduto del successo che meritano (mentre dei cani come Jon Snow continuano a recitare) e nel dottor potrete godervi qualcuno che si vede in ogni singola puntata, ama totalmente il suo lavoro, il suo personaggio, e ci regala l'uscita di scena più bella di qualsiasi serie mai scritta (si, la preferisco anche a quella di Walter Writhe o Di Jack di Lost).
  5. Perchè in otto stagioni continuano a regalare emozioni: Una serie media, dopo poche stagioni, comincia ad annoiare, gli argomenti sono sempre gli stessi e i personaggi anche. Grazie alla sua particolare storia, in Doctor Who è possibile vedere qualsiasi cosa, visto che c'e TUTTO LO SPAZIO E IL TEMPO esplorabile. In DW puoi trovare qualsiasi cosa, e per qualsiasi intendo QUALSIASI! Nazisti? Ci sono. Dinosauri? Ci sono. Mummie? Anche. Futuri dispotici? Quanti ne vuoi. Morte e Disperazione? In ogni puntata. Doctor Who NON PUÒ ANNOIARE, perchè puoi trovarci  qualsiasi cazzo di cosa.
  6. Perchè i Pond possono regalare a tutti qualcosa di bello: Le stagioni con protagonisti i Pond possono regalare al pubblico qualcosa di molto importante; al pubblico femminile donano Rory Williams, che è senza ombra di dubbio L'UOMO PERFETTO. Non esiste alcun dubbio in proposito, Rory Williams è l'uomo che qualsiasi donna vorrebbe a suo fianco: forte quando deve, dolce, giusto e disposto a (SPOILER) aspettarti PER VENTIMILA FOTTUTI ANNI!!! E per il pubblico maschile? Beh, Amy Pond è solo una gnocca della madonna
(No, ma ci sono i pupazzi, non guarderò mai Doctor Who...già...)

martedì 25 novembre 2014

La mia fottuta fissa per Re Artù.

Sono le fottute 05.26 del mattino.

Ed è circa un'ora che mi rigiro nel letto cercando di dormire senza riuscirci. Suppongo che sia una cosa capitata a ognuno di noi almeno una volta nella vita, quindi non me la prendo più di tanto e visto che tra un'ora e mezza devo essere in piedi per andare a lavoro, tanto vale fare qualcosa di produttivo.

Solo che non ho voglia di scrivere nessun tipo di recensione o articolo spiritoso in cui vi insegno a sopravvivere a delle cose, anche perché a malapena mi reggo in piedi.

Quindi vi parlerò di una mia passione: il mito di Re Artù.

Penso che sia una storia che tramite alla cultura Pop conosciamo più o meno tutti. Questo re inglese (sarebbe più giusto dire britannico) che riesce a riunire tutta la britannia, che combatte a cavallo, che distrugge i sassoni, sposa una donna bellissima, crea una base del principio di uguaglianza (la tavola rotonda) vive in un mondo a metà tra il cristianesimo e il paganesimo e finisce molto male quando il suo migliore amico si tromba sua moglie e scatena una guerra per lei.

Ecco, questa è la versione basilare della storia, quelli che conoscono più o meno tutti. Però ci sono tantissime cose che chi non ha approfondito non conosce, ora le elencherò.

  1. Lancillotto non era un pezzo di merda: Tutti sono convinti che sia stato Lancillotto a tradire Artù, scatenando un casino che ha portato alla fine del "re buono"; non è così! è vero che Lancillotto amava Ginevra, ma mai nella vita l'aveva toccata. fino a quando il figliastro di Artu, Mordred, non combinò un casino assurdo, che spinse Lancillotto a chiamare a raccolta i suoi fedeli e salvare Ginevra da una pubblica esecuzione non meritata.
  2. Mordred: Un altro che passa sempre alla storia come un pezzo di merda, ma il poveraccio aveva le sue ragioni. Era l'unico figlio naturale di Artù (si dice con Morgause, anche se a me piace un sacco la versione che sia di Morgana, quindi me ne sbatto il cazzo e nella mia mente la storia va così) esistente, quindi non c'era nessun motivo per cui quel povero cristo non avrebbe dovuto ereditare la britannia. Se Artù evitava di promettere regni a gente a caso, tutto il casino si poteva evitare
  3. Galvano: Invece era una grandissima testa di cazzo. Impetuoso, sempre arrogante, per quasi tutti i cicli arturiani pensa a un modo per tradire Artù fino a che non ammazzano quel poverino di suo fratello Gareth (tipo l'unica persona decente del ciclo arturiano) e allora il tizio sclera e decide di essere un fedelissimo del Re e guida la guerra con Lancillotto. Questo di per sè lo rende un cretino, ma perché anche uno stronzo? Tra i tanti episodi che lo riguardano, voglio citare quello in cui incontra un cavaliere (di cui non ricordo il nome ma che chiameremo "servo della gleba") che ogni giorno sconfigge dieci cavalieri, ma poi si fa catturare da essi per farsi portare dalla dama che ama, che puntualmente gli da il due di picche. Quel simpaticone di Galvano fa credere a Sdg che lo aiuterà, sconfigge i dieci, si fa portare dalla dama e se la scopa O.O XD Galvano sei un bastardo XD
  4. Merlino e Morgana: che sono due dei personaggi più amati e su cui ci sono più storie, in realtà nel ciclo arturiano originale fanno poco e niente, servono giusto ad Aprire la storia e a chiuderla facendo quadrare il cerchio. Fortunatamente la cultura popolare li ha resi personaggi molto più grandi e sfaccettati, anche se la loro storia si è complicata un casino con l'andare avanti del tempo e non si riesce più del tutto a capire quale sia la versione originale; sembrerebbe quasi certo che Merlino sia esistito veramente comunque, con il nome di Talesin, e fosse stato un bardo.
  5. Tristano ed Isotta: Sono importantissimi personaggi del ciclo arturiano, ed è sorprendente sapere quanta gente non lo sappia e creda siano personaggi di una storia a parte. Ad onor del vero, va detto che Tristano ha un libro tutto suo, e che è tipo uno dei personaggi più belli mai scritti, e che di Isotta ce ne sono due.
  6. La storia del drago di Pellimore: è probabilmente ispirata a quella del drago di San Giorgio ma entrambe le storie danno descrizioni quasi uguali sull' aspetto del drago é_é la mia fottuta teoria che i draghi siano esistiti veramente prende altri punti XD
  7. Non c'è nessuna prova che Re Artù sia realmente esistito visto che il ciclo arturiano iniziale e stato scritto e pubblicato secoli dopo le storie che lo ritraggono protagonista, è comunque altamente probabile che molti personaggi reali siano stati fonte di ispirazione per creare la sua leggenda. Citerei un po' di fonti, ma sono le cinque e cinquantadue, mi sta tornando il sonno e non c'ho sbatta.
(Questo libro e la piccola Bibbia per chi vuole saperne di più, è un mattone ma è straconsigliato)

P.s
e ora cerco di andare a dormire almeno un'ora. Auguratemi buona fortuna.

domenica 23 novembre 2014

Come sopravvivere ad un uomo Nerd

Premessa Obbligatoria: Questo blog è politicamente corretto, Qui si rispetta gentaglia come negri, ebrei, italiani e messicani! Qui vige l'uguaglianza e non conta un cazzo nessuno(cit), quindi vista l'ampia richiesta da parte del gentil sesso di una versione alternativa alla guida di Guida di Sopravvivenza a una Ragazza Cosplayer  mi è sembrato doveroso inserire un compendio anche per loro. Presente in due versioni, versione base(maschio normale) ed espansione con i Dlc( se non sapete cos'è un Dlc forse è meglio tornare alle basi)

(Lui è il vostro obbiettivo... sicure?)

Versione Base:(funziona solo con il maschio normale)
  1. Dagliela
  2. Non rompere i coglioni

Versione Espansione (funziona anche con il maschio Nerd)

  1. Essere Gnocca aiuta ma non basta:  Ed ecco, dopo un tripudio di sessismo obbligatorio (cit.), giunti alla vera e propria guida. Partiamo da un presupposto abbastanza importante; la prima cosa fondamentale dell'uomo nerd è la percezione della bellezza completamente sfasata rispetto alla media. Mentre l'uomo normale si innamorava delle veline di turno o dei puttanoni che uscivano fuori dall'Alcatraz, truccate come It e con scarpe che sembravano progettate da un ingegnere nucleare, noi ci innamoravamo di Jean Grey (e più avanti di Sasha Grey). Ragazze indubbiamente belle ma che avevano anche un'altra caratteristica: sembrava che non ti guardassero con schifo e disprezzo se citavi la tua partita a D&D, Final Fantasy 8 o l'ultimo episodio del Dottor Mummia (cit). Non vi scriverò che l'unica cosa importante per un uomo nerd sia la simpatia, sarebbe una cazzata ipocrita pro-categoria, ma se ci tenete davvero a quello sfigato, provate a condividere le sue passioni, altrimenti non funzionerà MAI. Sono una parte di lui di cui non potrete mai liberarvi (e sinceramente poteva andarvi peggio, poteva avere la passione per il gioco d'azzardo o le prostitute minorenni).
  2. Il Cibo Spazzatura è una parte fondamentale della sua alimentazione: So che siete animate delle migliori intenzioni quando gli dite che forse dovrebbe cominciare a mangiare un po' più sano, ma dovete capire che l'uomo nerd associa al cibo spazzatura i ricordi più belli della sua vita. Il McDonald's assieme ai suoi amici nerd, le pizze d'asporto ordinate perché bisognava finire un videogioco assolutamente e cucinare era fuori discussione per il tempo che si sarebbe perso, tutto il sushi cominciato a mangiare solo ed esclusivamente perché faceva figo andare al giapponese insieme agli altri giappominchia (salvo poi in età adulta scoprire che il sushi ti piaceva sul serio), il ramen istantaneo e i Panini Luridi, unico metodo di sopravvivenza riconosciuto alle fiere del fumetto. Quelli per lui, prima di incontrare il grande amore della sua vita (voi), erano gli unici tipi di alimentazione conosciuta (insieme ai Quattro salti in padella) quindi non potete portarglieli via! Il loro corpo ha bisogno di introdurre merda ogni tanto, è l'unica cosa che li ha mantenuti in vita per tutti questi anni. Cercate quindi di mantenere un equilibrio, preoccupatevi pure del loro regime alimentare ma non costringeteli a diventare dei Nazi-Vegan-Iperproteici, perderanno tutta la loro gioia di viver e voi comincerete a uscire con una pianta d'arredamento, magari con qualche chilo in meno, ma più simile a un cactus che ad un uomo.
  3. L'apocalisse Zombie esiste davvero: è inutile che voi ridicolizziate le sue più radicate convinzioni dicendo quanto una coss sia impossibile, il Nerd combatterà per le sue convinzioni insensate più di un Grillino che fa uso di crack. Preparatevi a pomeriggi in cui pianifica piani di fuga in caso di invasione Zombie, discussioni su quale potere mutante vi piacerebbe di più avere e lunghissimi discorsi in cui cercherà di convincervi con vari documenti e prove che i Draghi esistono ancora. Mi dispiace ma non potete farci nulla, una piccola parte della mente del nerd è completamente fottuta e ha un bisogno psicofisico di credere che le cose che ama siano reali. Non vi preoccupate comunque, non è una cosa grave, tranne in caso di fondi illimitati (cosa già difficile normalmente, in Italia direi impossibile) è difficile che il vostro amato nerd acquisti un Bunker antiatomico o organizzi una spedizione per cercare il Bigfoot. Quindi tranquille, una parte del cervello è danneggiata di sicuro, ma le uniche reali conseguenze che ciò avrà nel vostro rapporto sarà preferire l'acquisto di un cacciavite sonico o di un manuale di sopravvivenza agli Zombie invece che di una camicia di Armani. (se qualcuno dovesse organizzare una spedizione alla ricerca di Bigfoot, mi conti tra i suoi!)
  4. I suoi amici sono Nerd: Arrendetevi all'evidenza che non troverete nessun aiuto e supporto dalle persone a lui care. I suoi famigliari si sono ormai arresi all'evidenza e hanno deciso di cacciarlo di casa oppure negare a loro stessi che loro figlio ha trent'anni e gioca ancora con i Pokemon. I suoi amici poi non sono da meno di lui: a parte qualche sporadico collega di lavoro, università o attività esterne (che se esce con dei nerd, probabilmente è decisamente più sfigato del tuo ragazzo) TUTTI i suoi amici sono in qualche modo nerd, magari di serie tv, videogiochi, film, fumetti, libri ecc ecc. ma sono comunque dei Nerdacci della peggiore specie e quasi qualsiasi loro discorso in compagnia girerà intorno a queste loro passioni. Guardate il lato positivo, quando non ci siete voi, probabilmente parleranno di figa o si ubriacheranno fino a morire come tutte le persone normali!
  5. Ci sono dei momenti in cui sparirete: Ci sono particolari momenti in cui smetterete di esistere per un po'. Tranquille ragazze, l'uomo nerd non vi sta tradendo, anzi vi ama alla follia ma è successo qualcosa che gli impedisce di avere delle normali relazioni sociali per un determinato periodo di tempo. Potrebbe essere uscito l'ultimo episodio di Walking Dead, potrebbe essere uscito l'ultimissimo Pokemon Giallo Piscio o Marrone Cacca, potrebbe essere per tre giorni a un GdrLive oppure potrebbe star scrivendo Nel suo Blog di SuccessoIn tutti questi casi, tranquille ragazze, non siete passate in secondo piano, semplicemente ci sono momenti nella vita in cui un uomo deve dimostrare di essere un vero uomo. Finire Skyrim è uno di questi.
(Ecco ora vi siete convinte XD?)

P.s
I due punti della versione base non devono non essere tenuti in considerazione anche nella versione espansione, anzi sono caldamente raccomandati

sabato 22 novembre 2014

Smash The Mirror

Once Upon a Time 4x08

Premessa: io non so per quale dannato motivo sto continuando a seguire questa serie tv, non riesco a trovare una motivazione sufficiente che mi spinga a regalare ore del mio tempo ad una serie così dichiaratamente fan-service, fatta soltanto per fornire all'impero malvagio della disney altri soldi, potere e pubblicità.

Questo curioso misto tra accanimento terapeutico, affetto verso i personaggi (nemmeno vero visto che li odio praticamente tutti) e voglia di vedere quale altri elementi del cast di Lost verranno inseriti nelle stagioni future.

Questo mi spinge ad andare oltre e dire "Dai, la fantomatica svolta che renderà la serie degna di essere guardata, arriverà!".

Ma non arriva Mai. Ci sono dei momenti belli (come questo episodio) ma per il resto si affoga in un mare di merda, cercando di ricordarsi i momenti belli della storia (se questa recensione vi ricorda la storia con la/il vostro ex, non fatemi causa ma fatelo al Amc).

Finita l'obbligatoria premessa, posso però affermare che questo episodio doppio/speciale in sè non è affatto male, visto che ci regala, tra le altre cose...
  1. Passi avanti nella risoluzione dell'unica trama effettivamente interessante della stagione (l'Autore) che a quanto pare non è stata del tutto dimenticata, ma che probabilmente si terranno fino alla fine della serie (che speriamo tutti sia presto).
  2. LA CONCLUSIONE DEI FLASHBACK SU FROZEN: Dopo otto episodi per cercare di capire chi fosse Ingrid, cosa centrasse Emma (per una volta non sono suoi parenti, evvai!) e, sopratutto, che fine avesse fatto Anna, finalmente lo sappiamo. E capiamo anche perché, a parte Elsa, tutti gli altri personaggi di Arendelle sono spariti.
  3. La decisione definitiva (anche se non ci crede nessuno) di Rumple: Che cerca di giustificare il fatto che il suo personaggio sia scritto DI MERDA, con una buona interpretazione in cui ci spiega che tutte le cose buone da lui fatte, hanno portato solo merda, quindi tanto vale essere cattivo. Logica totalmente insensata e che non ha il minimo rispetto del lavoro che si era fatto con il personaggio nelle scorse stagioni, ma almeno lui sà recitare e il discorso suona credibile.
  4. Un po' di tette di Regina: che oggettivamente non fanno mai male.
Tutte queste cose sono abbastanza positive, il problema principale è che nonostante questo episodio sia effettivamente utile e spieghi qualcosa, quasi certamente verrà completamente rovinato dal prossimo nella quale il geniale piano della regina malvagia (far ammazzare a vicenda tutti quanti tramite uno specchio malvagio? No aspetta, davvero?) dovrebbe portare alla risoluzione della trama.
Peccato che, ovviamente, siano già stati creati dei deus ex machina PALESI (tipo Hook senza un cuore, quindi non influenzabile dalla maledizione dello specchio) che butteranno nel cesso anche questa trama, già di per sè abbastanza bislacca.

Non tireranno lo sciacquone, e Quello che uscirà sarà la 8x09 di Once Upon a Time.

Pessimismo e fastidio.
(Ruby dove cazzo sei? eri il migliore motivo per vedere questa serie)

mercoledì 19 novembre 2014

Honor Among Thieves

Person of Interest: 4x07



Il mio commento a questa puntata, ma anche all'interezza di questa serie, potrebbe essere solo uno: perché?
Perché questa serie non viene mai considerata dal grande pubblico, nonostante sia una sorta di gioiello (specie nella produzione attuale)?

Gli elementi ci sono tutti, una trama accattivante, registi di grido, attori di grido e piuttosto bravi (Benjamin Linus di Lost o Fred di Angel tra gli altri), una storia che continua a riempirsi di colpi di scena e che per quattro stagioni non ha un singolo momento morto, mantenendo comunque un format che permette anche allo spettatore occasionale di godersi la puntata ("Il numero da salvare").

E allora perché nessuno si incula di pezza questa serie? Normalmente vi farei un simpatico elenco puntato in cui spiego le ragioni, ma a questo giro non ce la faccio, perché di ragioni non ce ne sono e mi limito a far finta di fare una recensione e non uno sproloquio su quanto questa serie sia figa.

Cosa succede in PoI 4x07:

  1. Shaw smentisce ogni teoria sulla sua omosessualità, trasformandosi in una studentella arrapata per un ladro d'opere d'arte. E risulta anche un sacco simpatica nel farlo
  2. Root invece è sempre più attratta da lei e i suoi flirt sono una delle parti più simpatiche della puntate. Per inciso, shippo la RootxShaw Tantissimo.
  3. Nuovo Personaggio allievo di Shaw, che lavora per Samaritan. Personalmente mi piace parecchio, voi che ne pensate?
  4. Finch è in un momento di stanca, i suoi drammi etici sono molto importanti e il personaggio pure, ma dopo quattro serie mi piacerebbe che riuscisse a uscire dalle sue paturnie personali, più che altro perché ormai c'è veramente troppo in gioco.
  5. La guerra tra Elias e Dominic smette di essere una guerra fredda e cominciano a volare le prime pallottole. Sinceramente la trovo la trama più interessante della stagione, più di Samaritan, e spero di rivederla a breve.
(Che sono carine XD)

martedì 18 novembre 2014

Essere un Master non è una cosa facile

Mi sono reso conto che tra le tante passioni di cui si è parlato in questo blog, non ho mai neanche lontanamente citato una delle più importanti.

Il gioco di Ruolo.

Gioco di ruolo da circa 8 anni e masterizzo (anche se ultimamente sono in pausa) da cinque.
In questi miei anni di duro lavoro, ho incontrato master bravissimi, master meno bravi, giocatori fantastici e giocatori la quale, piuttosto che averli ancora in party, mi sarei tagliato le vene.

Siccome mi preoccupo per voi Master, in questo post creerò un decalogo di possibili giocatori, i loro punti di forza e le loro debolezze da sfruttare.

Fatene tesoro.

(Regola numero 1: Volete smettere di masterizzare? giocate a sta merda)


  1. Il precisino di merda: Conosce a memoria ogni singola regola, di ogni singolo fottuto manuale, non importa quanto sconosciuto o se è stato tradotto solo in Neozelandese, lui la conosce e non mancherà MAI di farvelo sapere. Pregi: se vi scordate una regola non avete bisogno di internet.
    Come liberarsene
    : Guardarlo dritto negli occhi e dirgli "questa regola è a discrezione del master".
  2. Il Power Player: Versione malvagia del precisino di merda (tendenzialmente gioca anche pg cattivi). Anche lui conosce ogni regola ma la userà a suo vantaggio per creare un personaggio potentissimo e sgravatissimo che distruggerà ogni vostra storia.
    Pregi: inventarsi qualcosa per eliminarlo è una sfida continua.
    Come liberarsene :
    Bocciategli sistematicamente ogni richiesta che vi fa, anche se vi chiedesse un Buckler + 1 NON CONCEDETEGLIELO MAI!
  3. Il niubbo buono: Non è ne stupido ne cattivo, semplicemente è la sua prima giocata e non conosce le regole, armatevi di pazienza e vedrete che diventerà un buon giocatore.
    Pregi
    : potete formarlo a diventare un giocatore come voi e questo vi riempirà di orgoglio.
    Come Liberarsene:
    Ma Siete delle merde, perché liberarsene?! Va bene. bullizzatelo di brutto, prima o poi si stuferà e se ne andrà.
  4. Il niubbo idiota: Anche lui non è cattivo, però è stupido come la merda, non capisce nulla della trama, crea personaggi improbabili e anche dopo un anno di giocate la situazione non cambia.
    Pregi: No.
    Come Liberarsene:
    investitelo ripetutamente con la macchina, tanto è un idiota, non mancherà a nessuno.
  5. Il roleplayer duro: Generalmente donna, ma ci sono anche giocatori uomini in questa categoria. Si immedesimano totalmente nel loro personaggio, vivono le storie con una profondità incredibile, gli frega poco dei combattimenti ma conoscono la storia di ogni minimo png e quasi la vivono come se fosse loro.
    Pregi:  Sono un'enorme soddisfazione per i master che amano le trame intricate e drammatiche.
    Come liberarsene:
    cinque giocate di seguito di combattimenti, e il roleplayer scapperà piangendo.
  6. Il picchia duro: Della trama non gliene frega un cazzo,  LUI VUOLE COMBATTERE, caricherà a testa bassa sia il contadino con forcone, sia il gigante delle tempeste, e continuerà in eterno fino a che non sarà morto, per iniziare con un pg nuovo ancora più violento.
    Pregi: dai fa simpatia.
    Come Liberarsene: cinque giocate in città, senza possibilità di scontri, non lo rivedrete mai più
  7. Quello che parla: Tendenzialmente un bravo giocatore, solo che parla, parla con ogni png, ogni mostro, ogni mercante, ogni viandante per strada, ogni pianta da arredamento, lui parla e il resto dei giocatori decide di giocare a monopoli (e finisce la partita) durante le sue parti private, e ce ne sono una in ogni giocata:
    Pregi: bhè, indubbiamente è un bravo oratore.
    Come Liberarsene:
    Tagliategli la gola e date la colpa a un immigrato. In italia potrebbe funzionare.
  8. Quello che non sa la matematica: non è cattivo, è simpatico, un giocatore medio-bravo, non crea particolari problemi e ruola benino, ma CAZZO IMPARA LA MATEMATICA. Non puoi dopo sei anni di giocate non sapere calcolare un tiro per colpire!
    Pregi:
    se in matematica alle superiori avevate quattro, vi sentirete realizzati nella vita.
    Come liberarsene:
    comprategli una calcolatrice e passa la paura.
  9. Lo psicopatico (detto anche Ilopez): è un bravo giocatore, rispettoso delle regole e buon role player. Il problema? CHE FA LE COSE A CASO! Ogni giocata viene completamente stravolta dalla sua "vena creativa" che gli fa evocare demoni infernali, consacrare tempi demoniaci o creare combo casuali che ti incasinano completamente la trama, uccidendo lui è tutti gli altri giocatori.
    Pregi:
    e simpatico! E porta le patatine.
    Come Liberarsene: Non puoi.

lunedì 17 novembre 2014

Stiamo aspettando Lo Hobbit. Oppure no.

Qualche giorno fa, (in realtà ormai più di una decina) è uscito in tutto il mondo questo piccolo, simpatico e decisamente ben fatto trailer.

(Qui nella versione italiana e con il faccino di Lee Pace incazzatissimo)

I tolkien-faggott di tutto il mondo sono impazziti, e come condannati a morte in attesa della sedia elettrica stanno schiumando aspettando il capitolo finale del loro film preferito (giuro, mi fa male scrivere una cosa simile). Oltre ai Tolkienani stanno aspettando come la sedia elettrica, l'attesa di questo film, anche tutti quelli a cui i primi due Lo Hobbit non sono piaciuti neanche per il cazzo, ma tra amici, fidanzate, cose di cui parlare in un blog oppure semplice curiosità, si sono già sopportati sei ore di questo film e si apprestano a vederne altre tre.
Siccome voglio fare un post non di parte (e non ci sto riuscendo particolarmente bene, mi dicono) elencherò i quattro motivi per i quali anche quelli come me che hanno ritenuto uno stupro allo spirito iniziale dell'opera i primi due film, dovrebbero andare a vedere il terzo:

  1. Perché siamo alla fine: Abbiamo sopportato nani d'oro alti venti metri, draghi che agiscono senza un cazzo di senso logico, elfi che si muovono come in Assasin's Creed, inutili combattimenti con Orchi che durano settanta minuti, potenti stregoni ricoperti di merda, orrende storie d'amore interraziali, nani che rotolano, Lee Pace vestito come un trans, e quel poverino di Martin Freeman, che davvero ci prova a dare una dignità a questo film ma ci riesce solo a metà, E ADESSO VOLETE MOLLARE? NO CAZZO! NO! TIRATE FUORI LE PALLE E COMBATTETE! La battaglia non sarà di cinque armate, saranno solo due, i diecimila tolkieniani. entusiasti di qualsiasi cosa gli ricordi il signore degli anelli,e  noi poveri stronzi che ci teniamo a chiudere la faccenda da uomini.
  2. Probabilmente il combattimento sarà figo: Jackson è un tamarro, su questo concordiamo tutt,i e durante Lotr è riuscito a creare delle battaglie tra eserciti, anche se non prive di difetti, decisamente belle, evocative, ben studiate ed una gioia per gli occhi. Dieci anni dopo, con le tecnologie, il budget triplicato, non riuscirebbe a fare male nemmeno se fosse diventato completamente deficiente.
  3. Perché in un modo o nell'altro ci libereremo di Tauriel: Sia che debba sopravvivere, ed è alquanto improbabile viste le varie teorie e i vari spoiler, sia che debba morire, atrocemente come più o meno tutti gli auguriamo, non dovremmo più vedere Evangeline Lily che stupra i nostri ricordi di Lost, interpretando un personaggio orrendo. Nello stesso modo non dovremmo nemmeno vedere il povero Lee Pace fare il cosplay di Elsa, o Orlando Bloom con le lentine a contatto da cosplayer giappominchia da venti euro. Saranno Liberi.
  4. Perchè vogliamo bene a Martin Freeman : Che con tutte le mazzate che ha preso in Sherlock, ed un sacco di serie da eterno secondo, soppiantato dal carisma di altri, è riuscito finalmente a liberarsi dall'ombra di Benedict ed è riuscito a ritagliarsi il ruolo di protagonista che merita. Certo, il film si chiama Lo Hobbit, e praticamente tutti i personaggi hanno un ruolo più significativo di lui, ma almeno per una volta non è la spalla! Ora spostati Martin, devono intervistare il doppiatore di Smaug ed il nano che nel libro diceva due battute ma ora si fa l'elfa-gnocca filler. Che vuoi farci Martin, è il Marketing.

(E andiamo!)

domenica 16 novembre 2014

Sondaggioni : fantascienza, puttanate o pesantezza?

(Ciao, in origine questo articolo parlava di me, poi #ildev mi ha abbandonato)

Era da un po' che ci stavo ragionando; in questo blog mancano alcune cose, prima di tutto un autore capace di scrivere decentemente, in seconda delle rubriche.

Quasi tutti i blog che hanno un minimo di successo si basano su una struttura, non sono accozzaglie di post nella quale un autore, più o meno ispirato, dà sfogo alle sue stronzate, ma hanno una struttura mediamente definita.
Ecco, il mio problema è che nel dare una struttura alle cose faccio schifo, e non sono in grado di non vomitare in questo blog più o meno tutto quello che mi viene in mente.

Questa premessa, per quale motivo? Avevo intenzione di iniziare una nuova rubrica, atta a recensire vecchi film che magari sono passati un po' in secondo piano, così da farli conoscere più o meno a tutti. Il problema è che mentre scrivevo la recensione mi è sembrata una grandissima stronzata, così ho abortito la recensione (era una recensione su Moon, film fatto bene che personalmente non mi è piaciuto).

Di questa recensione, palesemente nata morta, c'era però una riflessione che volevo portare all' attenzione del pubblico:

"Moon non è un brutto film, tutt'altro, ma è un film lento, terribilmente lento, di quella lentezza che ha reso Gravity un film osannato dalla critica di tutto il mondo, e per il sottoscritto una gran rottura di coglioni"

Ecco.
Questa cosa probabilmente è un problema mio; i film, per quanto tecnicamente perfetti, privi di un ritmo serrato, per me (e per molti altri) non riescono a catturare l'attenzione e non riescono a farmi appezzare nella sua interezza il film, e mi fanno dubitare che il genere fantascienza sia un genere a me affine.

Poi arriva l'esatto opposto, Guardian of the Galaxy, un film piuttosto povero di contenuti ma con un ottimo ritmo, con una storia semplice e lineare, senza punti morti e con la capacità di intrattenere per due ore senza mai stancare. Qualcosa di estremamente simile a quello che probabilmente è il capolavoro assoluto della fantascienza (si gente, ovviamente sto parlando di Star-Wars).

E io mi ritrovo a farvi una domanda, affezionati lettori: voi cosa preferite,un film tecnicamente perfetto ma con tempi eccessivamente lenti e dilatati (Moon, Gravity) o una storia con un taglio quasi Fantasy, veloce, senza eccessive pretese nella trama come i Guardiani o le serie di Alien o Predator? (ecco, magari escludendo Prometheus)
Cos'è per voi la fantascienza?
E quale sarà il suo futuro nel cinema?

Attendo risposte.
(Il fatto che questa locandina sia più grande dell'altra non deve essere considerato un messaggio subliminale)

P.s
Interstellar non è citato volutamente in questo commento perché non l'ho ancora visto mannaggialcazzo

sabato 15 novembre 2014

Come sopravvivere ad una ragazza Cosplayer

Premessa: questo articolo non è razzista, non è sessista, non è maschilista, non è anti-mutanti e non serve assolutamente per fare approvare il piano per la segregazione dei cosplayer in tutto il mondo, quindi tranquilli, dopo aver cliccato su questo post, non finanzierete nessuna loggia massonica, nè potrete essere accusati di nulla, semplicemente mi donerete la vostra anima.

Avete letto la premessa, siete pronti a cominciare? Alla fine di questo post, saprete (se lo vorrete ovviamente) come conquistare la categoria di donne più difficile dell'intero pianeta: le cosplayer.

(Nella diapositiva: Il vostro obiettivo!)

  1. Dovete essere completamente sicuri della scelta: Partite da un presupposto; stare con una cosplayer non vuole dire stare con una ragazza piena di succinti vestitini, disposta a soddisfare ogni vostra esigenza sessuale trasformandosi come più vi piace in quel momento. Eravate convinti volesse dire questo, vero? BEH, COL CAZZO. Stare con una cosplayer vuol dire pomeriggi di sofferenza per negozi a cercare stoffe e materiali impossibili, discussioni di ore sul nuovo costume che dovrà realizzare spendendo il suo intero stipendio, costringervi a mangiare solo ramen istantanei per un mese, così che possiate avere i soldi per farvi un costume abbinato al suo, guerre puniche contro cosplayer che fanno il suo stesso personaggio e per quello devono essere lapidate, riscossione di favori da persone con cui non parlavi dalla terza elementare per ottenere voti in dei contest o rarissimi bottoni dell'antico oriente. Ora siete ancora così sicuri?
  2. Interesse in comune: Non è un caso se una percentuale altissima di cosplayer si accoppia soltanto con i suoi simili. La ragazza cosplayer, nella stragrande maggioranza dei casi, è una sociopatica con grandi problemi mentali e sociali e vive in un mondo in cui i suoi fandom preferiti sono una parte fondamentale; esattamente come per i nerd! Quindi, come mai l'accoppiamento tra il nerd e la ragazza cosplayer diventa cosi difficile tante volte? SEMPLICE, perché il nerd con la testa completamente fottuta dall'idea di fare sesso con una ragazza che somigli a Danerys Targaryen, scorda qualsiasi sua passione e diventa uno schiavo assoggettato alla donna, assecondandola in qualsiasi cosa, compresi fandom di serie coreane che gli fanno schifo, o di telefilm da trentadue stagioni incentrate su angeli/licantropi che si accoppiano con vampiri/demoni e mummie/cyberpunk, fino a quando non raggiungono il punto di rottura, confessando che le odiano, loro, le loro amiche e i loro fandom di merda (oppure fino a quando la ragazza, che sarà pure sociopatica ma non è certo stupida, si rende conto che durante la maratona di Doctor Mummia, il ragazzo ha passato otto ore a chiederle di fare sesso e le restanti a dormire e lo molla in tronco).
  3. Evitare il viscidume : Molti pensano che fare foto possa non essere un cattivo metodo per rapportarsi a una ragazza cosplayer; in linea di principio non è un'idea stupida. Molti sono timidi o non hanno il fisico adatto per fare effettivamente cosplay, magari hanno anche dei fandom in comune con la ragazza dei loro sogni ma non sanno come esprimerlo, quindi perchè non improvvisarsi fotografo? E' pur vero che una cosplayer media per avere delle belle foto nel suo costume preferito ucciderebbe sua madre e la sacrificherebbe al demone Lestasor (probabilmente uno dei protagonisti del Dottor Mummia) ma una volta ottenuta la foto, se si rende conto che il motivo per cui gliel'avete è solo infilarvi nelle sue mutande, sparirà dalla vostra vita  e, come nota aggiuntiva, dirà a qualsiasi cosplayer che conosce che siete un viscido porco che fa le foto soltanto per prendere il vostro numero di telefono. Quindi magari, cari, cari fotografi, armatevi realmente di buone intenzioni (conquistarla è una buona intenzione, masturbarvi come un forsennato sulle sue foto no), armatevi di macchina fotografica e fotografate le cosplayer di personaggi che riconoscete e vi piacciono, non solo le gnocche vestite di latex; con le prime scambierete due chiacchiere e magari avrete l'occasione di offrirle un caffè finito il comix (MAI DURANTE) con le seconde otterrete solo un'accusa di molestia sessuale (in alcuni casi pure veritiera).
  4. Trovatevi un'utilità: Non sapete cucire? Non è un reale problema, primo perché la cosplayer di professione è gelosissima della sua roba e non si farebbe mai cucire qualcosa da un coglione come te, secondo perché le cose che potete fare per lei sono tantissime: conoscere negozi di stoffe e materiali strani e andare a recuperarli, imparare le differenze tra i più di ottocento colori che la mente di una cosplayer percepisce (un uomo medio arriva a 12) e consigliarla, imparare a fare gli orli, prepararle il the durante le lunghe sedute lavorative (per qualche oscura ragione l'83% delle cosplayer sembra essere theinomane. A breve uno studio per spiegare il mistero, forse è un alternativa economica all'eroina) o semplicemente usarvi come muletto per il trasporto degli ottocento materiali, assolutamente necessari per il suo prossimo cosplay (che poi accantonerà per riportare la tredicesima versione del suo personaggio preferito del Dottor Mummia).
  5. Sopportatela: La ragazza cosplayer non è cattiva, non è una pazza furiosa e non è nemmeno una stronza, semplicemente presumibilmente nella vita è stata bullata di brutto, questo l'ha portata a sviluppare passioni diverse della media e nella stragrande maggioranza dei casi (anche se non la totalità) anche un buon cervello. Solo che impazzisce completamente per delle cose che il nerd medio non capirà mai. Quindi, invece di incazzarvi come delle bisce, cercate di spiegarle con calma che anche se si è dimenticata uno dei trentadue accessori del suo cosplay, non verrà bruciata sul rogo come un'eretica dalle altre cosplayer, abbracciatela forte quando vedete una cosplayer vestita come lei e insultatela assieme, ditele che è una splendida idea fare il tredicesimo cosplay in un anno anche se avete aperto un mutuo per una casa assieme due giorni prima, e sforzatevi di guardare insieme quella merda del Dottor Mummia.  Le farete capire che siete quello giusto e sarete finalmente riusciti a conquistare la vostra agognata ragazza cosplayer.
Quindi, riassumendo: siete sicuri della scelta? SIETE DAVVERO SICURI DELLA SCELTA? Oh, non dite che io non vi ho avvisati, ora vado a dare attenzione alla mia di ragazza cosplayer che sta cercando da venti minuti di farmi vedere foto di cani che fanno cose buffe. Già, cani che fanno cose buffe. Forse era meglio il Dottor Mummia.
(Questo post è Regina Gorgo Approved)

venerdì 14 novembre 2014

Perché Watchmen non ha inventato un cazzo.

Squadrone Supremo
(Ciao siamo la Justice League solo che non siamo giusti, non siamo una lega e non siamo fottutamente popular)

Contiene Spoiler

Partiamo da un presupposto obbligatorio: il titolo è una palese provocazione. Sono il primo a concordare quando viene detto che Watchmen è il migliore fumetto di supereroi mai scritto.
Purtroppo però mi ritrovo sempre a storcere il naso quando qualcuno fa la seguente affermazione: "prima di Watchmen, i fumetti non trattavano di argomenti maturi, erano solo dei deficienti che si menavano in costumi colorati".
Ora.
Ci sono svariati esempi di come queste parole siano soltanto un mucchio di stronzate, ma tra tutti gli esempi possibili, vale la pena ricordare il fumetto che, questa volta sul serio, ha ispirato lo stesso Watchmen.
Una piccola perla passata nel totale dimenticatoio, con la colpa di non essere un fumetto popular.
Parlo de "Lo Squadrone Supremo".
La trama in breve è la seguente: Nel grande multiverso Marvel, esiste un super gruppo plagio/omaggio alla Justice League; si chiama lo Squadrone Supremo, questo Super gruppo è stato creato fondamentalmente col semplice scopo di far menare Vendicatori e Justice League, facendo vincere i Vendicatori e non pagando i diritti a quegli stronzi della DC Comics.
Fin qui tutto normale, si rientra nelle puttanate commerciali.
Poi arriva Mark Gruenwald, un autore della madonna, uno che prende dei personaggi del cazzo e li trasforma in qualcosa di mai visto prima, e sotto le sue mani è passato lo Squadrone Supremo.
Ed ecco che L'equivalente del Batman dello squadrone supremo, Nottolone (nome osceno ma quello americano mi fa anche più schifo) diventa il presidente degli stati uniti e, controllato mentalmente dal solito super cattivo, trasforma gli Stati Uniti in una dittatura. Ovviamente arrivano i Vendicatori, fanno il culo a tutti e tutto finisce a tarallucci e vino, giusto? NO, COL CAZZO!
Perché invece di regalarci un finale in cui tutti vissero felici e contenti, nel primo numero de "Lo Squadrone Supremo" scopriamo che l'America, oltre ad essere odiata da tutto il mondo, per il casino combinato dal presidente è anche diventata una terra dimenticata da dio, nella quale i saccheggi e gli omicidi sono all'ordine del giorno.
E cosa fanno i Supereroi? Vanno in giro a picchiare i super cattivi? NO. Decidono di prendere il potere, rovesciare il governo mondiale e di fondare un governo tecnico provvisorio per risolvere TUTTI I PROBLEMI DELL'UMANITÀ in un anno ( e poi dicevate che Mario Monti puntava in alto).
Purtroppo và tutto di merda e, tra le altre cose, succede:

  1. La creazione di una macchina che CANCELLA LA VOLONTÀ DELLE PERSONE, rendendole elementi buoni e produttivi,incapaci di nuocere a chiunque se non sotto ordine diretto dello Squadrone Supremo.
  2. L'uso scorretto della seguente macchina anche dagli stessi membri dello Squadrone (ad esempio: Black Archer, dopo essere stato mollato dalla donna, le manipola la mente per costringerla ad amarlo).
  3. La ricerca della cura di tutte le malattie che spinge uno dei personaggi a prendersi il cancro per cercare un modo di guarirlo.
  4. E tutta una serie di altre violazioni dei diritti umani, durante i quali soltanto il Batman/Nottolone si oppone al Superman/Hyperion/Dittatore cercando vari metodi per contrastare il regime e abbassandosi anche lui ad usare la macchina che cancella la volontà alla gente (se per caso questa cosa vi ricorda Kingdom Come, be ricordatevi che Squadrone Supremo e del 1971, KC del 96 ^___^)
Certo, Squadrone Supremo non è esente dai difetti, il comparto grafico è quello che è (si parla comunque degli anni 70) e ovviamente anche le caratterizzazioni dei personaggi, per quanto all'avanguardia per l'epoca, se paragonate ai capolavori attuali, un po' stonano.
Ma Squadrone Supremo (no non lo abbrevierò in SS, già si parla di Dittatori e Mario Monti, non voglio scatenare il flame XD) è un fottuto capolavoro, probabilmente nella top 5 dei fumetti marvel mai scritti, e indubbiamente le molto più famose saghe DC (Watchmen e KC) gli devono tantissimo! 
Se vi considerate dei fan dei fumetti di supereroi, recuperatelo! Recentemente è stato ristampato in un edizione costosina ma estremamente bella da vedere e sono veramente soldi ben spesi.

Capolavoro.


(Ah, questo è lo pseudobatman, vi ricorda qualcuno?)

giovedì 13 novembre 2014

Death In Heaven

Doctor Who 8x2: Death in Heaven

Nota: Contiene Spoiler.

Iniziare un resoconto di quest'episodio non sarebbe nemmeno troppo difficile, se questo episodio non fosse un finale di stagione.
La puntata in se infatti, secondo me, si merita quantomeno una promozione, abbastanza commovente, con picchi recitativi di alcuni personaggi (Missy/Pink/TheDoctor) che la elevano dalla media degli episodi, di una stagione debole, ma non brutta.
Si, non brutta.
Ma nemmeno bella.
Il mio parere in questa serie è che si sia cercato di rimpiazzare i personaggi precedenti (Smith,Amy, Rory) senza riuscire a centrare il proverbiale buco della ciambella. E cosi abbiamo:

  1. Capaldi che ci regala un dottore convincente e molto diverso da Smith, ma che vive nella sua ombra, sopratutto nel rapporto di Clara (che possiamo vedere come occhio del fandom) e non riesce mai del tutto a liberarsi del fantasma, del precedente dottore
  2. Clara, che cambia quasi completamente atteggiamento dalla stagione precedente, cercando di diventare umana e fallibile (come era stata Amy prima di lei) ma risultando esageratamente stravolta forzando troppo la mano, tanto da diventare ingestibile come personaggio, finendo per dare un addio al dottore, per quanto commovente, non assolutamente all'altezza dei precedenti.
  3. Pink, alla quale spetta il ruolo più ingrato, sostituire il miglior personaggio della serie (Rory) e fallire clamorosamente, regalandoci un personaggio scialbo e abbastanza insipido, che riesce a essere valorizzato soltanto nel sacrificio finale (nella quale devo ammettere è riuscito a piacermi abbastanza).
  4. Missy, che mischia un po del classico Maestro aggiungendo un pizzico di River Song e ci regala uno dei migliori cattivi (indubbiamente meglio del segreto) ma con TROPPO POCO spazio a disposizione, ed eliminato in una maniera ridicola.
  5. Decine di citazioni al passato, come per ricordare al fandom, "ehy, gente! Sono ancora il dottore! Amatemi e continuate a guardarmi!".
Tutto questo crea un effetto fastidioso. Nonostante la stagione abbia dei picchi notevoli e innumerevoli pregi, la fastidiosa sensazione di vedere una copia sbiadita delle stagioni precedenti permane per tutti i dodici episodi.
Moffat si ritrova quindi ad un bivio ora.
Da una parte può vivere di rendita, continuare a creare companion e personaggi simili a quelli che ha già creato e reso indimenticabili, da un' altra può tentare di fare qualcosa di nuovo (e i presupposti ci sono tutti, i fottuti signori del tempo sono ancora in giro da qualche parte) e regalarci un prodotto che si merita qualcosa di meglio di un "senza infamia e senza lode", come purtroppo è stata gran parte di questa stagione

Moffat,sei intelligente ma non ti applichi.
(E gia che ci siete, distruggete il belgio! Dai, non sono nemmeno francesi!)





mercoledì 12 novembre 2014

Self Help

Walking Dead 5x05: Self Help

(No, non farmi leggere questo post, NOOOO)

Contiene Spoiler

Sono estremamente combattuto sul fare una recensione o meno su questo episodio.
Le motivazioni sono svariate, prima di tutto sono di parte: come ben sapete sono un lettore del fumetto e in questo episodio ci sono elementi del fumetto che vengono abbastanza stravolti.
E, si lo so, fumetto e serie tv sono cose diverse. 
Ma se ad essere stravolto è il tuo personaggio preferito e viene stravolto in negativo, le palle ti girano.

Sto parlando ovviamente di Eugene.
Parliamoci chiaro, tra l'Eugene del telefilm e del fumetto ci sono molte cose in comune, in entrambe le serie Eugene è un impostore, non è davvero uno scienziato e ha sempre mentito a tutti.

Solo che nella serie tv Eugene è anche uno stronzo, sociopatico e terribilmente creepy.
E non è POSSIBILE considerarlo un personaggio positivo.

Nel fumetto Eugene fa l'unica cosa possibile per una persona che non è forte, non è attraente, non è un leader e non ha possibilità di salvarsi in un' apocalisse Zombie: sfrutta la sua intelligenza, si inventa una palla clamorosa e riesce a farsi proteggere da un mezzo superuomo.

E sinceramente, quanti di voi, giovani nerd che non hanno la preparazione fisica per reggere ad un'apocalisse, ad avere la stessa intuizione non l'avrebbero sfruttata?

Ma si sa, il pubblico americano non può perdonare una cosa simile e quindi ben venga umiliare un personaggio, renderlo una macchietta, un sociopatico (nella serie tv è quasi impossibile provare empatia con Eugene) perchè i personaggi deboli non saranno MAI ACCETTATI.
Non da una cultura in cui gli eroi sono tipi ipercazzuti, che non hanno più un cazzo da dire dalla terza stagione e vanno ad ammazzare la gente a balestrate per far sognare le fan girl, perché sono TROPPO BELLI ROX ROX ROX!!!

E quindi ben vengano i Darly, ed invece ammazziamo i Dale, i Bob, le Andrea e gli Eugene (che sinceramente spero sia morto sul serio, perché piuttosto che vedere il personaggio che ha la migliore crescita di tutto Walking Dead, venir stuprato in questo modo, lo preferisco morto) perché il popolo americano non li capirà mai.

Bah.

P.s:
detto questo, la puntata in realtà e molto carina, Abraham è stato caratterizzato piuttosto bene e alla fine dell'episodio ti resta l'ansia di sapere cosa succederà. Se questa stagione di WD continua in questo modo, e io riesco a farmi passare l'affezione per i personaggi del fumetto, direi che la serie verrà promossa a pieni voti.


(Ti voglio bene, piccolo sociopatico ç_ç)

martedì 11 novembre 2014

Quattro cazzate prima di andare a Dormire.

Scrivo questo post con la febbre a 38, pacchetti di fazzoletti sventrati sparsi per tutta casa ed un mal di testa che mi devasta l'anima e il corpo.
Ho qualche informazione rapida da dare, quindi sarò brevissimo e andrò a dormire.
  1. Non mi aspettavo così tante condivisioni e commenti per il post sul Lucca Comics. Che dire; grazie. Davvero.
  2. Ho assunto (che detto così sembra che lo pago, ma arrivo a malapena a fine mese, non pago nessuno io XD) il bellissimo Irvy come correttore di bozze e di post sgrammaticalmente DEViati, quindi se vedete dei post passare dal Devvico all'italiano Corretto, sappiate che è tutto merito suo.
    ATTENZIONE: faccio correzioni ma non miracoli. La mia sbatta è molto limitata. NdIrvy
  3. Da domani o al massimo Giovedi, dovrei riuscire ad inserire i primi link ad altri blog, quindi se ne avete, contattatemi pure che lo scambio di contatti è l'anima del commercio internettiano.
  4. Peter Jackson è un coglione.
Buona notte.

lunedì 10 novembre 2014

Manuale di sopravvivenza al Lucca Comics

Molti sottovalutano il Lucca Comics. Per alcuni Lucca non è altro che una fiera del fumetto, un' innocua manifestazione in cui è possibile per qualche giorno interagire con milioni di appassionati di fumetti, manga, giochi di ruolo ecc ecc.

SONO TUTTE CAZZATE.
Lucca Comics è un curioso misto tra una festività natalizia per i Nerd, una Woodstock per sfigati e una guerra civile.
Ed in ogni guerra che si rispetti bisogna essere preparati.
Ecco a voi alcuni pratici consigli che vi permetteranno di scampare al massacro.

(in questa diapositiva: il nemico)

  1. Fare un piano di battaglia: mai, e dico MAI, partire impreparati per il Lucca Comics pensando "ma si dai, andrò li per divertirmi". Già il caos di Lucca è il vostro peggiore nemico, se poi partite senza nemmeno un po' di ordine mentale, non avrete NESSUNA possibilità di riuscire a godervi la fiera senza dover combattere con altre diciottomila persone che, esattamente come voi, non hanno pianificato in tempo le loro mosse. Senza un'opportuna organizzazione, in quattro giorni di fiera finirete per vedere al massimo mezzo japan palace, il bagno di un bar fuori dalle mura ed il culo di quattro cosplayer, il tutto alla modica cifra di 340 euro. Quindi decidete PRIMA il da farsi, scegliete attentamente quanti giorni fare, cosa volete visitare e quale fila volete farvi. Non riuscirete mai a vedere tutto, ma probabilmente un buon 80% del preventivato si.
  2. Crearsi un campo base: spesso sento dire a piccoli ingenui figli dell'estate "ma si dai facciamo Lucca in giornata, che problema c'e?!" PAZZI!! SIETE DEI PAZZI!!! Fare Lucca Comics in giornata è come fare la maratona di New York facendosi sparare ad una gamba; la maggior parte dei Nerd che frequentano il Lucca Comics, non reggerebbero neanche la maratona di Pesaro, quindi l'esperienza è AMPIAMENTE sconsigliata.
    L'ideale, per quanto riguarda il campo base a Lucca, sarebbe un appartamento, possibilmente all'interno delle mura. Se ne trovano di buoni e riempiendoli con 8/10 persone, si arrivano a spendere cifre onestissime (30euro a notte, anche di meno a volte) e vi danno la possibilità di eseguire alcuni bisogni secondari, quali dormire, mangiare e fare la cacca senza dovere chiedere ospitalità in una chiesa.
  3. Scegliersi bene i propri compagni: forse penserete che sia bello andare all'avventura, infilandosi in un appartamento con decine di sconosciuti che, come voi, sono fan dei fumetti e di altre cose da nerdacci. Pensate che conoscerete gente nuova con cui condividere le vostre passioni....INVECE NO! Lucca Comics è un'esperienza fisicamente devastante, volete per caso trovarvi ad aspettare un bagno DUE ORE E VENTI, perché la simpatica e alquanto attraente cosplayer della stanza affianco sta sistemando la sua parrucca? Volete essere svegliati alle due del mattino perché qualcuno si è fatto male con la colla a caldo e bisogna trovare l'unica farmacia aperta nel raggio di centoventi chilometri? Oppure volete dividere la spesa per cercare di risparmiare qualcosa e scoprire che sono state acquistate soltanto pietanze eque e solidali, alla modica cifra di 80 euro ciascuno (e ricordate che siete in dieci). No gente, prima di riempire il vostro appartamento con sconosciuti pur di entrare nelle mura, scegliete attentamente il vostro team; ho visto amicizie rovinate, amori distrutti e trauma cranici che potevano essere evitati, scegliendo attentamente i compagni di viaggio.
  4. Modificare il proprio stomaco: alcuni di voi potrebbero essere abituati a uno stile di vita sano; bhè, durante i quattro giorni di Lucca Comics DIMENTICATELO. Uno dei pochi modi per sopravvivere alla fiera è quello di mutare fisicamente il proprio stomaco e renderlo incline a digerire cinque tipi di elementi: panini, pizze, ramen istantanei, fritti, pannocchie. Questi cinque tipi di cibi saranno l'unica cosa che vi terrà in vita per quei cinque giorni, quindi fate scorta nei giorni precedenti di carne, frutta, verdure e altri lussi simili. Durante Lucca Comics saranno considerabili come miraggi.
Quindi, tirando le somme:
1)Avete deciso i giorni?
2)Prenotato la casa dentro le mura?
3)Riempito la casa con persone che conoscete e di cui vi fidate (ad esempio io sono una scelta perfetta, ospitatemi in una casa per lucca!)?
4)Fatto scorta di beni alimentari di prima necessità?

Allora potete partire per Lucca! E mi raccomando, se un ragazzino strafottente vi passa davanti mentre siete in fila da due ore e mezzo per comprare qualcosa, Mirate alla Giugulare!

(Ah, già che ci siete procuratevi una di queste, potreste trovare persone disposte a venire a letto con voi pur di averne una)



domenica 9 novembre 2014

Guerra Totale

The Walking Dead Volume 20/21



Nota: In ogni recensione sarà possibile trovare degli spoiler. Se non volete rovinarvi la sorpresa, non continuate la lettura.

Alla fine di questo volume, viene in mente soltanto un singolo interrogativo: ora che cazzo si inventerà Robert Kirkman?

In ventuno lunghi volumi, abbiamo seguito l'epopea di Rick Grimes, e dei suoi compagni all'interno di un mondo completamente devastato, da quella che, a tutti gli effetti, non è altro che una catastrofe naturale.  Lo abbiamo visto ricongiungersi con la sua famiglia, perderla quasi tutta, combattere con gli zombie, combattere con dittatori improvvisati, con pazzi cannibali, trovare una, due, tre case e perderle tutte.
Ed infine lo abbiamo visto combattere una guerra, guidare una piccola civiltà e riuscire anche a vincere (e, paradossalmente, guidando una guerra Rick Grimes ha riacquistato la sua umanità).

Dopo il Volume 8 (capolavoro del fumetto) Rick aveva perso TUTTO, compresa la ragione, e in un mondo di pazzi psicopatici era diventato quasi come loro, incline a uccidere facilmente, privo di controllo, mentalmente deviato tanto da parlare con la moglie morta al telefono.
Tenuto in vita soltanto da uno scopo, proteggere suo figlio Carl.

Poi compare Alexandria, e con lei la possibilità, di riformare la civiltà, e lo vediamo creare una rete commerciale con altre città, combattere una guerra contro un altro gruppo di superstiti guidati da Negan (personaggio talmente schifoso che fa sembrare il Governatore una brava persona) e vincerla.

E alla fine della guerra, LASCIARE IN VITA NEGAN, colpevole oltretutto della morte di un sacco di personaggi, tra cui Glenn e Abraham, decidendo di farlo marcire in prigione invece di ucciderlo.

Ecco, questa cosa mi ha spiazzato.
Dopo VENTUNO numeri di disumanizzazione di quasi tutti i personaggi, Kirkman decide di far tornare Rick umano, e di farlo tornare a essere il legale buono del cazzo del primo numero.

Sia ben chiaro, non lo vedo come una involuzione del personaggio, nè penso che Kirman abbia fatto una cazzata; il ritorno alla legge di Rick Grimes è graduale e spiegato.
Ma Negan semplicemente non può cavarsela in questo modo, quasi tutti i personaggi hanno motivi ottimi per odiarlo (Jesus, Maggie, Eugene, Dwight) e non credo proprio che la voglia di Giustizia di Rick Grimes sarà presa così bene da tutto il resto della storia.

Storia che oltretutto, e ora torniamo alla parte iniziale della recensione, ora dove andrà a parare?
Anche l'ultimo problema è stato sconfitto, la civiltà è in ripresa, Eugene ha trovato un modo per creare nuove munizioni e a Hill top ci sono risorse a sufficienza per tutti.
Creeranno un nuovo governatore?
Scateneranno una guerra interna tra le quattro comunità?
Arriveranno orde di zombie troppo grandi da poter fermare e dovranno di nuovo scappare?
Sono tutte cose GIÀ VISTE.
Io credo che Kirkman sia un autore geniale e suppongo troverà un modo per continuare a rendere questa saga sempre piacevole e originale. 
Ma il rischio di ricadere negli stessi schemi dopo ventuno volumi, comincia a essere esagerato.
Spero di sbagliarmi.

Piccola Nota: i miei due personaggi preferiti (insieme a Michonne) si prendono finalmente il loro momento di gloria:
  1.  Eugene guida un gruppo per fuggire da Negan...
  2. ...e rifiuta una folle collaborazione col tiranno psicopatico.
  3.  Dwight prende il controllo dei Salvatori.
In entrambi i momenti mi sono messo a urlare “CAZZO SI” in metropolitana XD

(#iocredoinrickgrimes)

sabato 8 novembre 2014

La fine di un' era. 700 capitoli di irritanti Dattebayo.

Correva l'anno 2003, ero un bambino antipatico e fastidioso che cominciava la sua vita 2.0 (termine che in quel periodo non voleva dire un cazzo) sul web. Erano gli anni in cui essere nerd non era figo, gli anni di MSN messenger, di Forumfree, gli anni in cui i fumetti Marvel li cagavano solo gli sfigati come me, gli anni in cui andavano di moda gli "emo" e nessuno sapeva cosa voleva dire hipster.
Erano anche gli anni in cui la mia migliore amica dell'epoca seguiva duemiladuecentomanga, ed io progressivamente glieli scroccavo tutti.
Su internet avevo sentito parlare di una serie, ed incuriosito dai pareri positivi decisi di dargli una possibilità.
Questa serie era Naruto.
E quel fumetto del cazzo cambiò completamente la mia vita.



Tramite quel fumetto, partito estremamente bene, la mia vita cambiò radicalmente, prima di tutto perché finì quasi per caso in una community di quelle tipicamente anni 2000, Naruto Legend, community che mi permise di conoscere almeno una decina delle persone più importanti della mia vita, compreso il mio migliore amico, in seguito perché cominciai anche a fare cosplay proprio partendo da quella serie (si gente, ero un fottuto cosplay di Naruto e non me ne pento, i nostri errori adolescenziali li facciamo tutti XD) Ero talmente preso da quella serie che mi misi pure a scrivere fan-fiction comiche (alcune anche piuttosto simpatiche, anche se sembravano scritte da una scimmia ubriaca).

Poi venne l'età adulta (cioè, più o meno XD)

La Legend mori (il resto è solo accanimento terapeutico), mi stufai di cosplayare sedicenni con la faccia da giapponese (ora cosplayero vecchi e nani brutti é_é) mi trovai un lavoro vero e ragazze che non si nutrivano solo di ramen istantanei (che per inciso mi hanno sempre fatto schifo XD).

Ma quel fumetto, Naruto, continuai comunque a seguirlo, principalmente per affezione, visto che, nel frattempo, il livello qualitativo era calato a picco.

E ora, dopo 700 capitoli, questa serie è FINITA. Come?
Nell'unico modo possibile. Con un finale che soffre di sindrome da Harry Potter.

Mi spiego meglio: quando una serie diventa esageratamente commerciale, l'autore deve trovare un modo per accontentare tutti, allora non ha altra scelta che usare l'escamotage del "...e vissero tutti felici e contenti" (tranne Neji) e quindi se ne esce con una PUTTANATA CLAMOROSA CHIAMATA CAPITOLO AGGIUNTIVO.

Le regole del capitolo aggiuntivo sono le seguenti:
  1. I personaggi sopravvissuti devono essere tutti accoppiati in qualche modo, NON IMPORTA COME, i pairing possono essere improbabili o scontati, l'importante e che tutti siano una famiglia felice.
  2. I figli devono avere dei nomi ORRENDI, pensavo che con Scorpio Malfoy si fosse toccato il fondo, ma con il ninja BOLT abbiamo un nuovo campione.
  3. Il finale deve essere per forza aperto, così da potere scrivere nuove stagioni in caso di mancanza di soldi da parte dell'autore.

Se Naruto fosse stato chiuso con il capitolo 699, onestamente non avrei avuto niente da ridere, sicuramente aveva smesso da anni di essere un buon manga, ma il capitolo 700 è una delle peggiori puttanate commerciali dai tempi di Dragon ball GT.
Ma sapete, il problema è che non poteva finire il maniera diversa.
Naruto DOVEVA diventare Hokage, il manga si basava su questo. E alla fine lo è diventato, sono tutti felici, con le loro moglie accoppiate tirando d20 e i loro figli con dei nomi di merda.
E tutti a casa fino al prossimo mutuo che dovrà pagare Kishimoto, in cui ci regalerà le grandi avventure del Ninja Bolt.
Non siete contenti?!
Grazie Kishimoto, grazie per averci regalato un piccolo capolavoro nei primi 26 Numeri, per averci fracassato il cazzo per i cinquanta numeri seguenti, per avermi permesso di incontrare tantissime belle persone, per avere creato due dei miei più bei personaggi mai scritti in un manga (Haku e Zabuza) e per avere raccontato la storia di una personaggio che, qualsiasi cosa gli sarebbe successo, non sarebbe cambiato, restando innocente e fedele alle sue convinzioni fino alla fine.


(Ora però Kishimoto vaffanculo, okay?)

venerdì 7 novembre 2014

Dark Water

Doctor Who 8x11: Dark Water


Nota: In ogni recensione sarà possibile trovare degli spoiler. Se non volete rovinarvi la sorpresa, non continuate la lettura.

Credo che non ci sia nessun modo migliore di iniziare questo blog se non con una recensione di qualcosa a me caro come il dottore.
Forse troverete un po' stupida l'idea di dedicare la mia prima recensione a qualcosa con un background complesso e articolato come il dottore.
Potrei anche essere d'accordo con voi, se non fosse che “Dark Water”, undicesimo episodio della ottava stagione del dottore, È UN FOTTUTO CAPOLAVORO.

E lo fa con un episodio che dà un senso a una stagione che, per quanto benedetta da uno dei migliori dottori di sempre, si era ritrovata ad essere profondamente debole per tutta una serie di motivi, primo tra tutti una trama orizzontale, che si ostinava a non proseguire

Ma sopratutto a causa di un personaggio: Danny Pink.

Parliamoci chiaro, essere un companion maschile del dottore non è mai stato facile, soprattutto non dopo Rory Williams, probabilmente il migliore personaggio di tutte le otto stagioni del dottore, quindi nessuno si aspettava da Pink un gran personaggio. Ma la sua banalizzazione a “uomo perfetto per la companion femminile” è stata talmente drastica da stravolgere in maniera considerevole il personaggio di Clara, rendendolo un personaggio insopportabile.

E infatti questa puntata si apre con la sua morte, una morte inutile e scialba (come il personaggio direbbero alcuni) con un semplice incidente stradale.
E per quanto la morte sia inutile e scialba, quello che ne consegue ci regala invece un episodio splendido.

  1. Una Clara disposta a qualsiasi cosa, compresa condannare a morte certa lei e il dottore pur di riuscire a riportare indietro Pink.
  2. Un Dottore che se ne esce con un paio di frasi epiche e dolcissime alla sua companion, mostrando finalmente quell' umanità così assente nel personaggio in questa stagione.
  3. Il ritorno in scena del cattivo più carismatico di tutta la serie.

IL MAESTRO
Per quanto sinceramente mi dispiaccia non rivedere il precedente interprete del personaggio, ammetto che questa nuova identità del personaggio mi piace moltissimo, non solo perché conferma quanto ampiamente accennato ma mai provato, ovvero che la sessualità dei signori del tempo non è definita, essendo in grado di cambiare il loro sesso come se volessero cambiare colore di capelli, ma anche perché Missy è un personaggio talmente particolare che non poteva che essere il più grande tra tutti i villain.

Ah si, sono tornati anche i Cyberman, ma #Chisselincula.

Ora, non prendiamoci in giro, sappiamo che il dottore troverà un modo per sconfiggere il Maestro anche questa volta, ce lo aspettiamo e ci rimarremmo male se così non fosse.

Ma il Maestro è tornato.
Lunga vita al Maestro.




"Credi che tenga così poco a te da non aiutarti solo perché mi hai tradito?"
(Cazzo i feels ç_ç)