The Akeda

Sleepy Hollow 02x11

CONTIENE SPOILER!!!!

(Uno dei due farà una brutta fine)

Come si fa una buon mid-season? Gli autori di Walking Dead pensano che la tattica giusta sia uccidere un personaggio che non interessa a nessuno e fingere che sia stato un personaggio importante, per sorprenderci con la sua morte(senza riuscirci); quelli di Once Upon a Time inseriscono tutta una serie di nuovi cattivi improbabili; quelli di Agent of Shield fanno una figata che stravolge completamente la storia e ammazzano pure un paio di personaggi.

E vincono il confronto ammazzando le altre due serie.

Sleepy Hollow, che con tutti i suoi difetti non è una serie scema, capisce il trend giusto, e con questo Akeda sforna un ottimo mid-season, decisamente migliore della media degli episodi di questa stagione un po' deboluccia.

Così in un solo episodio abbiamo:

1. La cattura e sconfitta (ma non uccisione) di Death
2. La chiusura della trama del capitano Irving (che oltretutto non fa una bella fine)
3. La sconfitta di Moloch (almeno provvisoria, anche perchè se no come se la continuano la serie?)
4. La risoluzione anche questa provvisoria del triangolo Ichabod-Katrina-Abraham
5. E sopratutto lo straziante sacrificio finale di War che in maniera forse un po' troppo veloce ma quantomeno non scontata muore per salvare i suoi genitori da Moloch e si redime.

Finale originale? Non proprio, ma considerando che non si tratta di un finale vero e proprio, ma di un Mid-Season le premesse per fare qualcosa di buono ci sono tutte.

Nel frattempo salutiamo un gran bel personaggio che ci ha lasciati.

(Goodbye John. No, Irving, nessuno parlava di te, sei un personaggio del cazzo)

6 Motivi per guardare Person Of Interest

Io non ce la faccio ad arrendermi all'evidenza.

Non ce la faccio ad arrendermi al fatto che decine di serie mediocri (Once upon a time, Supernatural, American Horror Story, Penny Dreadful, Walking Dead, Sleepy Hollow solo per dirne alcune) vengano amate ed apprezzate dalla rete e da milioni di spettatori, mentre una serie tra le migliori in programma da almeno quattro anni venga ignorata dai più.

Parlo ovviamente della già citata Person of Interest. Andiamo ad esaminare perché dovreste cominciare a seguire questa serie.

P

(Per i fan della serie questa immagine è un colpo al cuore)

1. Jonathan Nolan: Premessa, se non conoscete Jonathan Nolan, tornate pure a guardare Once Upon A Time. Da non confondersi con il fratello Cristhoper (regista di tutta una serie di film che se non avete visto o almeno sentito nominare avete dei problemi) con il quale ha anche lavorato come sceneggiatore per due dei suoi più grandi film (The Prestige e Memento), quindi indubbiamente qualcuno che sa scrivere, in varie interviste Jonathan ha dichiarato che Person of Interest è la sua opera migliore. Probabilmente non sbagliava.
2. Perchè il genere del poliziesco con "il caso della settimana" fa cagare: E person of interest rientra in quella categoria (dominata dai vari C.S.I) distruggendola completamente, prendendone tutte le regole e facendole a pezzi, creando un gigantesco gioco in cui tutti i casi sono collegati a qualcosa di più grande che va avanti da quattro stagioni senza annoiare ma mantenendo anche quella struttura che rende il prodotto piacevole anche allo spettatore occasionale.
3. Perchè c'e Amy Acker: L'attrice di telefilm più versatile degli ultimi dieci anni, diventata famosa grazie al ruolo di Fred nella sfortunata serie Angel (considerata da moltissimi solo lo spin-off di Buffy ma in realtà molto di più) e poi apparsa in qualsiasi tipo di serie tv degli ultimi dieci anni, per poi trovare la consacrazione come protagonista in PoI, con il personaggio più bello dell'intera serie.
4. Perche c'e Micheal Emerson: il fottuto BENJAMIN LINUS di Lost, (finalmente nel ruolo del protagonista) e chiunque di voi non sia un orfano di Lost, non ha vissuto veramente la sua vita da Nerd.
5. Perchè da un certo in punto in poi vivi con l'angoscia: A un certo punto della terza stagione succede qualcosa che non ti aspetti e che cambia completamente le carte in tavola (cosa che comunque, bisogna dirlo, in Person of Interest succede spesso, non è una serie statica) e da quell'episodio in poi ogni fottuto episodio MUORI di angoscia che uno dei protagonisti ci rimetta le penne, non c'è un singolo episodio in cui non sei in ansia per almeno uno dei protagonisti, e questo in una serie è molto importante; l'effetto sorpresa e l'angoscia ad ogni episodio del non sapere assolutamente cosa succederà.
6. Perchè il realismo è portato all'estremo: Nonostante in Person of Interest la premessa della trama di base è qualcosa di abbastanza irrealistico (una macchina cosi avanzata da avere le informazioni di chiunque, usata per proteggere gli innocenti invece che per ricerca di marketing), tutto in Person of Interest è perfettamente coerente e sensato con il mondo in cui vivono. Lo studio dietro ad ogni livello (dalla tecnologia alle agenzie governative, dalla politica alla società) è fatto alla perfezione. In quattro serie non ci sono forzature di nessun tipo ed anche se il protagonista è una specie di agente segreto che in confronto Bruce Wayne è una pippa, non ci sono mai assurde esagerazioni americane. 

Sperando di avervi convinto, auguro buone feste a tutti. u.u

(Guarda il mio sguardo da cucciolo bastonato e GUARDA QUESTA CAZZO DI SERIE)

Rising Stars.

Rising Stars: Serie Completa

(si trovasse UN immagine decente di questo fumetto la posterei)

Parlando di questo fumetto voglio partire come una premessa, e una vergogna, una vergogna che questo fumetto sia perlomeno in italia, abbastanza sconosciuto ai lettori.

Debole di non essere un fumetto Marvel o Dc, questo piccolo gioiello di 24 numeri racconta il tema dei supereroi in un ottica decisamente diversa dal solito, con un susseguirsi di colpi di scena e personaggi piuttosto intriganti( tutti molto diversi tra loro) in una società che almeno in partenza e totalmente uguale alla nostra.

Poi arriva una cometa, e 113 bambini che vengono concepiti durante il periodo di passaggio della cometa sviluppano dei super poteri di vario tipo.

Dal volo,alla super forza, al controllo mentale fino a quello di riportare in vita i morti.

fin qui, niente di particolarmente strano vero? ma cosa differenzia Rising Stars dal resto dei fumetti del genere?

1. Le cose vengono trattate come nel mondo reale: nel mondo reale, se dei ragazzini sviluppassero dei superpoteri, non andrebbero a mettersi un costume e combattere il crimine indisturbati, ma arriverebbe il governo e li studierebbe per capire cosa sono, in Rising Stars succede esattamente questo, tutto il mondo conosce l'identità degli special(il nome dei ragazzi mutati) tutti sanno che esistono, non esistono identità segrete o cazzate simili, con tanti saluti a quella vecchia  troia della Zia May
2. I personaggi si conoscono TUTTI: Tutti i personaggi sono cresciuti insieme, con la conseguenziale nascita di amicizie,amori,odi e antipatie personali, questo non rende gli special,soltanto un gruppo di personaggi legati da un comune gene mutante o da la minaccia di un male che non possono sconfiggere, ma da un passato comune, tutto da approfondire e che è senza dubbio la parte più bella del fumetto.
3. Non esistono i supercriminali: In tutto il mondo ci sono solo 113 persone con dei superpoteri okay? e abbastanza plausibile che alcuni di loro abbiano preso una brutta strada, ma in una percentuale simile quanti? cinque? sei? come gestire una storia di 24 numeri con un cosi esiguo numero di supercattivi? non voglio spoilerare nulla, ma un modo lo si trova, e vi assicuro che non è quello che vi aspettereste.
4. Non esistono nemmeno gli eroi?: Leggendo Rising Stars, una domanda sorge spontanea, cosa è veramente un eroe? un tizio che indossa una bandiera e picchia i cattivi? un genio che cerca di risolvere tutti i problemi del mondo? un rivoluzionario che combatte la violenza nelle strade? qualcuno disposto a sacrificare la sua vita per quella del bene comune? tutte queste cose assieme o nessuna di queste?. Leggete Rising Stars e forse troverete una risposta alla domanda.

Vale il prezzo del biglietto? assolutamente si.

(Leggete questo volume e capirete il perché di questa vignetta)

Manuale di Sopravvivenza al Natale.

Buonasera gente e Buon Natale! 
Anche quest'anno siamo arrivati in uno dei periodi più controversi dell'anno, il periodo natalizio.
Le persone, si sa, nel periodo natalizio si dividono in tre tipi. Quelle che vengono possedute dallo spirito di un elfo natalizio vanno in overdose da zuccheri e cominciano a riempire il mondo di regali, Quelle che acquisiscono un colorito verdastro e sputano su tutti dicendo quanto odiano il natale, e quelli che fondamentalmente cercano di sopravvivere alle due fazioni di invasati, vivere la loro vita tranquilla e scroccare cibo, alcool,regali e magari anche un po di sesso occasionale.
La guida ovviamente è per quest'ultima categoria.
Volete ottimizzare il vostro natale? continuate a leggere.

(Questo è il mantra natalizio del terzo tipo!)

1. Si tratta solo di pochi giorni: Uno dei lati positivi del natale e che il periodo natalizio non è lungo come sembra, i giorni caldi, quelli difficili da gestire sono principalmente tre, 24/25/26 in quei giorni dovete reggere una sfilza di parenti,amici,auguri ipocriti e cibo che il vostro corpo non potrebbe ingerire! il trucco principale per scampare ai tre giorni, e Inventarsi cazzate, dormite più ore possibile, fingete che vi hanno trattenuto il lavoro il 24, dite che volete passare un po di tempo con la vostra ragazza( che vi h lasciato da tre mesi) o con la vostra famiglia(che non vi parla da quando avete vomitato sulla vecchia nonna in preda a un doposbornia) potrete pure andare a messa, e passare l'ora della funzione a rispondere agli sms di auguri. Si tratta di 72 ore usatele bene
2. Scegliere il parente giusto: Probabilmente almeno un giorno su tre, non riuscirete a scampare ai pranzi natalizi con i parenti, tanto vale scegliere tra i pranzi/cene che potete saltare quelle più problematiche, la famiglia di vecchi pazzi ipereligiosa che non tollera ci si alzi da tavola e si parli durante il cenone, potrebbe non essere la scelta migliore, ma almeno non dovrete sopportare fastidiosi aneddoti per quattro ore di fila, contemporaneamente la famiglia terrona allargata con circa 40 invitati, ubriachi già alle dieci del mattino(se e un pranzo) o alle due del pomeriggio(se e una cena) sicuramente vi regalerà un natale più divertente, ma dovrete anche sopportare sessantenni ubriachi che raccontano i vecchi tempi andati e programmi televisivi francamente imbarazzanti, valutate voi il vostro livello di sopportazione e cosa considerate il meno peggio, l'importante e che ci sia un sacco di alcool. nel peggiore dei casi,potete fingere di essere ubriachi e scappare dalla finestra( o battere i parenti ubriachi a carte e farvi un discreto gruzzolo da spendere in altro alcool fuori dalla festa)
3. Fuggire di casa appena possibile: La peggiore delle situazioni possibili e quella nella quale i tuoi parenti stiano arrivando loro da te, in quel caso la situazione diventa doppiamente complicata, il tuo spazio personale viene infatti invaso da decine di semisconosciuti che con te hanno in comune solo il sangue, in quel caso esiste solo una cosa da fare, la fuga.  Ovviamente fuggire subito non è plausibile, sei ha casa tua( o dei tuoi genitori più probabilmente) e ci sono delle normale regole sociali da rispettare, le regole sono le seguenti, mangia tutto quello che riesci mangiato, incassa tutti i regali che puoi ( se va bene soldi, se va male maglioni orrendi che rivenderai in cambio di un tocco di fumo) e poi fatti chiamare da un amico nella tua stessa situazione e fingi che il poverino sia solo a natale e vai a fargli un regalo. e poi torna a casa alle tre del mattino.
4. Scorte di cibo per l'inverno: Okay gente avete la scusa pronta, i soldi(pochi) li avete incassato,lo zio edmundo che non vedevate da quando avevate sei anni lo avete salutato ora potete andare, c'e un solo fottuto ostacolo ancora, IL CENONE, Se venite da una famiglia del nord-italia la cosa e abbastanza affrontabile, lenticchie, zampone, pesce in alcuni casi, un primo e un secondo,magari abbondanti ma tutto sommato una battaglia superabile.Se si tratta invece del pranzo natalizio in una famiglia terrona( o bergamasca) la situazione degenera  in un tripudio di arrosti,dolci,lasagne,pesce,fritti tutto servito assieme senza un ordine logico e tutto rigorosamente accompagnato da vino a volontà ( o coca cola per i bambini ), come scampare a tutto questo? Semplice portandovi tutto il possibile a casa vostra? siate seri, quanti di voi mangiano cosi bene durante il resto dell'anno? chi di voi non si è trovato a desiderare quel ben di dio, quando era costretto a nutrirsi di ramen istantaneo? bè non desiderate agite. prendete tutto quello che avanza, e nutritevi fino a capodanno. (e con i soldi risparmiatevi, andate fuori a bere, ma quello ormai lo avrete capito)

Seguite queste semplici regole, e scamperete vivi anche a questo natale, forse svilupperete una cirrosi epatica, ma almeno non dovrete passare la sera del 25 in compagnia del veglione natalizio di rai1, tra le due scelte io personalmente scelgo la cirrosi tutta la vita.

                                           (E non dimenticate di farmi un regalo,stronzi)

Sondaggino: Eroe Preferito.

Questo natale pensavo di recuperarmi la serie di libri di Percy Jackson, nella fattispecie la seconda saga visto che la prima l'avevo già letta.

Saga di libri, quella di Percy, che ben distante da essere un capolavoro, e comunque molto leggibile, interessante, con dei bei personaggi e sopratutto un sacco di rimandi alle leggende greche.

Ma in questo post non si parla di Percy Jackson(anche se, se volete iniziare una nuova saga senza pretese ma leggibile,veloce e interessante compratevelo) ma bensì di leggende greche.

Nello Specifico degli Eroi.

Gli Eroi greci sono tantissimi, e volenti o nolenti, tutti noi siamo cresciuti con loro tramite varie influenze, La televisione ci regalava serie tv di bassa qualità come Hercules, a scuola ci facevano leggere brani dell'illeade o dell'odissea , anche la cultura popolare ci metteva del suo citando il tallone d'achille o dandoti del figlio di troia( mi dicono dalla regia che questo non centrava molto con la cultura greca ma fa niente XD)

Quindi propongo a voi, una classica domandina, tra i miti greci( parlo di eroi principalmente ma mi sta bene anche se mi parlate di dei) quale era il vostro preferito in assoluto è perché?

La mia risposta è in realtà abbastanza scontata.

 

Ulisse: l'unico tra gli eroi famosi a non essere dotata di forza sovra umana,natali famosi o fenomenali poteri cosmici( con la quale siamo capaci di vincere tutti) ma soltanto di due qualità.

1. Un vivido ingegno
2. Essere un gran pezzo di merda.

Queste due cose assieme, lo hanno portato a conquistare una città nella maniera contemporaneamente più stupida,vile ma fottutamente figa della storia, a beccarsi un libro tutto suo in cui vai in giro a trombare a destra e a manca, uccidere creature di vario tipo, sopravvivere a tutto nonostante i pezzi grossi dell'olimpo volessero fargli un culo a capanna, per poi tornare dalla moglie, fare un massacro e partire di nuovo per le colonne d'ercole.

Tutto senza uno straccio di super potere e con meta degli dei dell'olimpo contro.

Quindi #TeamUlisse tutta la vita.

E voi?

(Vaffanculo Polifemo XD)

X Men : Basta Umani.

X Men: Basta Umani.

(Vorrei fare notare anche questa volta, il giallo come colore predominante)

Devo essere sincero, per un certo periodo di tempo ho odiato visceralmente questo volume, dopo aver passato circa tre ore a girare qualsiasi bancarella di Lucca Comics per ottenerlo senza successo(visto che stampato in tiratura limitata) con conseguenza disperazione successiva.

Qualche settimana dopo ricevo il regalo di natale di mio padre, 150 euro e un calcio in culo, riassumendo comprati il cazzo che ti pare e non mi rompere le palle.

Accetto volentieri il regalo e decido di andare ad acquistare un 2ds con Pokemon Zaffiro, trovato in offerta in Feltrinelli, mi giro per andare alla cassa e li lo vedo.

Per poco non mi cade il ds dalle mani, c'e una copia quasi nascosta e inculata in mezzo altri fumetti di Basta Umani, e insieme al 2ds fa esattamente 150 euro.

Decido che è un segno divino

Lo compro è mentre aspetto il treno da Torino della mia ragazza lo divoro letteralmente.

E che ne penso?

1. Mike Carey :  E uno degli autori più sottovalutati del pianeta, ha scritto un Run piuttosto bella degli X-Men, ma non essendo un nome particolarmente famoso, nessuno lo ha mai cagato di pezza, ed è un peccato perché in relativamente poche pagine costruisce una storia solida e benché non perfetta decisamente meritevole.
2. Salvador Larocca: E un disegnatore su cui ho sentito dietro peste e corna, considerato spesso un incapace capace solo di disegnare personaggi bellissimi e poco realistici, be gente se non siete estimatori di Larocca ho soltanto due parole per voi, Vi Drogate.
3. La trama: La trama scorre via in modo abbastanza semplice e lineare, tutti gli esseri umani della terra spariscono misteriosamente per qualche motivo e tocca agli x-men capire cosa è successo, Il clima di forzata alleanza tra tutti i mutanti rimasti è abbastanza interessante ma meritava una storia più lunga per essere esplorata meglio, e un vero peccato infatti che alcuni personaggi come Scarlet non abbiano avuto spazio e che altri come Hope non siano neanche apparsi, non voglio fare Spoiler perché il volume merita veramente l'acquisto ma sappiate che la soluzione del mistero e molto più articolata di quanto vi aspettiate e si ricollega a una saga ingiustamente sottovalutata come Figli dell'atomo
4. La particolarità delle scelte: Come già detto, in questa storia potevano essere sviluppate moltissime tematiche e si poteva parlare di moltissimi personaggi, ma si e deciso di concentrare il focus oltre che sui soliti personaggi importanti (Ciclope,Magneto,Bestia,Mystica, Wolverine) su tre personaggi decisamente secondari Raze( figlio di un futuro alternativo di Wolverine e Mistica) Triage (mutante guaritore della squadra di Ciclope) e la Jean Grey del passato personaggio riportato da Bendis alla ribalta, ma ignorata da tutto il resto dell'universo marvel. Concentrarsi su questi personaggi fa in modo di creare qualcosa di decisamente interessante e diverso dal solito, anche la soluzione finale al problema è qualcosa che in un fumetto di Supereroi non si vede spesso.

Quindi, Che ne penso di Basta-Umani? che vale il prezzo del volume, ed essendo intorno ai Quindici euro per 128 pagine non è poco.

Una bellissima storia se siete fan dei mutanti, o anche solo dei supereroi Marvel in generale, anche piuttosto bella come regalo( visto che siamo sotto natale)

Consigliatissimo.

(Ah si, poi c'e lei. ma questo non centra NULLA con la mia valutazione finale ^_^)

X Factor (e Non stavo parlando del Reality Show)

All New X Factor

(Seriamente, i mutanti che cazzo di problemi hanno con il giallo?)

Voglio partire da una doverosa premessa, se si parla di Peter David sono di parte, specialmente se si parla di Peter David e di mutanti, visto che penso che escludendo i mostri sacri (Clameront, Lobdell,Morrison) Peter David, sia l'autore che ha scritto i migliori mutanti in cinquanta anni di storie.

Barando ovviamente, concentrandosi sui personaggi poco conosciuti e usando la scusa del tono ironico per raccontare storie, completamente diverse dalle classiche scazzottate di supereroi.

e non è un caso, se la serie X-Factor (da sempre una delle serie meno considerate tra quelle mutanti) abbia prosperato solo quando era lui a scriverla, questo particolare supergruppo infatti è passato da essere una Task Force di mutanti governativa, un gruppo in fuga di pseudocriminali, un agenzia investigativa e ora in questa sua nuova versione una squadra al servizio di una multinazionale.

Malvagia? non più di tutte le altre multinazionali, anzi probabilmente anche meno.

Bisogna ammettere che lo spunto in se è abbastanza originale,si sono già visti nel fumetto mainstream supereroi finanziati da aziende, ma un intero supergruppo di "buoni" e qualcosa di abbastanza improbabile.

Eppure la cosa funziona e ci vengono cosi regalati.

1. Il ritorno come protagonista di Gambit : personaggio che da circa una decina di anni e stato abbandonato a se stesso, e trattato giusto come mera appendice del personaggio di Rogue o protagonista di serie abbastanza marginali e imbarazzanti.
2. L'approfondimento psicologico su Polaris: che recentemente ha scoperto di essere non solo la figlia di Magneto, ma anche la responsabile della morte dei suoi genitori, perdendo comprensibilmente buona parte della sua precaria sanità mentale.
3. Quicksilver scritto da Pad: che da solo dovrebbe bastare per leggere una storia, visto che nonostante il personaggio di Pietro Maximoff abbia quarant'anni di storia alle spalle, il suo migliore autore e sempre stato Peter David.
4. Il recupero di molti personaggi abbandonati: Da Danger,  la stanza del pericolo diventata senziente, e poi sparita alla fine della guerra tra xmen e vendicatori( miglior personaggio dell'album oltretutto) a Doug Ramsey e Warlock, membri dei nuovi mutanti caduti anche loro nel dimenticatoio dopo la saga che li vedeva protagonisti, alla Cellula X gruppo di ex-mutanti che volevano ottenere i loro poteri e sono quasi stati uccisi tutti a causa del sopraccitato figlio di Magneto.
5. La assoluta non pesantezza delle trame: Nonostante tutti i personaggi abbiano dietro un lungo Backgraund, strettamente collegato con tutto l'universo marvel, la storia riesce a essere comunque godibilissima e a non limitarsi a essere un susseguirsi di rimandi e citazioni al passato, anzi riesce benissimo a tenersi sulle sue gambe e presentare molti nuovi personaggi e situazioni.

Quindi questa nuova XFactor è un capolavoro? no, assolutamente no, ma nel panorama del fumetto Mainstream, visto e considerato i pochi numeri che ne usciranno(siamo al primo numero,e non ce ne saranno più di 4/5) è decisamente sopra la media, piacevole e oltretutto molto ben disegnata.

Volete iniziare con qualcosa di Marvel, senza puntare sui soliti nomi? è il fumetto che fa per voi.

         (Ciao sono la stanza del pericolo che ha preso forma umana, ora ti faccio il culo)

Taci Miserabile.

Dovete sapere che io faccio parte di una specie protetta.
I Maschi etero a cui piacciono i Musical.

Non ci posso fare nulla, ogni volta che qualcuno comincia a cantare e ballare cose, io invece di riempirmi di bolle, cominciarmi a grattarmi il pacco furiosamente e fuggire urlando, mi metto a guardare lo schermo e mi emoziono un sacco.

Ma c'era un eccezione, parlo al passato perché qualche mese fa, anche questa eccezione è andata a puttane.

Si trattava dei Miserabili, questo mattone di tre ore in cui Wolverine,Catwoman,Borat,Il Gladiatore e Bellatrix Lastrange cantavano e ballavano durante la seconda rivoluzione francese.

Capirete che neanche io riuscivo ad accettare di farcela a guardarlo. Gli ultimi barlumi della mia eterosessualità cinematografia stavano combattendo.

poi ho visto questo video.

(e ho detto ma si proviamoci XD)

Quindi andiamo ad elencare i motivi per cui dovreste guardare Les Miserables

1. E comunque tratto da un romanzo di Victor Hugo : che per i tre/quattro che non lo sapessero e l'autore del Notre dame de paris tipo uno dei più bei romanzi mai scritti. ispiratore anche di uno dei migliori classici disney e di un musical tra i migliori al mondo. Quindi diciamo che quantomeno l'autore non è il primo stronzo XD
2. E a dirla tutta neanche il cast fa poi cosi schifo: molti sottovalutando Jackman, Crowe o Anne Hataway per via dei loro ruoli piu popular, ma sopratutto nel ruolo di Jackman e della Hataway, non c'e niente di più sbagliato. Osservando lo loro carriera oltre ai ruoli per il grande pubblico( i già citati Wolverine e Catwoman) si possono trovare tutta una serie di ottime prove di ognuno di loro(The Prestige, Australia, Il Diavolo veste prada, Intestellar solo per citare i piu famosi) be nei miserabili entrambi raggiungono il loro apice, il meglio della loro carriera, e ne vale veramente la pena. (Russel Crowe invece non sa cantare ma ci prova un sacco XD)
3. Vi sembrerà stupido : Ma il periodo storico in cui è ambientato il musical è probabilmente una delle cose più importanti del film, si parla infatti della seconda rivoluzione francese, periodo storico completamente ignorato, per via del suo miserabile fallimento, quanti di voi la conoscevano prima di questo post? vedete se siete più acculturati ora lo dovete ai miserabili, andate a guardarlo.
4. Motivo sessista conclusivo: Uomini: Le donne adorano gli uomini sensibili che apprezzano i musical!  e vi assicuro che alla fine di questo film vi commuoverete( se vi è piaciute per ovvi motivi, se non vi è piaciuto perché sarete felice di esservi liberi della tortura e potrete fingere che lo sbadiglio sia un trattenere le lacrime, scopata consolatoria assicurata ) Donne: C'e Hugh Jackman mezzo Nudo.

(Vi siete convinti?)

Coda.

Walking Dead 5x08

(La risposta è semplice, chi piace al Fandom)

Contiene Spoiler!

Questo episodio, nonostante non sia affatto uno dei più brutti della serie (anzi, tutto sommato è un episodio quantomeno carino, nonostante non sia niente di particolare) si apre con una sequenza palesemente ispirata al fumetto (il nome Martinez vi dice niente?) e uccidendo nei primi minuti uno dei pochi personaggi leggermente interessanti che ci erano stati proposti.

Ma okay dai, ci stava una morte inutile per ricordarci che Rick ora non è più buono-buono ma è diventato buono-cattivo.

Nel frattempo il gruppo di Michionne e quello di Glenn si ricongiungono e qui niente da segnalare, un po' di parti riempitive inutili in cui spiccano solo la succitata Michionne che uccide con qualsiasi cosa riesca a trovare e Maggie che è troppo gnocca per essere vera.

E il fatto che non viene bruciata nessuna chiesa.

DANNAZIONE, LA VOLETE BRUCIARE QUELLA DANNATA CHIESA? Okay, in America i cristiani-bigotti vi guardano ma, per favore, date una bella notizia anche a noi spettatori non religiosi e date fuoco a una chiesa con degli zombie dentro. Ci avete già massacrato dei cannibali, e sono abbastanza sicuro che Abraham e Rosita ci abbiano fatto un sacco di cose zozze; buttatecelo dentro 'sto incendio, che sarà mai?!

Tornando alla trama principale, assistiamo ad un insensato spreco di personaggi, vengono infatti creati alcuni personaggi con del potenziale (Down, il Dottore, la giovane poliziotta) e viene di molto approfondito l'insipido e sciatto personaggio di Beth, da sempre vittima del bullismo più sfrenato da parte del fandom.

E indovinate un po' cosa succede ai personaggi? Il dottore e l'agente di polizia vengono accantonati, mentre Down (finalmente un cattivo che sembrava avere delle motivazioni) e Beth vengono uccisi, in una sequenza oltretutto mal girata, abbastanza asettica a livello emotivo e per niente coinvolgente.

E mentre la morte di Beth, nonostante sia una palese trovata commerciale (come per Andrea in passato), quantomeno avrà uno scopo nello svolgimento della trama (spezzare ulteriormente il già fin troppo bistrattato Darly e sopratutto Maggie, che negli ultimi episodi praticamente non viene mai approfondita), la morte di Down e l'abbandono di tutti i pg a lei collegati (tranne l'insipido Noah) non ha nessun impatto sulla trama, anzi lasciano in sospeso un sacco di elementi che avevano del potenziale per andare a esplorare.

LE STESSE FOTTUTE STRADE. CON GLI STESSI CAZZO DI PERSONAGGI GRIGI E SCIAPITI.

Quindi ci teniamo Noah, Sasha, Tara e Tyresee e perdiamo Down.

Sinceramente? Mezza Delusione.

p.s.:

Morgan, ti muovi? Sono otto puntate che stai cercando 'sti disperati.

(Ah. Ah. Ah)

Come sopravvivere a Milano

E decisamente parecchio che non prendevo in mano il blog, potrei stare qui a millantare mille scuse, donne, lavoro, pokemon, salvare il mondo.

Diciamo che c'avevo da fare.

Ma visto che voi siete rimasti fedeli ed affezionati ad aspettare fedeli il prossimo post, ho deciso di regalarvi finalmente.

La quarta guida di sopravvivenza.

Qua testiamo un argomento difficile.

Come restare vivi a Milano.

(Ah, sei andato a Milano? E cosa hai visto..bhè...il Duomo, le solite cose...)

Questa guida è per te, giovane studente vissuto per tutta la tua vita in una qualsiasi parte disperata d' Italia; che sia la calda terronia o la fredda Bergamo, che sia la bellissima Toscana o il dimenticato Molise. 

Non importa cosa hai fatto, qualsiasi sia il tuo backgraund di esperienze, DIMENTICALO.

Milano fa storia a sè.

Sei pronto ora? Cominciamo.

1. Dove cazzo stai andando a vivere? : Quando qualcuno pensa a una casa a Milano, la prima cosa che gli viene in mente è un loft, uno di quelli caldi e accoglienti da sit-com americana. Bhè, gente, SVEGLIATEVI, non state andando a vivere in mezzo a How i Met Your Mother, non siete Barney Stinson e non avrete uno sturtruppen in casa; a malapena avrete l'acqua calda. Questa premessa è doverosa per la prima e la più fondamentale di tutte le regole. VALUTATE BENE IL POSTO DOVE VIVERE! Non fatevi fregare dalla vicinanza alla metro (solo dieci minuti a piedi, che in una notte alle tre del mattino, in viale monza, sono un +22% di finire accoltellato). Oppure dal fantomatico e carismatico agente immobiliare che vi sorride e vi dice che penserà a tutto lui, presentandovi una catapecchia fatiscente non arredata. Lui scapperà con i vostri soldi e voi vi terrete la catapecchia. Per Anni. No gente, girate una, dieci, cento case, ma sceglietene una decente.
2. Con chi cazzo stai andando a Vivere?: Fammi indovinare, pensavi di poterti permettere un appartamentino tutto per te? A Milano? Le cose sono tre: sei il figlio di un milionario, sei completamente deficiente o non hai presente il costo della vita in questa città. Dopo le prime case a "solo" ottocento euro per un monolocale, ti sei reso conto che hai bisogno di trovarti uno o più coinquilini? Niente di più facile, giusto? SBAGLIATO! Le persone fanno schifo, tu fai schifo e i tuoi amici fanno schifo. Non esiste una convivenza perfetta. Andare a vivere con i tuoi superamici può sembrarti una bellissima idea, ma convivere qualsiasi cosa con loro per 24 ore al giorno, sette giorni su sette in una città in cui il contatto sociale più stretto che avrai è quello del tamponamento a catena in una rotonda, ti renderà ben presto insofferente nei confronti di chiunque, amici, fratelli o sconosciuti che siano. La soluzione ideale? Trovare qualcuno con un ampio rispetto dei tuoi spazi personali, che una volta arrivato nella tua camera (perchè si, DEVI avere una camera tua, condividere una camera dopo i 16 anni è l'esperienza più brutta di ogni essere umano) ti lascia in pace e che consideri la tua presenza in casa come quella di un morto (e che possibilmente non occupi il cesso sei ore).
3. Come pensi di nutrirti?: nelle città normali uno studente/lavoratore fuori casa, potrebbe sopravvivere per settimane facendo la spesa e cucinando per se stesso. QUESTO A MILANO NON è POSSIBILE, il ritmo di vita frenetico, il costo esagerato di alcuni supermercati e il fatto che i fornelli in un appartamento universitario medio esplodono dopo tre mesi, rendono anche questa opzione difficilmente realizzabile. Le soluzioni fattibili diventano quindi Ramen istantanei, Happy-Huor offerti da amici alcolizzati, avanzi di feste universitarie, kebab di carne discutibile, panini da un euro al McDonald e, sopratutto, Fidanzate, Amici e Parenti Terroni, che riconoscendo in voi un non-milanese (non importa se di Caltanissetta O Trieste) vi prenderanno in simpatia, invitandovi a cena ogni tanto e facendovi mangiare del cibo vero per la prima volta in settimane.
4. Okay, sono sopravvissuto, e se ora volessi vivere?: Bhè, se c'è una cosa che a Milano non manca sono le possibilità di divertirsi.  Sei un Metallaro, un Hipster, un Fighetto, un Alternativo, una Lesbica, un Agente Indiano, Un Barabba, uno Snackerissimo, il fucile che fa malissimo? In ogni caso troverai qualcosa per te. Ora non ho voglia di trasformare questo post in una serie di consigli su dove andare e cosa fare, anche perché ognuno ha i suoi gusti e preferenze, ci sono però due luoghi che dovete assolutamente ricordare a Milano, perché saranno i luoghi che, nel vostro cercare disperatamente qualcuno con cui accoppiarvi, vedrete di più. Le Colonne di San Lorenzo e Porta Genova (i navigli), le due zone principali di movida milanese, riconoscibili dalla caratteristica principale di avere ogni fottutissimo tipo di locale e di non avere nessun fottuto tipo di parcheggio. Perchè, ricordatevelo ragazzi, in qualsiasi parte del mondo avere una macchina è un vantaggio, a Milano, prendere la macchina per andare in una zona centrale, è l'equivalente di un suicidio assistito.
5. Okay capo, ma la figa? C'è la figa?: Si ma questo è un manuale per sopravvivere, non per rimorchiare. Per quello pagami o trovami un modo di farmi partire la connessione del DS.

 

(E ora siete pronti a diventare dei milanesi imbruttiti? )