Come sopravvivere ad una ragazza Cosplayer

Premessa: questo articolo non è razzista, non è sessista, non è maschilista, non è anti-mutanti e non serve assolutamente per fare approvare il piano per la segregazione dei cosplayer in tutto il mondo, quindi tranquilli, dopo aver cliccato su questo post, non finanzierete nessuna loggia massonica, nè potrete essere accusati di nulla, semplicemente mi donerete la vostra anima.

Avete letto la premessa, siete pronti a cominciare? Alla fine di questo post, saprete (se lo vorrete ovviamente) come conquistare la categoria di donne più difficile dell'intero pianeta: le cosplayer.

(Nella diapositiva: Il vostro obiettivo!)

1. Dovete essere completamente sicuri della scelta: Partite da un presupposto; stare con una cosplayer non vuole dire stare con una ragazza piena di succinti vestitini, disposta a soddisfare ogni vostra esigenza sessuale trasformandosi come più vi piace in quel momento. Eravate convinti volesse dire questo, vero? BEH, COL CAZZO. Stare con una cosplayer vuol dire pomeriggi di sofferenza per negozi a cercare stoffe e materiali impossibili, discussioni di ore sul nuovo costume che dovrà realizzare spendendo il suo intero stipendio, costringervi a mangiare solo ramen istantanei per un mese, così che possiate avere i soldi per farvi un costume abbinato al suo, guerre puniche contro cosplayer che fanno il suo stesso personaggio e per quello devono essere lapidate, riscossione di favori da persone con cui non parlavi dalla terza elementare per ottenere voti in dei contest o rarissimi bottoni dell'antico oriente. Ora siete ancora così sicuri?
2. Interesse in comune: Non è un caso se una percentuale altissima di cosplayer si accoppia soltanto con i suoi simili. La ragazza cosplayer, nella stragrande maggioranza dei casi, è una sociopatica con grandi problemi mentali e sociali e vive in un mondo in cui i suoi fandom preferiti sono una parte fondamentale; esattamente come per i nerd! Quindi, come mai l'accoppiamento tra il nerd e la ragazza cosplayer diventa cosi difficile tante volte? SEMPLICE, perché il nerd con la testa completamente fottuta dall'idea di fare sesso con una ragazza che somigli a Danerys Targaryen, scorda qualsiasi sua passione e diventa uno schiavo assoggettato alla donna, assecondandola in qualsiasi cosa, compresi fandom di serie coreane che gli fanno schifo, o di telefilm da trentadue stagioni incentrate su angeli/licantropi che si accoppiano con vampiri/demoni e mummie/cyberpunk, fino a quando non raggiungono il punto di rottura, confessando che le odiano, loro, le loro amiche e i loro fandom di merda (oppure fino a quando la ragazza, che sarà pure sociopatica ma non è certo stupida, si rende conto che durante la maratona di Doctor Mummia, il ragazzo ha passato otto ore a chiederle di fare sesso e le restanti a dormire e lo molla in tronco).
3. Evitare il viscidume : Molti pensano che fare foto possa non essere un cattivo metodo per rapportarsi a una ragazza cosplayer; in linea di principio non è un'idea stupida. Molti sono timidi o non hanno il fisico adatto per fare effettivamente cosplay, magari hanno anche dei fandom in comune con la ragazza dei loro sogni ma non sanno come esprimerlo, quindi perchè non improvvisarsi fotografo? E' pur vero che una cosplayer media per avere delle belle foto nel suo costume preferito ucciderebbe sua madre e la sacrificherebbe al demone Lestasor (probabilmente uno dei protagonisti del Dottor Mummia) ma una volta ottenuta la foto, se si rende conto che il motivo per cui gliel'avete è solo infilarvi nelle sue mutande, sparirà dalla vostra vita  e, come nota aggiuntiva, dirà a qualsiasi cosplayer che conosce che siete un viscido porco che fa le foto soltanto per prendere il vostro numero di telefono. Quindi magari, cari, cari fotografi, armatevi realmente di buone intenzioni (conquistarla è una buona intenzione, masturbarvi come un forsennato sulle sue foto no), armatevi di macchina fotografica e fotografate le cosplayer di personaggi che riconoscete e vi piacciono, non solo le gnocche vestite di latex; con le prime scambierete due chiacchiere e magari avrete l'occasione di offrirle un caffè finito il comix (MAI DURANTE) con le seconde otterrete solo un'accusa di molestia sessuale (in alcuni casi pure veritiera).
4. Trovatevi un'utilità: Non sapete cucire? Non è un reale problema, primo perché la cosplayer di professione è gelosissima della sua roba e non si farebbe mai cucire qualcosa da un coglione come te, secondo perché le cose che potete fare per lei sono tantissime: conoscere negozi di stoffe e materiali strani e andare a recuperarli, imparare le differenze tra i più di ottocento colori che la mente di una cosplayer percepisce (un uomo medio arriva a 12) e consigliarla, imparare a fare gli orli, prepararle il the durante le lunghe sedute lavorative (per qualche oscura ragione l'83% delle cosplayer sembra essere theinomane. A breve uno studio per spiegare il mistero, forse è un alternativa economica all'eroina) o semplicemente usarvi come muletto per il trasporto degli ottocento materiali, assolutamente necessari per il suo prossimo cosplay (che poi accantonerà per riportare la tredicesima versione del suo personaggio preferito del Dottor Mummia).
5. Sopportatela: La ragazza cosplayer non è cattiva, non è una pazza furiosa e non è nemmeno una stronza, semplicemente presumibilmente nella vita è stata bullata di brutto, questo l'ha portata a sviluppare passioni diverse della media e nella stragrande maggioranza dei casi (anche se non la totalità) anche un buon cervello. Solo che impazzisce completamente per delle cose che il nerd medio non capirà mai. Quindi, invece di incazzarvi come delle bisce, cercate di spiegarle con calma che anche se si è dimenticata uno dei trentadue accessori del suo cosplay, non verrà bruciata sul rogo come un'eretica dalle altre cosplayer, abbracciatela forte quando vedete una cosplayer vestita come lei e insultatela assieme, ditele che è una splendida idea fare il tredicesimo cosplay in un anno anche se avete aperto un mutuo per una casa assieme due giorni prima, e sforzatevi di guardare insieme quella merda del Dottor Mummia.  Le farete capire che siete quello giusto e sarete finalmente riusciti a conquistare la vostra agognata ragazza cosplayer.

Quindi, riassumendo: siete sicuri della scelta? SIETE DAVVERO SICURI DELLA SCELTA? Oh, non dite che io non vi ho avvisati, ora vado a dare attenzione alla mia di ragazza cosplayer che sta cercando da venti minuti di farmi vedere foto di cani che fanno cose buffe. Già, cani che fanno cose buffe. Forse era meglio il Dottor Mummia.

(Questo post è Regina Gorgo Approved)