Sondaggio banale e poco originale

Allora gente, oggi è il Pokemon Day.

Quindi io devo dividere il mio già pochissimo tempo tra lavoro,vita sociale, una ragazza esigente e ora anche un Pokemon. Capito che quindi oggi non ho assolutamente tempo di aggiornare il blog.

Ma visto che sono un blogger di successo(cit.), non posso evitare di aggiornare.

Quindi sondaggio classico e semplice; formate la vostra squadra di sette (sei è troppo main-stream) pokemon tra tutte le generazioni, escludendo solo i leggendari.
Eccovi la Mia:

1. Venasaur
2. Infernape
3. Crobat
4. Jolteon
5. Nidoking
6. Zoroark
7. Quagsire.

Attendo le vostre é_é

Cinque motivi per cui avere l'influenza è una cosa bella.

Diciamoci la verità, se sei uno di quei tipo quattro fortunati in italia ad avere un lavoro, non ti senti così tanto fortunato.
Ti svegli ogni santa mattina ad orari del cazzo per andare a fare un lavoro sempre uguale e noioso, macinando chilometri e lottando con altri poveracci come te, prendendoti un giorno di ferie ogni tanto (e trovandoti a lavorare il 31 dicembre).

Ma poi esiste l'amica di ogni lavoratore (ma anche studente), quella cosa che ti permette di startene a casa a poltrire senza sentirti un peso per la società e senza essere additato come un fancazzista (tu il lavoro ce l'hai/a scuola ci vai, non è colpa tua se ti sei ammalato!).

(Mettiamo la foto di un cane. I cani teneri piacciono a tutti e salgono le visualizzazioni!)

1. Stai male ma non di merda: Se sei influenzato, parliamoci chiaro, non stai morendo. Certo, stai male, sei indebolito ed hai bisogno di tenerti al caldo e in forze, ma quindi? Non è la stessa identica cosa che ti succede dopo 8/10 ore di lavoro? La differenza è che ora puoi dormire di più.
2. La gente si preoccupa per te: Se sei un uomo/donna che ha superato i venticinque anni, ormai i tuoi genitori non ti guardano quasi in faccia e l'ultima volta che qualcuno tranne il tuo partner è stato gentile con te è perché voleva dei soldi. Quando sei malato, tutti si preoccupano per te, i colleghi ti chiamano per sapere come stai (ovviamente vogliono sapere quando tornerai a farti il culo ma fingiamo gli freghi qualcosa di te) i tuoi amici ti chiedono se possono fare qualcosa per aiutarti (in realtà non hanno di meglio da fare e ti vogliono scroccare casa) e la tua/il tuo partner diventa improvvisamente amorevole e dolce (probabilmente per rinfacciartelo o per istinto da crocerossina). Ovviamente nessuno vi vuole bene sul serio, ma godetevi le coccole.
3. Finalmente hai tempo di metterti in pari con le serie Tv: ...O per finire il videogioco per cui non hai un cazzo di tempo, o la serie di fumetti che tieni sotto il letto da sei mesi, la malattia è uno dei pochissimi momenti di tempo che hai per fare il cazzo che ti pare, visto che durante il resto della settimana sei troppo stanco per fare qualsiasi cosa e nel weekend vuoi solo sfondarti di alcool, sesso e ore di sonno (ma non ottenendo mai le tre cose assieme).
4. Puoi mangiare qualsiasi cazzata:  Tanto sei malato e nessuno pretende che conciato come sei tu riesca a cucinarti qualcosa da solo. E in caso che amici, genitori o ragazza apprensivi non possano aiutarti, puoi mangiare qualsiasi cagata e dormire tutto il tempo che vuoi! La malattia è il nuovo Natale!
5. è l'unica occasione in cui puoi convincere la tua partner a vestirsi da infermierina: O con il camice da medico per il gentil sesso (è impressionante il numero di donne attratte dai medici). Sei lì, malato, stanco e debole, e le chiedi con grandi occhioni da cerbiatto (mai dimenticarli a casa, a cosa è servito uccidere la mamma di Bambi se non per degli occhioni da cerbiatto) di farti da infermierina; con quale cuore può dirti di no, sapendo che sei stato solo e malato tutto il giorno?! (ovviamente ve la farà pagare in qualche modo ma, oh! Godetevi quello che la malattia ha da offrirvi XD)

Siete convinti? Bene, domani esce il nuovo pokemon, ATTACCATEMI LA FEBBRE MALEDIZIONE!!!

(Se il punto 5 degenera in questo modo, io non ne voglio sapere nulla!)

6 Motivi per guardare Doctor Who.

Se siete un fan del Doctor Who, vi sarà capitato Sicuramente di dovervi scontrare con una mandria di defic.. alcune persone che, probabilmente spinti dal pregiudizio delle troppe stagioni o degli effetti speciali ridicoli, hanno considerato Doctor Who al primo impatto un prodotto di merda.

Salvo poi superare l'ostacolo dei primi episodi e cambiare completamente idea.

La prossima volta che vi capiterà, fategli leggere questo Post.

(Se sapessi come mettere una musica di sottofondo, metterei la sigla ora)

1. è una fottuta perla della cultura Pop: Esattamente come Games Of Trhones, Walking Dead e Breaking Bad. Doctor Who, nel bene e nel male, è una di quelle serie in cui tutti parlano, se volete continuare a frequentare le vostre amicizie nerd e non essere gli unici zitti quando tutti loro stanno facendo complicate elucubrazioni mentali sugli ultimi episodi, tanto vale mettervi in pari e guardarvi la maledetta serie, almeno capirete cos'è un Tardis, cos'è un cacciavite sonico e le mie battute sul Doctor Mummia.
2. Perchè in un mondo dominato dagli americani, Doctor Who mostra l'orgoglio inglese: le serie tv inglesi sono tra le migliori in assoluto, però non se le caga nessuno. Siamo talmente tanto abituati alle tamarrate americane e alle giappominchiate che ormai vengono trasmesse solo queste due; grazie al Doctor Who (e va detto anche a Sherlock) la tv inglese è diventata conosciuta più o meno in tutto il mondo, e non solo in quel buco infernale che gli inglesi chiamano nazione.
3. Perchè Billie Piper è Rose: e di Rose non ti puoi non innamorare, mi dispiace ma Billie Piper oltre a essere una discreta gnocca, è riuscita a interpretare in maniera dolcissima un personaggio che con un altra attrice sarebbe stata scialbo, se non addirittura fastidioso, e che è rimasto nell'immaginario collettivo di qualsiasi fan (infatti è sparita dai regular nella seconda stagione e alla OTTAVA la considerano ancora).
4. Perchè David Tennant è un attore della Madonna: Purtroppo ingiustamente sottovalutato che non ha goduto del successo che meritano (mentre dei cani come Jon Snow continuano a recitare) e nel dottor potrete godervi qualcuno che si vede in ogni singola puntata, ama totalmente il suo lavoro, il suo personaggio, e ci regala l'uscita di scena più bella di qualsiasi serie mai scritta (si, la preferisco anche a quella di Walter Writhe o Di Jack di Lost).
5. Perchè in otto stagioni continuano a regalare emozioni: Una serie media, dopo poche stagioni, comincia ad annoiare, gli argomenti sono sempre gli stessi e i personaggi anche. Grazie alla sua particolare storia, in Doctor Who è possibile vedere qualsiasi cosa, visto che c'e TUTTO LO SPAZIO E IL TEMPO esplorabile. In DW puoi trovare qualsiasi cosa, e per qualsiasi intendo QUALSIASI! Nazisti? Ci sono. Dinosauri? Ci sono. Mummie? Anche. Futuri dispotici? Quanti ne vuoi. Morte e Disperazione? In ogni puntata. Doctor Who NON PUÒ ANNOIARE, perchè puoi trovarci  qualsiasi cazzo di cosa.
6. Perchè i Pond possono regalare a tutti qualcosa di bello: Le stagioni con protagonisti i Pond possono regalare al pubblico qualcosa di molto importante; al pubblico femminile donano Rory Williams, che è senza ombra di dubbio L'UOMO PERFETTO. Non esiste alcun dubbio in proposito, Rory Williams è l'uomo che qualsiasi donna vorrebbe a suo fianco: forte quando deve, dolce, giusto e disposto a (SPOILER) aspettarti PER VENTIMILA FOTTUTI ANNI!!! E per il pubblico maschile? Beh, Amy Pond è solo una gnocca della madonna

(No, ma ci sono i pupazzi, non guarderò mai Doctor Who...già...)

La mia fottuta fissa per Re Artù.

Sono le fottute 05.26 del mattino.

Ed è circa un'ora che mi rigiro nel letto cercando di dormire senza riuscirci. Suppongo che sia una cosa capitata a ognuno di noi almeno una volta nella vita, quindi non me la prendo più di tanto e visto che tra un'ora e mezza devo essere in piedi per andare a lavoro, tanto vale fare qualcosa di produttivo.

Solo che non ho voglia di scrivere nessun tipo di recensione o articolo spiritoso in cui vi insegno a sopravvivere a delle cose, anche perché a malapena mi reggo in piedi.

Quindi vi parlerò di una mia passione: il mito di Re Artù.

Penso che sia una storia che tramite alla cultura Pop conosciamo più o meno tutti. Questo re inglese (sarebbe più giusto dire britannico) che riesce a riunire tutta la britannia, che combatte a cavallo, che distrugge i sassoni, sposa una donna bellissima, crea una base del principio di uguaglianza (la tavola rotonda) vive in un mondo a metà tra il cristianesimo e il paganesimo e finisce molto male quando il suo migliore amico si tromba sua moglie e scatena una guerra per lei.

Ecco, questa è la versione basilare della storia, quelli che conoscono più o meno tutti. Però ci sono tantissime cose che chi non ha approfondito non conosce, ora le elencherò.

1. Lancillotto non era un pezzo di merda: Tutti sono convinti che sia stato Lancillotto a tradire Artù, scatenando un casino che ha portato alla fine del "re buono"; non è così! è vero che Lancillotto amava Ginevra, ma mai nella vita l'aveva toccata. fino a quando il figliastro di Artu, Mordred, non combinò un casino assurdo, che spinse Lancillotto a chiamare a raccolta i suoi fedeli e salvare Ginevra da una pubblica esecuzione non meritata.
2. Mordred: Un altro che passa sempre alla storia come un pezzo di merda, ma il poveraccio aveva le sue ragioni. Era l'unico figlio naturale di Artù (si dice con Morgause, anche se a me piace un sacco la versione che sia di Morgana, quindi me ne sbatto il cazzo e nella mia mente la storia va così) esistente, quindi non c'era nessun motivo per cui quel povero cristo non avrebbe dovuto ereditare la britannia. Se Artù evitava di promettere regni a gente a caso, tutto il casino si poteva evitare
3. Galvano: Invece era una grandissima testa di cazzo. Impetuoso, sempre arrogante, per quasi tutti i cicli arturiani pensa a un modo per tradire Artù fino a che non ammazzano quel poverino di suo fratello Gareth (tipo l'unica persona decente del ciclo arturiano) e allora il tizio sclera e decide di essere un fedelissimo del Re e guida la guerra con Lancillotto. Questo di per sè lo rende un cretino, ma perché anche uno stronzo? Tra i tanti episodi che lo riguardano, voglio citare quello in cui incontra un cavaliere (di cui non ricordo il nome ma che chiameremo "servo della gleba") che ogni giorno sconfigge dieci cavalieri, ma poi si fa catturare da essi per farsi portare dalla dama che ama, che puntualmente gli da il due di picche. Quel simpaticone di Galvano fa credere a Sdg che lo aiuterà, sconfigge i dieci, si fa portare dalla dama e se la scopa O.O XD Galvano sei un bastardo XD
4. Merlino e Morgana: che sono due dei personaggi più amati e su cui ci sono più storie, in realtà nel ciclo arturiano originale fanno poco e niente, servono giusto ad Aprire la storia e a chiuderla facendo quadrare il cerchio. Fortunatamente la cultura popolare li ha resi personaggi molto più grandi e sfaccettati, anche se la loro storia si è complicata un casino con l'andare avanti del tempo e non si riesce più del tutto a capire quale sia la versione originale; sembrerebbe quasi certo che Merlino sia esistito veramente comunque, con il nome di Talesin, e fosse stato un bardo.
5. Tristano ed Isotta: Sono importantissimi personaggi del ciclo arturiano, ed è sorprendente sapere quanta gente non lo sappia e creda siano personaggi di una storia a parte. Ad onor del vero, va detto che Tristano ha un libro tutto suo, e che è tipo uno dei personaggi più belli mai scritti, e che di Isotta ce ne sono due.
6. La storia del drago di Pellimore: è probabilmente ispirata a quella del drago di San Giorgio ma entrambe le storie danno descrizioni quasi uguali sull' aspetto del drago é_é la mia fottuta teoria che i draghi siano esistiti veramente prende altri punti XD
7. Non c'è nessuna prova che Re Artù sia realmente esistito visto che il ciclo arturiano iniziale e stato scritto e pubblicato secoli dopo le storie che lo ritraggono protagonista, è comunque altamente probabile che molti personaggi reali siano stati fonte di ispirazione per creare la sua leggenda. Citerei un po' di fonti, ma sono le cinque e cinquantadue, mi sta tornando il sonno e non c'ho sbatta.

(Questo libro e la piccola Bibbia per chi vuole saperne di più, è un mattone ma è straconsigliato)

P.s

e ora cerco di andare a dormire almeno un'ora. Auguratemi buona fortuna.

Come sopravvivere ad un uomo Nerd

Premessa Obbligatoria: Questo blog è politicamente corretto, Qui si rispetta gentaglia come negri, ebrei, italiani e messicani! Qui vige l'uguaglianza e non conta un cazzo nessuno(cit), quindi vista l'ampia richiesta da parte del gentil sesso di una versione alternativa alla guida di Guida di Sopravvivenza a una Ragazza Cosplayer  mi è sembrato doveroso inserire un compendio anche per loro. Presente in due versioni, versione base(maschio normale) ed espansione con i Dlc( se non sapete cos'è un Dlc forse è meglio tornare alle basi)

(Lui è il vostro obbiettivo... sicure?)

Versione Base:(funziona solo con il maschio normale)

1. Dagliela
2. Non rompere i coglioni

Versione Espansione (funziona anche con il maschio Nerd)

1. Essere Gnocca aiuta ma non basta:  Ed ecco, dopo un tripudio di sessismo obbligatorio (cit.), giunti alla vera e propria guida. Partiamo da un presupposto abbastanza importante; la prima cosa fondamentale dell'uomo nerd è la percezione della bellezza completamente sfasata rispetto alla media. Mentre l'uomo normale si innamorava delle veline di turno o dei puttanoni che uscivano fuori dall'Alcatraz, truccate come It e con scarpe che sembravano progettate da un ingegnere nucleare, noi ci innamoravamo di Jean Grey (e più avanti di Sasha Grey). Ragazze indubbiamente belle ma che avevano anche un'altra caratteristica: sembrava che non ti guardassero con schifo e disprezzo se citavi la tua partita a D&D, Final Fantasy 8 o l'ultimo episodio del Dottor Mummia (cit). Non vi scriverò che l'unica cosa importante per un uomo nerd sia la simpatia, sarebbe una cazzata ipocrita pro-categoria, ma se ci tenete davvero a quello sfigato, provate a condividere le sue passioni, altrimenti non funzionerà MAI. Sono una parte di lui di cui non potrete mai liberarvi (e sinceramente poteva andarvi peggio, poteva avere la passione per il gioco d'azzardo o le prostitute minorenni).
2. Il Cibo Spazzatura è una parte fondamentale della sua alimentazione: So che siete animate delle migliori intenzioni quando gli dite che forse dovrebbe cominciare a mangiare un po' più sano, ma dovete capire che l'uomo nerd associa al cibo spazzatura i ricordi più belli della sua vita. Il McDonald's assieme ai suoi amici nerd, le pizze d'asporto ordinate perché bisognava finire un videogioco assolutamente e cucinare era fuori discussione per il tempo che si sarebbe perso, tutto il sushi cominciato a mangiare solo ed esclusivamente perché faceva figo andare al giapponese insieme agli altri giappominchia (salvo poi in età adulta scoprire che il sushi ti piaceva sul serio), il ramen istantaneo e i Panini Luridi, unico metodo di sopravvivenza riconosciuto alle fiere del fumetto. Quelli per lui, prima di incontrare il grande amore della sua vita (voi), erano gli unici tipi di alimentazione conosciuta (insieme ai Quattro salti in padella) quindi non potete portarglieli via! Il loro corpo ha bisogno di introdurre merda ogni tanto, è l'unica cosa che li ha mantenuti in vita per tutti questi anni. Cercate quindi di mantenere un equilibrio, preoccupatevi pure del loro regime alimentare ma non costringeteli a diventare dei Nazi-Vegan-Iperproteici, perderanno tutta la loro gioia di viver e voi comincerete a uscire con una pianta d'arredamento, magari con qualche chilo in meno, ma più simile a un cactus che ad un uomo.
3. L'apocalisse Zombie esiste davvero: è inutile che voi ridicolizziate le sue più radicate convinzioni dicendo quanto una coss sia impossibile, il Nerd combatterà per le sue convinzioni insensate più di un Grillino che fa uso di crack. Preparatevi a pomeriggi in cui pianifica piani di fuga in caso di invasione Zombie, discussioni su quale potere mutante vi piacerebbe di più avere e lunghissimi discorsi in cui cercherà di convincervi con vari documenti e prove che i Draghi esistono ancora. Mi dispiace ma non potete farci nulla, una piccola parte della mente del nerd è completamente fottuta e ha un bisogno psicofisico di credere che le cose che ama siano reali. Non vi preoccupate comunque, non è una cosa grave, tranne in caso di fondi illimitati (cosa già difficile normalmente, in Italia direi impossibile) è difficile che il vostro amato nerd acquisti un Bunker antiatomico o organizzi una spedizione per cercare il Bigfoot. Quindi tranquille, una parte del cervello è danneggiata di sicuro, ma le uniche reali conseguenze che ciò avrà nel vostro rapporto sarà preferire l'acquisto di un cacciavite sonico o di un manuale di sopravvivenza agli Zombie invece che di una camicia di Armani. (se qualcuno dovesse organizzare una spedizione alla ricerca di Bigfoot, mi conti tra i suoi!)
4. I suoi amici sono Nerd: Arrendetevi all'evidenza che non troverete nessun aiuto e supporto dalle persone a lui care. I suoi famigliari si sono ormai arresi all'evidenza e hanno deciso di cacciarlo di casa oppure negare a loro stessi che loro figlio ha trent'anni e gioca ancora con i Pokemon. I suoi amici poi non sono da meno di lui: a parte qualche sporadico collega di lavoro, università o attività esterne (che se esce con dei nerd, probabilmente è decisamente più sfigato del tuo ragazzo) TUTTI i suoi amici sono in qualche modo nerd, magari di serie tv, videogiochi, film, fumetti, libri ecc ecc. ma sono comunque dei Nerdacci della peggiore specie e quasi qualsiasi loro discorso in compagnia girerà intorno a queste loro passioni. Guardate il lato positivo, quando non ci siete voi, probabilmente parleranno di figa o si ubriacheranno fino a morire come tutte le persone normali!
5. Ci sono dei momenti in cui sparirete: Ci sono particolari momenti in cui smetterete di esistere per un po'. Tranquille ragazze, l'uomo nerd non vi sta tradendo, anzi vi ama alla follia ma è successo qualcosa che gli impedisce di avere delle normali relazioni sociali per un determinato periodo di tempo. Potrebbe essere uscito l'ultimo episodio di Walking Dead, potrebbe essere uscito l'ultimissimo Pokemon Giallo Piscio o Marrone Cacca, potrebbe essere per tre giorni a un GdrLive oppure potrebbe star scrivendo Nel suo Blog di Successo. In tutti questi casi, tranquille ragazze, non siete passate in secondo piano, semplicemente ci sono momenti nella vita in cui un uomo deve dimostrare di essere un vero uomo. Finire Skyrim è uno di questi.

(Ecco ora vi siete convinte XD?)

P.s

I due punti della versione base non devono non essere tenuti in considerazione anche nella versione espansione, anzi sono caldamente raccomandati

Smash The Mirror

Once Upon a Time 4x08

Premessa: io non so per quale dannato motivo sto continuando a seguire questa serie tv, non riesco a trovare una motivazione sufficiente che mi spinga a regalare ore del mio tempo ad una serie così dichiaratamente fan-service, fatta soltanto per fornire all'impero malvagio della disney altri soldi, potere e pubblicità.

Questo curioso misto tra accanimento terapeutico, affetto verso i personaggi (nemmeno vero visto che li odio praticamente tutti) e voglia di vedere quale altri elementi del cast di Lost verranno inseriti nelle stagioni future.

Questo mi spinge ad andare oltre e dire "Dai, la fantomatica svolta che renderà la serie degna di essere guardata, arriverà!".

Ma non arriva Mai. Ci sono dei momenti belli (come questo episodio) ma per il resto si affoga in un mare di merda, cercando di ricordarsi i momenti belli della storia (se questa recensione vi ricorda la storia con la/il vostro ex, non fatemi causa ma fatelo al Amc).

Finita l'obbligatoria premessa, posso però affermare che questo episodio doppio/speciale in sè non è affatto male, visto che ci regala, tra le altre cose...

1. Passi avanti nella risoluzione dell'unica trama effettivamente interessante della stagione (l'Autore) che a quanto pare non è stata del tutto dimenticata, ma che probabilmente si terranno fino alla fine della serie (che speriamo tutti sia presto).
2. LA CONCLUSIONE DEI FLASHBACK SU FROZEN: Dopo otto episodi per cercare di capire chi fosse Ingrid, cosa centrasse Emma (per una volta non sono suoi parenti, evvai!) e, sopratutto, che fine avesse fatto Anna, finalmente lo sappiamo. E capiamo anche perché, a parte Elsa, tutti gli altri personaggi di Arendelle sono spariti.
3. La decisione definitiva (anche se non ci crede nessuno) di Rumple: Che cerca di giustificare il fatto che il suo personaggio sia scritto DI MERDA, con una buona interpretazione in cui ci spiega che tutte le cose buone da lui fatte, hanno portato solo merda, quindi tanto vale essere cattivo. Logica totalmente insensata e che non ha il minimo rispetto del lavoro che si era fatto con il personaggio nelle scorse stagioni, ma almeno lui sà recitare e il discorso suona credibile.
4. Un po' di tette di Regina: che oggettivamente non fanno mai male.

Tutte queste cose sono abbastanza positive, il problema principale è che nonostante questo episodio sia effettivamente utile e spieghi qualcosa, quasi certamente verrà completamente rovinato dal prossimo nella quale il geniale piano della regina malvagia (far ammazzare a vicenda tutti quanti tramite uno specchio malvagio? No aspetta, davvero?) dovrebbe portare alla risoluzione della trama.

Peccato che, ovviamente, siano già stati creati dei deus ex machina PALESI (tipo Hook senza un cuore, quindi non influenzabile dalla maledizione dello specchio) che butteranno nel cesso anche questa trama, già di per sè abbastanza bislacca.

Non tireranno lo sciacquone, e Quello che uscirà sarà la 8x09 di Once Upon a Time.

Pessimismo e fastidio.

(Ruby dove cazzo sei? eri il migliore motivo per vedere questa serie)

Honor Among Thieves

Person of Interest: 4x07

Il mio commento a questa puntata, ma anche all'interezza di questa serie, potrebbe essere solo uno: perché?

Perché questa serie non viene mai considerata dal grande pubblico, nonostante sia una sorta di gioiello (specie nella produzione attuale)?

Gli elementi ci sono tutti, una trama accattivante, registi di grido, attori di grido e piuttosto bravi (Benjamin Linus di Lost o Fred di Angel tra gli altri), una storia che continua a riempirsi di colpi di scena e che per quattro stagioni non ha un singolo momento morto, mantenendo comunque un format che permette anche allo spettatore occasionale di godersi la puntata ("Il numero da salvare").

E allora perché nessuno si incula di pezza questa serie? Normalmente vi farei un simpatico elenco puntato in cui spiego le ragioni, ma a questo giro non ce la faccio, perché di ragioni non ce ne sono e mi limito a far finta di fare una recensione e non uno sproloquio su quanto questa serie sia figa.

Cosa succede in PoI 4x07:

1. Shaw smentisce ogni teoria sulla sua omosessualità, trasformandosi in una studentella arrapata per un ladro d'opere d'arte. E risulta anche un sacco simpatica nel farlo
2. Root invece è sempre più attratta da lei e i suoi flirt sono una delle parti più simpatiche della puntate. Per inciso, shippo la RootxShaw Tantissimo.
3. Nuovo Personaggio allievo di Shaw, che lavora per Samaritan. Personalmente mi piace parecchio, voi che ne pensate?
4. Finch è in un momento di stanca, i suoi drammi etici sono molto importanti e il personaggio pure, ma dopo quattro serie mi piacerebbe che riuscisse a uscire dalle sue paturnie personali, più che altro perché ormai c'è veramente troppo in gioco.
5. La guerra tra Elias e Dominic smette di essere una guerra fredda e cominciano a volare le prime pallottole. Sinceramente la trovo la trama più interessante della stagione, più di Samaritan, e spero di rivederla a breve.

(Che sono carine XD)