martedì 13 gennaio 2015

Manuale di sopravvivenza a Skyrim - parte 1

Parto con la premessa che è da un anno che raccolgo immagini su Skyrim.
Il peggio.

Questo articolo sarà suddiviso in molteplici parti come molteplici sono le saghe che lo compongono; molteplici e ricche di:
-contraddizioni
-blasfemie varie
-bug
-illogicità
-non conseguenzialità (ovvero, ciò che di importante compi nelle quest, non viene assolutamente riportato nelle altre, ma lo spiegherò meglio dopo).
Parte 1
Come ti scasso Alduin
Parte 1bis
I maghi nelle lor rocche di pietra.
Parte 2
Rivoluzione
Parte 3
Come diventare un perfetto assassino
Parte 4
I ladri e le loro abitudini
Parte 5
Twilight. Perchè ci sono i vampiri.
 

Partiamo dall'inizio.
Come ogni buon gioco della Bethesda, c'è la possibilità di scegliere pressochè TUTTO del personaggio, dal colore di capelli, alle fattezze del viso; dal colore degli occhi all'altezza, razza, sesso.
Praticamente prendi un elfa e la trasformi in un'umana.

Ho visto farlo, al pc. Uno ci ha perso almeno tre ore buone, per la serie "non c'ho un cazzo da fare".
Tre ore per trasformare un'elfa in un'umana...bastava che clikkasse su "Nord" o "Imperiale" e risparmiava 2 ore e 59 secondi, poteva fare la spesa, fare sesso o al limite smanettarsi davanti un porno della Nappi.
E INVECE NO!

Prima che si scelga il personaggio, ecco che la prima parte della trama vera e propria inizia.
Sei su un carro che viene guidato verso Helgen, un avamposto imperiale nel feudo di Whiterun dove si svolgono i tradizionali processi sommari e tu sei accusato di...nulla. Siccome sei stato trovato al limite tra Skyrim e l'impero, vieni portato in questo avamposto per essere decapitato.
Insomma, Skyrim è l'unica regione dell'impero che punisce gli immigrati che vogliono scappare; una sorta di Stati Uniti-Messico, ma al contrario. Laddove il militare spara alla schiena del messicano che ha "invaso" il suolo americano, il Nord lancia un'accetta a quello che "invade" altre regioni dell'impero.

Fanculo, noi ci teniamo gli immigrati per sempre.
SEMPRE!



Tornando a noi...sei lì, davanti a due stronzetti imperiali che devi decidere chi sei e come ti chiami.
Logicamente vengono in mente due razze: o il Nord o l'Imperiale che magari o ti lasciano andare o ti chiedono scusa, che sei un imperiale, un tizio tosto, hai una voce che discende forse dall'imperatore stesso. O magari, sai, si intimidiscono un attimo, che sei un Nord, uno che è nato al freddo, vive al freddo, mangia il freddo.
E così capiscono il perchè te ne vuoi andare, cazzo.

Più o meno, logicamente, le reazioni dovrebbero essere queste
 E INVECE NO! (2)
Non c'è Imperiale, Nord, Orco, Elfo Alto, Elfo Selvaggio o Elfo Niggah che reggano. Tu sei uno che ha cercato di svalicare, vai sul ceppo, va, che oggi alle tre ho appuntamento dal parrucchiere.
Vicino a te c'è Ulfric Manto della Tempesta, un cazzutissimo Jarl che ha ucciso il Re dei Re di Skyrim, che fa uso della Voce (potere pericolosissimo per il quale usi la potenza della Voce dei draghi come arma), ed è un superbo spadaccino che può contare dalla sua parte un enorme esercito rivoluzionario.
E che quindi verrà giustiziato per ultimo.
Giusto per dargli quella possibilità in più per scappare.
Insomma, il capitano imperiale che ha decretato la tua morte giusto perchè al mattino non è stata stantuffata per bene, ti chiama al ceppo.
Il boia sta per calare la scure sul tuo esile e delicato collo quando.....

SBAM

SBAAAAM
Irrompe sulla scena sto bestione incazzato nero, che da fuoco a tutto.
Perchè?
PERCHE' E' LO STRAMALEDETTO ALDUIN! ECCO PERCHE'!

Qui hai due possibilità, scappare coi rivoluzionari oppure con gli imperiali. Nessuna delle due scelte influenzerà la Parte 1. Nemmeno quando effettuerai la scelta nella Parte 2, influenzerai la parte 1. Cioè, capiamoci, se scegli l'impero allora i feudi controllati dai rivoluzionari si riempiono di soldati imperiali e viceversa, ma tu, povero stronzo che ti sei fatto le chiappe cubiche per riportare l'ordine in un feudo spezzato, alla fine della trama sei uno scemo qualsiasi.
Uno scemo qualsiasi vestito con le ossa di un drago.
Torniamo a noi:
nella roccambolesca fuga attraverso i cunicoli sotterranei di Helgen (la città dove saresti dovuto essere decapitato) fai strage di innocenti solo per il puro gusto del tuo compagno di fuga che, nell'insegnarti i colpi basilari, si diverte a vederti massacrare i suoi nemici. Uniamo l'utile al dilettevole, insomma.
Quando, finalmente, sei uscito fuori dalle caverne e sei un pg libero, saluti, pacche sulla spalla, gran testate (virili e maschie) e ci vediamo la prossima. Oh, se vuoi puoi anche arruolarti, io te la butto lì, ciao eh, cià.
E ti lascia letteralmente in mezzo ad una radura.
Vestito di cuoio e spade arrugginite.
In una foresta dove il pericolo meno grave è una cazzo di TIGRE DAI DENTI A SCIABOLA.
Ripensandoci, mi sa che era meglio il patibolo.

"Oh, scusa, dimenticavo, qui vicino c'è il villaggio di miocuggino, fa il fabbro, digli che ti ho mandato io"
Fa il soldato. O il rivoluzionario.
Sto fabbro o è cugino a tutti e due, oppure qui mi si piglia esageratamente per il culo.

Fortunatamente riesci, non senza intoppi*, ad arrivare in questo villaggio. Il fabbro, famoso cuggino, pende dalle tue labbra, quando gli dici che sì, c'era un drago, sì sei scappato, sì sono morti tutti.
E dice:
 "Oh pofferbacco devi avvisare lo Jarl. Vai presto, lesto amico, e da la notizia a tutti, mi raccomando. E se vuoi torna qui, ho del ferro per forgiare, cibo da mangiare e se vuoi, dei soldi"
 Tua moglie no? Avrei un certo appetito...

Trasportato dagli eventi, corri a Whiterun, città principale del feudo e la prima cosa che vedi è questa:
Maxim di Alba
e pensi: "Sessosessosessosessosessosessosessosessosessosessosessosessosesso".
poi vedi questo
e scopri che è suo marito.
Quindi corri a Dragonsreach per parlare con lo Jarl Baulgruf o comecazzosiscrive. Egli ti dice che se ne sbatte di tutto questo, che gli sbirri (gli imperiali) hanno ragione ed i Manto della Tempesta sono degli sfigati, oltre che leghisti (giuro, sentirete più "Skyrim ai Nord" che dialoghi in questo gioco), ma che se vuoi, e proprio se vuoi, quel nerd del mago di corte sta facendo ricerche e gli serve un sacrificab.....ehm, un baldo giovine che lo assista.
E tu ci vai.
E ovviamente il mago di corte è l'essere più cagacazzi dell'intero gioco, secondo solo a Delphine.

"Senti, pidocchio - dice lui - io sono intelligente, colto, fico, ho un sacco di soldi, mingherlino e bruttarello, quindi comando io. Tu che hai le braccia come tronchi d'albero, dei resti di TIGRE DAI DENTI A SCIABOLA e varie testimonianze del fatto che dove passi tu non cresce più l'erba, sei unammerda. Adesso vai in questa caverna e mi recuperi una pietra inutile. La caverna non è pericolosa, anzi, non c'è proprio nessuno all'interno." 

Nessuno?
E un'infinità di zombie, scheletri, insetti, scheletri, zombie, maghi scheletri, maghi zombie ed insetti sarebbero nessuno?
Cane bastardo.


Raggiunta di nuovo Whiterun, lo Jarl ti da una brutta notizia: un drago è apparso nella vicina torre di guardia!

MA DAI!? NO! CHE DICI!?
Ti prepari e corri con una decina di soldati e l'huscarlo (una sorta di cavaliere/guardia del corpo dello Jarl) nel luogo del massacro. Dopo un paio di minuti, il drago fa la sua apparizione.
E basta, se sei bravo sopravvivi, altrimenti difficoltà ultrafacile ed un sacco di pozioni. 
Alla fine dello scontro, della decina di soldati ne rimangono quattro e tu, da bravo Sangue di Drago, assorbi l'anima del lucertolone.

COLPO DI SCENA!

Tutti che si fermano, ti guardano e confabulano

"Ha assorbito l'anima del Drago, è un Sangue di drago"
"Ha ucciso il drago, è un Sangue di drago"
"Ha respirato, probabilmente è un Sangue di drago"
"Va, va che scoreggia. Bada lì che è un Sangue di drago"

Una guardia, forse il più coraggioso della cucciolata, si avvicina e ti spiega cosa sei. Che se sei un Nord, fai  una figuradimmerda che ti perculano tutti, visto che è una leggenda propria della tua gente; se sei di un'altra razza, va bene, povera stella, non lo sapevi.
Per darti la conferma, il soldato coraggioso, da me ribattezzato Leoncino, afferma che se sei veramente il SdD, devi avere l'Urlo.
E allora tu Urli; e l'effetto è più o meno quello di Simba quando cerca di ruggire alla Mufasa. 
Perchè sei niubbo.
Ma visto che nella città dei ciechi quello che ci vede da un occhio è il sindaco, sei un figo della madonna per i comuni mortali; tranne che per l'huscarlo, un'elfa scura che dice, testuali parole, che lei non crede a queste leggende. Che non esiste il SdD.
"Ti ho appena urlato in faccia e non ci credi?"
 

"Eh, ma anche Ulfric può farlo."

"Ulfric assorbe le anime dei Draghi, vecchia baldracca?"

"Eh, sono solo leggende"

"HO APPENA SUCCHIATO L'ANIMA DI UN DRAGO CON LA CANNUCCIA E TU NON CI CREDI ALLE LEGGENDE!? CAGNA!"



(ed è per questo che mi sono unito ad i Manto della Tempesta. Skyrim ai nord, rispediamo le altre razze da dove sono venute).

Per oggi mi fermo qui, vi lascio con un'immagine che solleva quesiti alla Giacobbo:


A presto con la Parte 1.1


*Intoppi:
-ragni velenosi che ti ammazzano prendendoti a sputi
-guardie X che trasportano prigionieri Y che se ti avvicini sei morto
-Elfidimmerda, che sono più deboli, ma hanno le armature migliori
-maghi a random (palle di fuoco, venti ghiacciati, scoregge tonanti)
-TIGRI DAI DENTI A SCIABOLA
-Orsi incazzati duri perchè li hai svegliati 
e il tutto in una decina di metri

2 commenti:

  1. Attendo trepidante tutte le parti perché sono in fissa con Skyrim da mesi e voglio sapere se anche il Dev si fa i dialoghi nella testa per giustificare il pg quando la coerenza della trama va a farsi fottere

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    1. (Uh, non avevo visto la firma del Pelz, che guest star!)

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