Serie Tv 2014: I Pagellini

Ci stavo riflettendo da un po'.

In questo Blog parlo spessissimo di serie TV, che sono un po il mio pane quotidiano, e in quasi tutti i blog che parlano di serie TV sono stati fatti i pagellini delle serie peggiori e migliori di quest'anno.

Mi sono chiesto quindi perché non aiutare i miei lettori a districarsi nella merda delle serie tv con una comoda e veloce classifica personale delle serie seguite in questo 2014?

Premessa: Non ho inserito alcune serie nella classifica perché mi sono limitato a dargli un sei politico in attesa delle loro stagioni successive, nello specifico Vikings, Hannibal, The Mosketters e Revolution (ok, quest'ultima principalmente perché ci sono rimasto MALISSIMO dalla cancellazione). Non ho inserito Galavant perché e una serie 2015, ne Outlander e House of Cards perché non le ho ancora finite.
Ultima assente How i Meet Yuor Mother. PERCHÉ NON VOGLIO ACCETTARE SIA FINITA IN QUEL MODO! L'ULTIMO EPISODIO NON ESISTE.

Dopo le doverose premesse, classifica:

1. Voto 10: Breaking Bad 5 Stagione (serie completa):  C'è un motivo per la quale qualsiasi persona al mondo che segua telefilm vi consiglia BB: perché è un cazzo di fottuto capolavoro. Ho aspettato circa quattro anni prima di vederlo, dato che sinceramente pensavo a un fuoco di paglia, ma non mi sono MAI sbagliato così tanto. BB è la serie che qualsiasi sedicente fan di serie tv deve guardare. Non ho intenzione di elencare perché, è così e basta. Fatevi un favore e guardate questa serie, non ho altro da aggiungere
2. Voto 9.9 (XD) Orange is the New Black 2 Stagione (In corso): La mia serie preferita dell'anno è indubbiamente la migliore della stagione se non ci fosse stato BB. Un Dramedy (termine che mi fa cagare al cazzo ma unico effettivamente usabile) praticamente perfetto che riesce ad approfondire in una dozzina di episodi decine di personaggi e intrecciarli perfettamente. Da una serie per cui non avrei scommesso due euro è un gran risultato.
3. Voto 9: True Detective 1 Stagione (serie completa): Miglior miniserie (solo otto episodi ed in arrivo una seconda stagione con nuovi personaggi e nuova trama) della stagione. Piccolo capolavoro con protagonisti uno tra i miei attori preferiti, Woody Harrelson e un altro signorino di nome Matthew McConaughey di cui forse vi ricorderete per filmetti come Interstellar.
4. Voto 8.5: Person of Interest 3/4 Stagione (in attesa di rinnovo): Appena sotto i mostri sacri appena citati, con il titolo di "migliore serie tra quelle non di nicchia", Person of Interest nelle stagioni 3/4 acquisisce un ritmo così incalzante da permettergli di tenere per un gran numero di episodi (circa ventiquattro a stagione) lo spettatore sempre attaccato allo schermo, con il terrore del nuovo colpo di scena o cliffhanger finale. Insomma, quello che sarebbe dovuto essere Walking Dead se non fosse stato sceneggiato da deficienti.
5. Voto 8: Agent of Shield 1/2 Stagione (in attesa di rinnovo): Se questa classifica fosse stata fatta nel 2013, probabilmente AoS sarebbe tipo all'ultimo posto o giù di lì. Peccato (o per fortuna) che Whedon sia uscito dal coma nel 2014, e abbia deciso di sceneggiare una figata di serie. Dopo l'episodio 16, troviamo la migliore serie di supereroi tra tutte quelle lanciate ultimamente, con qualcosa in grado di regalarci un universo marvel credibile ed interessante, anche senza supereroi.
6. Voto 7,5: Games Of Trhones 4 Stagione (in corso): Sono sincero, forse il voto in questa stagione sarebbe stato più basso, poi mi sono ricordato di Pedro Pascal e di un certo personaggio chiamato Oberyn Martell, assoluto protagonista di questa stagione che praticamente da solo meriterebbe la promozione. Se poi aggiungiamo il resto del cast, che di certo non fa schifo, e la splendida battaglia di Castle Black, diciamo che anche quest'anno GoT non ha deluso.
7. Voto 7: Gotham 1 Stagione (in corso) : A dirla tutta il voto così alto per questa serie è motivato principalmente per il potenziale. La serie non ha sfornato ancora nessun capolavoro, ma la prima decina di personaggi è riuscita a creare un intreccio credibile, moltissimi bei personaggi e parecchie trovate interessanti. Decisamente promossa.
8. Voto 6,5: Sleepy Hollow 1/2 Stagione (in attesa di rinnovo): Questa serie sarebbe andata insieme al mazzo di serie senza infamia e senza lode, ma ho deciso di promuoverla di mezzo punto per due singoli motivi: l'assoluta precisione per quanto riguarda la ricostruzione storica e mistica (decisamente migliore che in Supernatural et similia) e l'umorismo involontario di Ichabod Crane che, ad ogni episodio, regala un paio di minuti in cui ogni volta cado dalla sedia dal ridere.
9. Voto 6: Hannibal,Vikings,The Moskeeters,Revolution.
10. Voto 5,5: Doctor Who 8 Stagione: (in corso) Non voglio bocciare completamente questa stagione che ha avuto i suoi bei momenti, un ottimo dottore e un ottimo villain finale, ma il problema di avere una companion terribile, una trama orizzontale insulsa ed un personaggio fastidioso come Denny Pink, non riesce a far guadagnare a questa serie la sufficienza piena. Provaci ancora Capaldi!
11. Voto 5: Walking Dead 4/5 stagione (in corso): Ogni stagione è la stessa storia; presentano qualcosa di molto interessante, ti sfornano qualche episodio che fa urlare al capolavoro, inseriscono belle sottotrame e POI MANDANO TUTTO A PUTTANE CON EPISODI INUTILI, DEDICATI A PERSONAGGI DI MERDA E FINALE RIDICOLI. Provaci ancora Rick, tanto continueremo a guardarti.
12. Voto 4,5: Penny Dreadful 1 Stagione (in corso): Avevo sentito parlare benissimo di questa serie, forse è per questo che la mia delusione è stata mostruosa. Un insieme casuale di vampiri, mannari, streghe, il mostro di Frankenstein, Eva Green e Billie Piper. Una trama che andrebbe bene giusto per un porno ma che per una serie tv lascia un po' il tempo che trova.
13. Voto 4: Once Upon a Time (in attesa di rinnovo SPERIAMO DI NO): La merda.
14. Voto N/C: The Last Ship (in corso T.T): Dai Micheal Bay, lascia stare la cocaina.

(The Winner Is)

Sondaggione: Il peggiore spreco di potenziale della storia dei telefilm

Non avendo molte idee per i nuovi articoli, stavo pensando di scrivere qualcosa su Once Upon a Time, serie partita con ottime premesse e trasformatasi poco a poco in una cagata di proporzioni mostruose, con personaggi inconcludenti e continuamente stravolti nella loro caratterizzazione, elementi inseriti a caso da film disney popular e trame che spariscono e ricompaiono a caso.

Quindi ho pensato "Perchè sprecare tempo della mia e della vostra vita per parlare di qualcosa che fa un po cagare? Masochismo? O forse solo per dare la possibilità ai giovani ed ingenui lettori di seguire il consiglio 'Se lo conosci lo eviti'."

Cosi ho deciso di far partire un sondaggione risolutore.

Tra tutte le serie tv che seguite, quale era partita meglio per poi diventare una cagata assoluta? Quale serie con un enorme potenziale per la sua idea è stata talmente gestita male da diventare inguardabile?

Il mio voto, come già accennato, va alla famosa Once Upon a Time con le seguenti motivazioni

1. Protagonista insopportabile che in quattro stagioni non subisce nessuna evoluzione psicologica.
2. Personaggi secondari positivi: inutili, fastidiosi, tediosi e scarsi come attori.
3. Personaggi secondari negativi: interessanti, carismatici e bravi come attori, ma resi INSOPPORTABILI dal continuo ed insensato oscillare tra bene e male.
4. Personaggi negativi interessanti ma che durano troppo poco perché non creano fandom.
5. Fandom estremamente fastidioso.
6. Quella gnocca di Ruby sparisce dalla seconda serie.
7. Quel poveraccio di Hook, che poverino è un sacco simpatico, non fa altro che rimediare figure di merda.

E voi chi votate? Quale serie che seguivate è stata completamente rovinata fino a diventare 'na cagata?

Come sopravvivere a un Larp.

Salve, giovane lettore affamato di conoscenza che ti aggiri nel mio blog, sei incuriosito dal termine Larp? Sei alla ricerca di una nuova fantastica guida di sopravvivenza? Vuoi solo rimandare il momento in cui dovrai studiare, lavorare, ascoltare le lamentele della tua ragazza o dei tuoi famigliari fingendo di fare qualcosa di costruttivo mentre in realtà stai cazzeggiando al pc?

Bene

La Guida di Sopravvivenza al primo Larp è quello che fa per voi.

Prima di tutto una premessa, perché molti nell'ambiente dei Larp ci tengono a mostrare quanto siano i migliori e abbiano il cazzo più duro degli altri, io NON sono senza ALCUN DUBBIO uno dei massimi esperti di Larp italiani/mondiali/para-dimensionali come molti altri giocatori di tantissime altre associazioni invece sostengono di essere, sono un giocatore medio, che ha giocato in diverse realtà, si è trovato bene da alcune parti e male da altre.

Il mio è un punto di vista puramente soggettivo, e soprattutto in questo post NON indicherò quali sono le mie preferenze, vi fornirò semplicemente delle linee guida per sopravvivere al vostro primo Larp, senza farvi ammazzare, cacciare dal live, inimicarvi tutti i giocatori, i master e anche i passanti incuriositi e magari già che ci siete non annoiarvi a morte.

1. Scegliete il live giusto per VOI: La cosa più importante in assoluto. Esistono diecimila tipi diversi di Larp, Larp fantasy, Larp SteamPunk, Live Horror, Live di Pirati, Samurai, Ninja, Vampiri, Mucche Volanti e tutto questo assieme. Esistono live che puntano sull'interpretazione pura, live in cui questa passa in secondo piano per lasciare spazio all'azione, live in cui è importante seguire la storia e live in cui potete fare più o meno il cazzo che vi pare ignorando la storia principale. Prima di iniziare un Live, spendendo soldi per iscrizione, costume, armi e spostamenti, forse è il caso che vi informiate un po’ prima su cosa state andando a fare. É inutile che vi mettiate a piangere per il numero di "chiamate" presenti se siete stati così poveri stronzi da non andare a informarvi sulla loro esistenza, ed è oltremodo inutile che vi incazziate se non avete potuto sfoderare la vostra spadina del cazzo e combattere a un live politico; prima di rompere le palle agli organizzatori, magari mettete un po’ d'ordine nella vostra testolina.
2. L'amicizia è una moneta a due facce: Sono un fervente sostenitore dell'andare a giocare un Larp non da solo ma con i propri amici, in molti casi crearsi un passato comune con altri giocatori alle prime armi può aiutare a superare la timidezza iniziale ed entrare un po’ di più nello spirito del gioco, d'altro canto per seguire i propri amici fissatissimi con un determinato gioco si può finire a SPRECARE GIORNI DELLA TUA VITA a fare qualcosa che ti fa cagare. Prima di iniziare a giocare un live perché lo fanno i tuoi amichetti bimbominchia, magari potresti cercare di capire se questo live è adatto al tuo personale divertimento. Inoltre non farti sconfiggere dall'idea di iniziare un live da solo, potresti ritrovarti sorpreso non solo dall'esperienza nuova ma anche delle persone che potresti conoscere giocando. ( No, non è vero, i Larper sono tutti delle persone di merda, ma mi pagano per dipingerli come brave persone, quindi vaffanculo e amate i Larper okay?)
3. Okay il live l'ho scelto e ora...COSA CAZZO SONO QUELLE TRECENTO PAGINE? Avete scelto il live? Molto bene. Siete partiti da soli o in compagnia? Molto bene. E ora sentite i vostri amici che parlano di "doppiocolpo" "critico" "strikelettrosucchiacazzi" "dominazionecinquevirgolasei" "evocazionefinaledeldottormummia" e altre amenità varie e non ci capite un parola: questo succede perchè NON AVETE LETTO IL CAZZO DI REGOLAMENTO. Quasi tutti i live possiedono un tipo di regolamento che permette a master e giocatori di avere linee guida su quello che possono e non possono fare, alcuni live sono molto semplici e possiedono un regolamento molto intuivo, altri hanno duemilaottocento pagine di regole. A seconda del personaggio che decidete di interpretare non è necessario che leggiate ogni singola virgola del regolamento, ma cazzo almeno le basi ( un soluzione alternativa possibile e costringere il vostro coinquilino saccente a leggere tutto il regolamento e poi farvi fare i riassuntini, come facevate con il secchione del cazzo per gli appunti alle superiori, in sostanza)
4. Un minimo di preparazione fisica, costumistica e intrepretativa: okay ragazzi, siete pronti sul serio, avete davvero anche letto il regolamento ce la potete fare…e invece NO! perché abituati ad anni di gioco di ruolo cartaceo non vi ricordate che stavolta i vostri personaggi SIETE DAVVERO VOI, e che le cose che farete le farete dal vivo! Avete preparato un bellissimo abito rinascimentale con strascico di sei metri e piume di pavone? Molto utile se tutto il live sarà ambientato in una PALUDE PIOVOSA! Siete delle bellissime ballerine vestite di veli? Molto bello specie per il larper uomini che vi vedranno, peccato sia FEBBRAIO E CI SIANO QUATTRO GRADI! Pesate 42 chili bagnati e avete deciso di essere un guerriero massiccio e fortissimo...okay, come lo sollevate qualcosa di più pesante di un manuale di Pathfinder? Siete il miglior spadaccino del regno e non sapete usare le spade da Larp? Non credo farete molta strada. Siete un politico venuto a mercanteggiare la pace ma siete timidi da fare schifo e ogni volta che iniziate a parlare cominciate a balbettare senza speranza e vi rivolgete all'ambasciatrice elfica dicendole "OH ZIA CIOE CAZZO CI DEVI TROPPO DARE L'ALLEANZA, CIOE CAZZO RISPETTO" e poi pretendi che non ti sbattano in una cella? Sei un nano ma sei alto 1.90? Sei un druido ma non vuoi sporcarti i vestiti nella foresta? Ecco, se rientri in uno qualsiasi di questi esempi, mi dispiace ma sei una TESTA DI CAZZO. Prima di sparare alto senza motivo faresti meglio a considerare chi sei, che tipo di live stai affrontando e cosa puoi effettivamente fare. Vi faccio un esempio: io sono altro un metro e un citofono e non sono particolarmente bravo a combattere, volendo posso fare un personaggio picchione ma difficilmente per la mia salute indosserò una cotta di maglia pesante trecento chili e andrò a fare la guardia reale scelta, perché fisicamente direi proprio che farei ridere i polli e morirei al primo combattimento perché non riesco a sollevare l'arma XD Quando iniziate un Larp, scegliete molto bene che personaggio farete, perché va bene che il live è divertimento, ma prendere una polmonite perché siete dei deficienti non credo sia il caso.
5. Tenete presente la grande verità del grande universo: un buon 70% dei Larper sono uomini e di questo almeno la metà sono degli affamati di sesso, paragonabili soltanto ai fotografi nelle fiere del fumetto e agli adolescenti in calore a Rimini. Detto questo, se nel vostro gruppo sono presenti delle ragazze attraenti diventerete immediatamente i nuovi eroi del live, venerati come dei per avere portato la creatura mitologica con la F in quelle lande desolate. Ovviamente, per questo motivo, se decidete di portare la VOSTRA ragazza a un live, preparatevi a una doppia battaglia: quella in live contro le fazioni avversarie e quella contro di decine di pericolosi morto di figa erectus, specie singolarmente poco pericolosa ma letale in gruppo. Ovviamente il discorso cambia se siete voi le ragazze attraenti: SFRUTTATE QUESTO POTERE SCIOCCHE! Potete ottenere velocemente prestigio e protezione esattamente come nella vita reale, ma a differenza della vita reale non dovrete sentirvi in colpa se lo fate perché starete solo giocando il vostro personaggio! ( Postilla necessaria: Si. le donne possono benissimo giocare anche la forte donna guerriera e indipendente e non sono costrette a fare le arrampicatrici sociali, ma qualsiasi ragazza che fa Larp non può negare l’esistenza della mandria di animali in calore che quantomeno avrà tentato delle advances. Se poi siete strong indipendent women e bruciate il reggiseno borchiato in piazza a me sta bene XD) Okay, regole fatte u.u Buon primo Larp!

(Per che lo si sappia, se questa è una delle vostre speranze per il Larp, potreste rimanere delusi)

Oh mio Dio Karen, non puoi chiedere alla gente perché non capisce un cazzo!

Tendenzialmente è difficile che io usi questo blog per parlare di cronaca o di argomenti seri.
Ed è una scelta voluta; non lo faccio perché ho sempre cercato di rendere il più apolitico e apartitico questo luogo, e concentrarmi su qualcosa che possa evitare il più possibile discussioni animate con creature che da 1 a 10 sono intelligenti quanto Karen Smith (se non sapete chi è Karen Smith, toh acculturatevi). Ma oggi no.
Oggi non mi va.
Sapete già di cosa voglio parlarvi, vero?
Si esatto, delle due ragazzine che sono tornate in italia dopo un rapimento e nel ritorno si sono trovate accusate di:

1. Terrorismo;
2. Sesso consensuale con mandrie di guerriglieri;
3. Totale mancanza di organizzazione e avventatezza (cosa possibile, ma di cui dubito alquanto visto che trovo piuttosto strano partire per una zona di guerra senza informarsi e fare decine di controlli prima);
4. FURTO AI CONTRIBUENTI (già. I dodici milioni se li sono spartiti loro; sei loro e sei i Terroristi, già.);
5. L'attentato dell'undici settembre (no, non è ancora successo piccoli Karen, ma tra poco le accuseranno anche di questo).

Ora.

Voglio solo dire che, AVETE ROTTO IL CAZZO, con teorie di complotto e accuse infamanti a due povere stronze che erano soltanto andate a fare volontariato! VOLONTARIATO CHIARO?  Un'attività tutto sommato nobile (che capisco benissimo voi non vogliate fare, ma quantomeno non venitemi a dire che devono farlo per forza in Italia. Perché? Così tu, povero stronzo che non vuoi stare con i tuoi nonni malati, hai qualcuno che lo fa gratis? Perché così non sei costretto a fare la raccolta differenziata se qualcuno divide gratis i rifiuti per te?) verso un popolo colpito da una sanguinosa guerra civile, e sono state rapite da una fazione estremista tra quelle in guerra.

Hanno aiutato anche fazioni considerate terroristiche? E  magari non vi è mai passato per la testa che NON AVEVANO SCELTA? che magari si sono trovati davanti persone morenti e non sono state a chiedergli quale CAZZO FOSSE LA LORO FEDE POLITICA O RELIGIOSA VISTO CHE STAVANO MORENDO?

No sicuramente sono andate li a fare i pompini ai guerriglieri e a spartirsi i nostri soldi.

Che ricordiamoci, sono 20 centesimi a testa per italiano, 40 se le contiamo tutte e due.

Praticamente un caffè ad una macchinetta.

Sapete cosa vi dico?

Venite a chiedermi il caffè in cambio, ve lo offro volentieri.

Poi però vi tiro un calcio nelle palle.

Perchè non vi servono le palle, non siete uomini, siete degli scarti umani che non hanno rispetto per delle vite umane.

E le valutate meno di 20 centesimi.

(Oh mio Dio Karen, non puoi davvero non capire un cazzo così tanto)

Manuale di sopravvivenza a Skyrim - parte 1

Parto con la premessa che è da un anno che raccolgo immagini su Skyrim.
Il peggio.

Questo articolo sarà suddiviso in molteplici parti come molteplici sono le saghe che lo compongono; molteplici e ricche di:
-contraddizioni
-blasfemie varie
-bug
-illogicità
-non conseguenzialità (ovvero, ciò che di importante compi nelle quest, non viene assolutamente riportato nelle altre, ma lo spiegherò meglio dopo).
Parte 1
Come ti scasso Alduin
Parte 1bis
I maghi nelle lor rocche di pietra.
Parte 2
Rivoluzione
Parte 3
Come diventare un perfetto assassino
Parte 4
I ladri e le loro abitudini
Parte 5
Twilight. Perchè ci sono i vampiri.
 

Partiamo dall'inizio.
Come ogni buon gioco della Bethesda, c'è la possibilità di scegliere pressochè TUTTO del personaggio, dal colore di capelli, alle fattezze del viso; dal colore degli occhi all'altezza, razza, sesso.
Praticamente prendi un elfa e la trasformi in un'umana.

Ho visto farlo, al pc. Uno ci ha perso almeno tre ore buone, per la serie "non c'ho un cazzo da fare".
Tre ore per trasformare un'elfa in un'umana...bastava che clikkasse su "Nord" o "Imperiale" e risparmiava 2 ore e 59 secondi, poteva fare la spesa, fare sesso o al limite smanettarsi davanti un porno della Nappi.
E INVECE NO!

Prima che si scelga il personaggio, ecco che la prima parte della trama vera e propria inizia.
Sei su un carro che viene guidato verso Helgen, un avamposto imperiale nel feudo di Whiterun dove si svolgono i tradizionali processi sommari e tu sei accusato di...nulla. Siccome sei stato trovato al limite tra Skyrim e l'impero, vieni portato in questo avamposto per essere decapitato.
Insomma, Skyrim è l'unica regione dell'impero che punisce gli immigrati che vogliono scappare; una sorta di Stati Uniti-Messico, ma al contrario. Laddove il militare spara alla schiena del messicano che ha "invaso" il suolo americano, il Nord lancia un'accetta a quello che "invade" altre regioni dell'impero.

Fanculo, noi ci teniamo gli immigrati per sempre.
SEMPRE!

Come sopravvivere alla prima giocata

Poiché di recente il post dedicato alla difficile vita dei master ha avuto un nuovo e cospicuo incremento di visite, e poiché ultimamente qui sembrano scarseggiare le guide di sopravvivenza, ho deciso di unire l'utile al dilettevole per il mio pubblico. Ho creato quindi una guida alla sopravvivenza dei giocatori di ruolo nella loro PRIMA ESPERIENZA (quelli che da ora chiameremo i niubbi buoni) per non farsi uccidere il pg, odiare da tutto il party e/o abbandonare in un autostrada alle tre di notte dal master.

(Primo suggerimento: Sei di lvl1, NON SFIDARE UN CAZZO DI DRAGO!)

1. Non sei un povero stronzo: Prima regola, nella vita reale probabilmente sei un cretino che non ha niente di meglio da fare che passare i propri fine settimana a giocare di ruolo. In questo gioco NON SEI TE STESSO, e te lo devi ricordare cazzo. Se stai giocando un maledetto fantasy non puoi chiamarti Goku e comportarti come un centralinista della vodafone. Se giochi a un avventura Horror, dovresti interpretare una persona spaventata, non un tizio che va in giro a picchiare licantropi per hobby. E se stai giocando a Cthullhu e ti metti a parlare al telefono con la tua squinzia durante la giocata, il master ha il diritto di prenderti a ceffoni. INTERPRETA PORCA PUTTANA. NON SEI TU, SEI IL TUO PERSONAGGIO!
2. La matematica non è il nemico: In quasi tutti i giochi di ruolo c'e una componente matematica per determinare le statistiche, in alcune è leggermente più complessa, in altre è una stronzata comprensibile anche a un criceto sotto acido. In tutti questi casi disperarsi,strapparsi i capelli e costringere il resto del party a correggerti la scheda, non è una buona idea per giocare. La matematica ce l'hanno insegnata alle elementari e posso capire che siate un po' arrugginiti ma mettetevi d'impegno; non ci vuole molto a capire che se il vostro master dice di lanciare un D6, parla del dado con sei facce.
3. Posso fare il caotico malvagio? Chiese il giocatore appena arrivato al master. E il master, che vedeva tanto potenziale in quel giovane simpatico, disse "okay", SPUTTANANDO LE CAMPAGNE. Se siete giocatori appena arrivati, c'è una cosa che dovete fare, ovvero evitare ruoli e personaggi eccessivamente pesanti. In una campagna dove TUTTI GLI ALTRI PERSONAGGI SONO BUONI, giocare un caotico malvagio è un'IDEA DI MERDA. Il compito del master è impedire ai giocatori appena arrivati e pieni di buona volontà di creare cose che non hanno un minimo di senso logico! Generalmente esistono tantissime classi, razze, clan e specie semplici e accessibili a tutti; se il giocatore appena arrivato ti chiede di giocare un personaggio caotico malvagio, con una razza creata da lui, triclasse mago/guerriero/mannaro/vampiro e ultimo sopravvissuto del clan Uchiha ed il master accetta, allora cambia party.
4. Cerca di seguire la storia: Il gioco di ruolo non è un picchiaduro in cui meni tutto quello che incontri a caso, e nemmeno un film in cui segui passivamente quello che succede. C'è qualcosa di assolutamente non prefissato all'interno della trama che stai seguendo; se ignori completamente la storia per andare a menare tutto quello che cammina, non stai giocando di ruolo, stai giocando a GTA, e pure male.
5. Dalla al master: Sei una nuova giocatrice e sei carina? Dalla al master. I primi quattro punti non contano più

Sondaggino: il Libro di King che preferite?

Vi avevo parlato qualche post fa della mia voglia di iniziare la seconda saga di Percy Jackson, voglia che ho completamente ignorato questo sabato a Torino quando, aggirandomi per la Feltrinelli, ho acquistato l'ennesimo libro di Stephen King.
Desperation.
Questo libro (ne ho letto solo metà, il resto lo continuerò nei prossimi giorni) è probabilmente il peggiore libro di King.
Trama banale, personaggi non molto interessanti e stereotipati, minaccia che non sembra particolarmente minacciosa e noia di sottofondo: per me, che sono uno dei più grandi fan di zio King, è stata abbastanza una delusione.
Ma King resta comunque (a mio modestissimo parere) il migliore nel suo genere; si tratta di un'opinione puramente personale, ma di cui sono fermamente convinto, visto che leggendo una raccolta di storie di vari autori (Il libro dei morti viventi, che consiglio agli amanti del genere Zombie) , rimasi folgorato da una storia nello specifico che a fine libro scoprii essere proprio quella di King.
Quindi, nonostante questa sbavatura chiamata Desperation, mi accingo a proporre il sondaggio di oggi.
Libro di Stephen King preferito?

Nel mio caso la risposta è facilissima.

L'Ombra dello Scorpione, un mattone di millemila pagine, che parla di un'epidemia che ha ucciso il 99% della popolazione umana; l'1% rimanente si trova a confluire in due diverse civiltà, una guidata da una vecchia nera mistica e l'altra da Randall Flagg , l'Uomo Nero, che ricomparirà anche nella Torre Nera, la più grande saga di King.
Se siete  amanti del genere, l'Ombra dello Scorpione non può mancare nella vostra libreria, e ve lo consiglio caldamente.
E ora che ho detto la mia, a voi il voto!

le Sette cose che ti fanno ricordare i fottuti anni 90.

Spesso nei blog di successo(Cit) vengono elencate tutta una serie di cose che sono sinonimo di ricordi degli anni '80 o '70.
Ma noi poveri stronzi degli anni '90? Nessuno pensa alla generazione nata dal' 85 al 90?
Quei poveracci che hanno vissuto in età adolescenziale il passaggio al nuovo millennio? E l'undici settembre?
L'ultima generazione di poveracci per i quali i cellulari erano il mitico 3310, la play era una conquista sudata (e non ci tiravano addosso gli Ipad) e che hanno subito il trauma del 56k?
Noi che siamo stati l'ultimo baluardo tra era tecnologica ed era del giocare a pallone in cortile.
Non saremmo stati gli stessi senza molte cose, ma sopratutto senza queste sette cose.
Le sette meraviglie degli anni 90

1. La Play: La più tecnologica delle sette meraviglie, ed indubbiamente una di quelle che ha rivoluzionato il nostro modo di rapportarci a tutto il mondo, ore ed ore chiusi in casa davanti a questo oggetto mitico, mesi di buoni voti per convincerci a comprarci la console, caterve di cd masterizzati con giochi improbabili, e poi quei pochi giochi originali che ancora conservi come una reliquia religiosa, Le passioni che ci hanno reso nerd, TUTTE, da Final Fantasy, a Tekken,  a Metal Gear Solid sono nate qui. Scusate se è poco. (Prima che i Nintendari mi vengano a rompere le palle, Mario e Zelda sono nati molto prima degli anni '90; e per i fan Sega, ricordatevi che il Dreamcast lo avranno comprato in sei in tutta Italia)
2. Jurassic Park: di film che hanno rivoluzionato gli anni '90, rendendoli una decade meravigliosa, ce ne sono tanti, ma non credo ci sia qualcosa di più rappresentativo di Jurassic Park, il film che ha segnato una generazione di appassionati di dinosauri. Pensate che sia un caso che ci siano cosi tanti iscritti a Beni Culturali che finiranno a friggere patate al Burger King?  Grazie a Steven Spielberg e alla sua creazione. Ve li ricordate gli occhialini 3d per montare i dinosauri piccini in vari pezzi? TUTTO QUESTO SOLO GRAZIE A JURASSIC PARK!!! Le nostre vite sono state segnate da quel film, fatevene una ragione.
3. I cartoni animati fighissimi: Se siamo venuti su fissati con i cartoni animati non è colpa nostra, gli anni '90 sono un concentrato di cartoni animati di ottimo livello anche se ipercensurati: i maggiori Shonen (Dragonball, I Cavalieri Dello Zodiaco, I Cinque Samurai) sono creature degli anni 90, e come loro anche i migliori film Disney di animazione (Re Leone,Mulan,Hercules, Aladin) ma soprattutto sono anni '90 quei bellissimi cartoni animati dimenticati da tutti e con nomi lunghissimi come Un incantesimo dischiuso tra i petali del tempo, Una porta socchiusa ai confini del Sole e i Segreti dell'isola Misteriosa...seriamente, dove trovate una decade con cartoni di questo livello? 
4. Il Biliardino: ma anche il Flipper, il Juke-Boxe e quegli scassoni di videogiochi enormi e rumorosi che ti facevano consumare tutta la tua paghetta settimanale( ho ancora il trauma per non avere finito Tekken due), tutta roba completamente scomparsa dai bar sotto casa e sostituita da fottuti VideoPoker che invece di farti consumare la paghetta, ti fanno consumare la pensione.
5. La Penna Lunare di Sailor Moon: oggetto desiderato da tutte le bambine della nostra generazione, che non serviva assolutamente a nulla tranne ad aumentare il proprio prestigio sociale e per la quale rovinai la vita di mia sorella impedendole di averla in cambio di un'anonima ed inutile penna di Spidermen.  Alternativa maschile erano le scarpe della Bull-Boys che avevano le lucine sotto. Non le ebbi mai, e da lì iniziò la mia discesa negli inferi dei paria sociali.
6. I Pokémon:  Nati in solo 150 nel '96, arrivati a un numero spropositato nel 2014, questa particolare specie di creature ha accompagnato qualsiasi nerd degli anni '90 che ancora con orgoglio si ricorda i nomi dei primi 150. Se sei stato un bambino negli anni '90, non puoi non avere risposto alla domanda della vita: Squirtle, Charmender o Bulbasaur? Presenti in ogni mondo dai videogiochi, ai cartoni, alle carte, non potevano risultare negli altri elenchi e vanno a prendersi il penultimo posto, diciamo il secondo posto sul podio, la cui vetta però viene occupata da lui....
7. LUI: il bastardo che ha rovinato l'infanzia a tutti noi, per cui avremmo venduto l'anima,i genitori, la casa, la prima fidanzatina, tutti gli amici e anche il nostro primogenito.
   Lui...Quel fottuto Robot.
   
   (SCHIFOSO AMMASSO DI METALLO!!! MENTITORE BASTARDO!!! HAI ROVINATO LA MIA INFANZIA!!!)